如果可以誠實,孩子為什麼要說謊?心理師親授!淡定面對孩子的謊言,從理解溝通開始!23個突破孩子心房的親子練習課
 
作者: 陳品皓 
出版社: 木馬
出版日期: 2018/08
頁數: 256
尺寸: 14.8x21
ISBN-10: 9863595616
ISBN-13: 9789863595618
書城編號: 1416182
 

原價: HK$107.00
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商品簡介
 
專業推薦 (依姓氏筆劃)
Henry羅寶鴻 AMI 國際蒙特梭利協會認證教育家
王意中 王意中心理治療所所長、臨床心理師
歐人豪 新北市政府教育局主任秘書
曲智鑛 陶璽特殊教育工作室創辦人
吳佑佑 宇寧診所所長
卓惠珠(花媽) 《當H花媽遇到AS孩子》作者
凱若媽咪(Carol) 作家
彭菊仙 親職教養作家
廖芳珍(澐媽) 《一閃一閃亮晶晶》共同作者
蘇益賢 臨床心理師
 

善意的謊言、婉拒的謊言……大人都可以說謊,
為什麼孩子一說謊,大人就暴跳如雷?!


做錯事怕被責備、作業聯絡簿不帶回家、
偷拿同學的東西、有心事不願意說……,

說謊不一定是孩子叛逆、調皮或想故意和你作對,
發現孩子在說謊行為背後的問題癥結,比責罵更重要。

用堅定、肯定、淡定的態度,陪伴孩子跨越情緒、心理、學習與成長的關卡。

恭喜你,孩子開始會說謊了!能說出一個謊言,除了代表孩子的大腦認知功能發展完善之外,同時也是孩子成長與社會化的必經過程!
孩子說謊時,除了將焦點放在「說謊」的行為上,我們會更深究孩子在謊言背後保留的真相嗎?為什麼做錯事不敢說、功課不想寫、在學校真的沒有被欺負嗎?……當發現孩子用說謊、逃避、裝沒事面對你的時候,你可以怎麼辦?
謊言可以被偵測嗎?如何跟孩子拉近距離?善用開放式提問+突擊式提問,避免「攻擊式溝通」,提高親子溝通效能!
資深臨床心理師繼《弄懂6~12歲孩子的內心x情緒x行為問題》、《我想陪你長大》等書後,再度以深入溫和的視角帶領家長貼近孩子,看見在行為背後孩子的真實內在。



【給爸媽的謊言小測試 】
( ) 1.一個人必須要大腦發育完全、具備足夠的心智理解力、自我控制力,才能說出一個「品質良好」的謊言。
( ) 2.社會化,其實就是說謊能力的培養過程。
( ) 3.孩子說謊就是該打,不趁早教訓很容易學壞。
( ) 4.哪個小孩沒說過謊,調皮嘛!長大自然就會好了。
( ) 5.說謊是可以看出來的,網路上都有說,只要眼神閃爍、講話結巴、表現緊張……八成就是在說謊。

事實上,「說謊」,是人類不斷在歷史中上演的故事之一。矛盾的是,大人幾乎每天都在欺瞞中生活,但同時卻又對孩子的說謊感到怒不可言,這種矛盾又衝突的現象,是怎麼來的?
品皓臨床心理師在學校服務多年,最常遇到讓家長頭痛的教養問題──孩子「說謊」怎麼辦?
尤其是,當家長發現孩子說謊時總是氣急敗壞、暴跳如雷,仿佛孩子一腳踩中爸媽最恐懼的地雷──孩子的人格品德會被炸出一個大大的窟窿。但事實上,說謊真的令人不可接受嗎?說謊難道就是道德跟人品的瑕疵?若是如此,我們又該如何看待生活中許多人跟人之間有意或無意的欺瞞呢?
好比說:
「帥哥~~~今天紅牌商品全部特價,買了絕對不會後悔!」
「美女來來來!這是美國進口純天然駝羊絨毛被!」
「蜂蜜一瓶二百五,不純砍頭!」
當閱歷久了,我們都能夠笑看這些操弄的動機與手段,但為什麼對於孩子說謊這件事情,家長卻會有這麼大的反應?說謊,真的有這麼嚴重嗎?本書將帶領讀者探討下列問題:
說謊是人類先天具備的能力,還是後天學習的結果?跟孩子的人格發展有沒有必然關係?
孩子在什麼狀態下會說謊?欺騙才算說謊嗎?當孩子因為逃避責任、塑造形象、對讚美有需求卻得不到……,而表達出與事實不符合的情況時,算是說謊嗎?
當發現孩子不願意表達真相時,我們可以如何發現並陪伴孩子面對生活、心理上的困難及問題?
有什麼方法可以避免孩子說謊?誠實可以培養嗎?對孩子有什麼影響?有沒有什麼技術或能力,可以幫助我們判定孩子是否正在說謊?
這些都是家長心中的大問號,透過本書,將從家裡和校園中孩子常見的說謊問題,更深入的探討。並且提供當面對孩子說謊時,家長可具備的觀念態度、溝通方式,以及提升孩子解決問題的能力。


