嘴巴是別人的,人生才是自己的:輕鬆應對強勢對手,不被牽著鼻子走的28個提示
 
作者: 石原加受子 
譯者: 鄭翠婷
出版社: 台灣東販
出版日期: 2018/10
頁數: 212
尺寸: 14.7x21
ISBN-10: 9864758292
ISBN-13: 9789864758296
書城編號: 1433184
 

原價: HK$100.00
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內容簡介
 
商品簡介


◎著作累計銷售超過120萬本,超人氣心理諮詢師石原加受子的最新力作!

◎內容涵蓋職場、鄰居、夫妻關係,教你保護自己免於麻煩人物的攻擊、不被牽著鼻子走,
輕鬆閃避「無論如何都想佔上風的人」的28個訣竅。

◎幫助改善單方面被欺負的人際關係,
看完後心情一定會變輕鬆!
 
內容介紹
「你連這種事都不知道?」
「那件衣服,妳兩年前也穿過吧。」
「妳老公在哪裡上班?」
「就憑你那點程度,真虧你可以堅持這麼多年。」

在你的身邊,也有這種自以為了不起、鄙視他人,
又出言加以踐踏的邪惡同事、親人或朋友嗎?
你經常被窮追猛打、閃躲不及,
正面迎戰卻總是反應慢半拍,被罵得莫名其妙卻啞口無言嗎?
本書會教導大家輕鬆應對苛薄地攻擊你的「那個人」的方法!

每個人一旦面對這種「想佔上風的人」,即使有話想說,往往也被他們激烈的態度嚇得畏縮。
只要職場有一個那種人,辦公室就會瀰漫緊張的氣氛,每天將以如坐針氈的心情工作。
那些想佔上風的人在職場也很顯眼。就算他們唯我獨尊地主導場合,周遭眾人也經常出於不願引起騷動的想法選擇默認。若遭到他們態度傲慢地恫嚇,恐懼感讓人只得默默地服從。
另外,如果還有另一個想佔上風的人認為「我也要佔據優勢地位」而挑起紛爭,職場將會逐漸充斥戰戰兢兢的氣氛吧。

從一般觀點來看,那些想佔上風的人看似得到了好處。實際上,也有不少人坐上重要的位置。
不過,果真是如此嗎?
他們表面上態度傲慢或是看似恭敬,實則瞧不起人,看起來或許架子很大,但沒有自己實地處於那個位置上,意外地無從知曉人類內心的想法。

近來,對於這種「想佔上風的人」感到苦惱前來諮詢的個案顯著地增加。不過,多半被周遭眾人視為「佔上風」的那些人來做諮詢的數量同樣變多了。
而且,他們一致主張「我受到傷害、受到攻擊」。
的確,從他們的角度來看或許並非不能那麼解釋。也許乍看之下不覺得,但他們為了保護自己竭盡全力,心態缺乏餘裕。強迫這種對象改變,也只會導致關係更加惡化吧。

和想佔上風的人起衝突,哪怕假使有勝利的可能,最終也只會讓自己受傷。
不如將與那種對象之間的關係視為「自己的課題」──
•自己要如何與那種對象來往?
•面對那種對象的言行,怎麼做才能避免自己受傷?
站在這樣的觀點,學習「不起衝突,保護自己的技巧」更聰明得多。

本書希望以「無論如何都想佔上風的人」的言行為例子做檢驗,告訴大家「輕鬆閃避他們的訣竅」。

【目次】

前言……2

第1章 為何那個人的發言令你感到「煩躁」或是「憤怒」?
1◆那個人總是不經意地挖苦攻擊