各界專業推薦:
「孩子總是會以各種不同的方式來表達他的內心訊息,說謊則是其一,讓父母與老師深感頭痛,卻又莫可奈何。現在透過這本書,將讓你一窺說謊的心理學意義,獲得清楚的解析,找到相對應的教養策略,陪伴孩子一起成長。」── 王意中╱王意中心理治療所所長、臨床心理師

「孩子的謊言裡,其實藏著大大的學問。跟著品皓清晰易懂的思路,學習如何「靠近」孩子們的謊言,找到那把可以打開孩子心扉的鑰匙。讓謊言不只是謊言,而能搖身一變,成為拉近親子關係的素材。」── 蘇益賢╱臨床心理師、作家

「改善孩子說謊之完全攻略!」── Henry羅寶鴻 ╱ AMI 國際蒙特梭利協會認證教育家

「『恭喜你!孩子會說謊了!』世界上沒有任何一個人沒說過謊,因為『說謊」』是二到四歲孩子的正常發展階段。在書中,作者用清楚的科學研究讓爸媽『放心』,原來自己和孩子,都是『正常』的!要孩子『完全』不說謊簡直就是違背人性,但建築一個孩子『不需要說謊』的環境,卻是對他們極其重要的。
推薦這本書,給所有不知道該如何應對孩子說謊的爸媽!」── 凱若媽咪(Carol)╱作家

「從許多寓言故事就可以知道誠實是一種美德,從古至今,在教育上我們鼓勵孩子誠實,希望孩子說實話!不然皮諾丘的鼻子不會因為說謊而變長,也不會有《放羊的孩子》、 《金斧頭與銀斧頭》……等故事。
誰沒有說過『謊話』,我們真的想聽實話嗎?我們的社會鼓勵我們說實話嗎?你的孩子願意與你說實話嗎?當你發現他對你撒謊,你可以從什麼樣的角度去解析呢?說謊不只是逃避處罰,同時是希望維持表面的形象!說謊能立即得到實質的好處,但說實話的好處多半是無形的!品皓這本書引領我們用更完整的角度去理解『謊言』,推薦給常和孩子『勾心鬥角、爾虞我詐』的爸爸媽媽及教育工作者!」──曲智鑛╱陶璽特殊教育工作室創辦人

「在一般有教養的家庭裡『說謊』被看成是要不得的負向行為!
怎麼可以說謊呢?當發現自己的孩子有說謊的情形,身為父母便上緊發條備戰,為了教養出孩子良好的品行,眼睛便緊盯著孩子的舉止言行,百密也絕對不能一疏,絕不能放過孩子說謊的可能性,到最後氣急敗壞,我的孩子怎麼老愛說謊呢?而這其中的徵結,被陳品皓心理師點出來了『要成為一個東方文化中的「好孩子」,是一個很大的心理包袱,這個包袱大到幾乎不太能夠擁有犯錯的權利。對孩子來說,很多時候為了要維持這個形象,於是就用「謊言」來彌補身為一個被放在好孩子框架裡的正常人,因為好孩子不犯錯,正常人才犯錯。』
不只是點出來,在此書裡,也從各方面,有層次地讓我們看待「說謊」這件事有全面的認知理解及對應方式的選擇,也不再只是停留在糾出孩子說謊,使用處罰威逼不再發生!而是面對「說謊」這件事時,真正有益處的解方。其實家長只是希望孩子有良好品行而已,引導時能走在對的方向也是家長所尋覓的,全在此書裡!誠心推薦!」──廖芳珍(澐媽) 《一閃一閃亮晶晶》共同作者

「我的工作跟自閉症特質者有高度關聯,自閉症孩子幾乎沒有說謊的能力,即使有說謊也是很容易就被拆穿的程度。孩子的直白口無遮攔,常讓家長尷尬萬分,因為孩子的特質如此,我很早就感受到能說謊是個能力。但也深知直白無隱跟說謊之間,其實還需要間距緩衝。
這本書除了提供問答給家長思考謊言發生的成因之外,我更欣賞的部分是,還提供了很多深植人心的實驗結果,後續推翻該實驗或補述的論證。讓讀者重新思考過去曾經深受啟發的結論,被新的實驗顛覆。原先的鐵證成了錯誤。新的實驗結果,讓我們不得不更細膩的看清行為背後的成因。而非一開始片面的解讀而已。」── 卓惠珠(花媽) ╱作家

目錄
Chapter1 說謊,都是為了生存
1.什麼是「說謊」?
說謊其實是生物的本能?
每個人都有說謊的能力
「說謊」是怎麼運作的?
2.恭喜你,孩子說謊了
為什麼他們全家人都胖?
一個「品質好」的謊言
每個孩子都是天生說謊好手
3.成長,就是說謊的開始
孩子為什麼要說謊?
孩子一說謊,大人就生氣?

Chapter2 說謊都是不得已?孩子為什麼要選擇說謊?
1.「我想當個好孩子」──為保持良好形象的謊言
讓孩子做自己,誰的自己?
你能接受孩子的不完美嗎?
成為孩子情緒上的後盾
2.「怕承擔責任、怕大人生氣」──逃避責任感的謊言
當孩子犯錯時……
培養孩子的責任感
3.「媽媽,我想要一支手機」──為達成目的而說謊
用條件交換的要求
換個角度看「要求」
4.「作業沒寫完、功課沒做」──執行力不足引發的謊言
學習自律好難?
給孩子自主的機會
別急著吃棉花糖,然後呢?
相信未來,才能克制現在
5.「不想念書、對學習沒興趣」──學習意願低落而說謊
拿掉處罰跟權力之後
正面態度會影響孩子的能力
固定型思維V.S.成長型思維
你是哪種類型的父母?
能力與努力,你更在乎什麼?
與其誇他聰明,不如誇他努力──建立孩子的成長型思維
6. 「表達負面情緒不好嗎?」──自我情緒力的療癒與陪伴
別否定孩子的負面情緒
給親子的情緒練習

Chapter3 孩子為什麼會在學校說謊?校園中常見的說謊行為
1.跟同學衝突──為了逃避處罰的謊言
在處理孩子的問題之前
跟同學衝突的處理
2.作業不寫──為了逃避處罰的謊言
3.偷拿東西──為了逃避處罰的謊言
4.期待被肯定──為了得到獎賞而說謊
5.不同年齡的說謊與意義

Chapter4面對謊言,該戳破還是眼不見為淨?
1.說謊應該被處罰嗎?
「偷看遊戲」
如何提高孩子的誠實度?
2.謊言是可以被識破的嗎?
謊言可以偵測嗎
大腦的說謊設備
3.讓孩子多說一點
善用開放式提問
避免封閉式提問
配合突擊式提問
4.為親子溝通解套──爸媽說話術
5.親子高效能溝通法


內容試閱
什麼是「說謊」?
在進入正題之前,請大家先想像一個場景:某天你帶著剛下課的孩子走在回家的路上,這時迎面而來一位婦人,你看著她覺得有點眼熟,但又想不起來在哪見過她,直到她向你打招呼:「老王! 好久不見呀! 我是小美呀,你的高中同學!」
聽到對方這麼一說,你突然想起眼前這個人,就是高中時與你還算熟識的老朋友,只是畢業之後整整二、三十年沒見,也難怪雖然面善,卻一時也想不起來。
你不經意地打量了一下小美,發現她這二十年來的變化好大,不僅整個人發福了一大圈,臉變得鬆垮,完全不復當年青澀秀氣的模樣,這時小美看著你說:「想不到這麼久不見,你還是跟以前一樣沒什麼變呀,難怪我一眼就認出你。」
你聽到老朋友這麼說,於是也很自然的回應:「妳才沒什麼變呀,跟以前一樣美麗,不愧是班花呀!」
這時候,孩子拉了拉你的衣角,你瞥向他沒多說什麼,繼續和老友敘舊, 直到你們道別, 這時孩子忍不住翻你白眼說:「哪裡美麗呀? 拜託!」
你回他:「小孩不懂啦,這叫做善意的謊言。」
孩子接著說:「謊言就是謊言呀,說謊就是不對嘛。」
說謊,到底對不對?
這個問題似乎沒有這麼好回答,因為就在剛剛的例子裡,我們看到了一個謊言正活生生地上演。所以在回答這個問題之前,不如我們先來看看,什麼是說謊?人又為什麼要說謊?
「說謊, 就是一個人刻意給出錯誤訊息, 讓原本以信任為基礎的對方,被帶入錯誤的理解方向。」
通常說謊的結果,可能會讓對方形成錯誤或不真實的概念,而為此遭受損害或代價。嚴格來說,說謊沒有分什麼善意或非善意,當說話者在理智上知道自己提供的訊息與事實不符合時,就構成了說謊或欺瞞的行為。

面對說謊,處罰不處罰?
在本章開始之前,先問問你兩個問題,請你依據自己的直覺來回答:

問題一 你會選哪一所學校?
假設今天你的孩子即將入學,剛好住家附近有兩所學校,這兩所學校師資、評價、收費跟交通便利性都差不多,唯獨在風氣上不太一樣,請問身為家長的你,如果想要培養孩子良好的品行,以下哪一所學校會是你優先的選擇呢?
A學校。這所學校的辦學理念比較接近歐美的教育方針,嚴格但合理。當學生表現出不良的行為時,會被老師或學務人員嚴肅的口頭訓誡、被取消特權等處罰,不過該學校沒有施行體罰。
B學校。這所學校的辦學理念比較接近傳統東方文化的教育方針,有著嚴格的行為規範,如果學生違反規範將會受到很嚴厲的處置:體罰,行為偏差包括沒做功課、沒帶作業、師長對立、衝突以及說謊。學校每一週都會有「訓育人員」把行為偏差的學生帶到操場,在眾目睽睽之下給予體罰,沒有例外。
現在,你要為孩子的品性發展(包含不說謊、培養誠實的行為)做出重大決定,在A、B學校之間,哪一所將會是你最後的選擇?為什麼?


問題二 你會選哪一本繪本?

假設你想要選一個故事來教育孩子誠實的重要,剛好手邊有兩本繪本,這兩本繪本都是我們從小到大耳熟能詳的故事,一本是「放羊的孩子」(故事內容就是牧羊童慣性說謊,結果下場就是大家都不相信他,導致羊群被狼吃掉的悲慘結果),另一本則是「華盛頓砍倒櫻桃樹」(描述華盛頓小時候砍倒櫻桃樹,他的爸爸沒有責備他,還肯定他的坦誠)。

這兩本繪本如果你只能選一本,你會想要選:
A「放羊的孩子」
B「華盛頓砍倒櫻桃樹」


你的答案是什麼?

第一題 你是選A或B學校呢?
這兩所學校對於品性的要求都是注重的,唯一的差異就是不良行為的後果,其所遭遇到的處置嚴厲度不同。
A學校嚴格,但沒有體罰,而B學校只要是不良行為就會嚴厲處罰。因此,這兩種學校培養出來的學生,對於自己犯錯時的態度,也會因為會遭受的結果不同,而帶來相當大的差異。

第二題 你是選擇A還是B繪本呢?
就教育誠實的重要性來說,兩本繪本都能讓孩子透過故事理解說謊不是好事情。然而我想再進一步詢問,請猜猜看,哪一本繪本對於增加孩子的誠實行為會有具體幫助呢?
之所以請爸爸媽媽選擇,是因為這兩本書面對說謊行為所隱含的態度,是相當不一樣的。在公布正確答案之前,我們先來看看兩個心理學界相當有名的誠實實驗,透過這幾個實驗的結果,正好可以回答我們心中的疑問。

偷看遊戲
多年前,在加拿大麥基爾大學裡,教育與諮商心理系的教授Victoria Talwar想要知道,究竟採取不同處罰方式對於說謊行為的影響是什麼,以及我們可以如何有效增進孩子坦誠的行為。為了回答這兩個問題,教授進行了大規模的調查跟研究,而她的發現也深深影響了我們面對孩子說謊時的看法跟態度。
教授在非洲找了類似上述的A、B兩所學校,這兩所學校除了教育方式以外其他背景都差不多,這讓我們比較有把握相信,兩所學校的學生在說謊反應上的差異,跟他們所受到的教育方式有關,因為既然兩所學校其他條件背景都相似,那就不是影響說謊反應的原因。
在找到了適合的學校後,教授從這兩間學校各找了3歲和6歲的兒童,進行了著名的「偷看遊戲(Peeping Game)」。
偷看遊戲進行的方式是:
研究者會跟小朋友玩一個猜謎遊戲。
讓孩子先面對牆壁坐著,研究者會在他們背後拿出一個玩具並用它發出聲響,讓孩子猜猜看那是什麼物品。
遊戲規則是如果孩子猜對3次,就會給予獎品。前兩次的題目都非常簡單(像是警車、哭泣的娃娃等),但第三次的題目就變得很困難(足球配上音樂),孩子幾乎很難透過聲音猜出來。
研究的經典就在第三次的猜謎之前,研究者會藉故離開房間一陣子,在他離開前會先警告小朋友不可以偷看背後的物品,接著就離開房間,而這時房間內的攝影機把孩子的行為拍得一清二楚。之後,研究者再回到房間,讓孩子猜測物品並問他們有沒有偷看。
事實上,如果你當時就坐在房間外的監視器前,你會發現不管三歲還是六歲,幾乎每一個小朋友都會轉頭去偷看。當然在同時,你也會看到當研究者問孩子們是否偷看時,他們的回答。

還記得這群小朋友分別來自兩所不同的學校嗎?嚴格卻沒有體罰的A學校,以及嚴厲用體罰處理說謊的B學校。
當研究者詢問孩子有沒有偷看時,藏在攝影機後的你會馬上發現,無論年齡,所有的孩子在第一時間都會否認自己有偷看,不過當研究者進一步詢問孩子為什麼答對時,有了以下的差別:
A學校:3歲孩子,會馬上承認自己說謊; 6歲孩子則會說出可信度比較好的謊言。
B學校:有趣的是B學校的孩子,這群來自嚴厲體罰環境的孩子,所有人都說謊。不管是3歲還是6歲,並且,他們說謊的品質不但好過A學校的表現,甚至還會操弄心機跟技巧以試圖蒙騙研究員,讓研究員更容易相信自己的謊言。同時不管3歲還是6歲,B學校的孩子在面對質疑時不但面不改色,還展現出高度的自信去維護自己的謊言。

看到這,你覺得為什麼明明採取用嚴厲體罰來處理說謊的B學校,反而造就出一群更會說謊且技巧高超的騙子呢?
我們可以設身處地想像一下:如果你所處的環境對於任何謊言都會嚴加處罰,只要被抓到一次,就會換來一頓打,不管情節毫無例外。在這種情況下,你會不會願意賭上一把,好讓自己的謊言不被發現。因為你用說謊換取平安的成本是比較低的,相較之下被打的成本太高了,所以如果能夠成功一次,那就可以少一頓處罰,用少少的說謊成本來避免要付出極大成本的體罰。你一旦發現如此,就會無所不用其極地使用謊言,讓自己能夠免於處罰。所以,,這個選擇的邏輯相當合理。
而這也是孩子堅決說謊到底的原因,對他們來說,只要比對方更加堅持就有機會免於處罰,實在很划算,他們唯一要做的只需要再磨練自己說謊以及鎮定的技術就好。
看到這,我們回到你在問題一的答案,如果我們把問題一的選項換成在家中,A家庭是一個嚴格但不體罰的環境,B家庭是一個嚴厲且體罰的環境,你覺得哪一個家庭中長大的孩子最會堅持說謊?



陳品皓

臨床心理師 陳品皓
好日子心理治療所 執行長。
畢業於國立政治大學心理學研究所臨床組,主修臨床心理學、心理病理學、社交焦慮症衡鑑與治療。目前擔任新北市教育局輔諮中心外聘督導、台北市宇寧診所心理師,台灣菲斯特顧問公司心職場講師。專門提供兒童青少年情緒、人際、學習及行為等適應問題治療、親職教育與心理衛生等議題。
譯著:《社交零壓力:擺脫焦慮;重塑自信》(生智出版)、《認知治療:基礎與進階》(揚智出版)、《咖啡:從咖啡豆到一杯咖啡》(揚智出版)。著作:《弄懂6~12歲孩子的內心x情緒x行為問題》(木馬文化)、《我想陪你長大:化解衝突,傾聽理解,從提升親子品質開始,讓青春期的相處更簡單》(木馬文化)。
臉書專頁「陳品皓臨床心理師」:www.facebook.com/antisocialphobia
 

陳品皓 作者作品表

心理韌性:顛覆起跑點迷思,教出有耐挫力、熱情與目的感的孩子
心理師親授!親子溝通練習課套書
青春期免驚!拆解10-16歲關鍵期,霸凌、人際、戀愛、網路成癮…24個成長難題,爸媽管教不再難,親子僵局不卡關
如果可以誠實,孩子為什麼要說謊?心理師親授!淡定面對孩子的謊言,從理解溝通開始!23個突破孩子心房的親子練習課
我想陪你長大:化解衝突,傾聽理解,從提升親子品質開始,讓青春期的相處更簡單(10~18歲適用)
弄懂6~12歲孩子的內心X情緒X行為問題:心理師給父母的20個教養解答(隨書附教養溝通測量表)

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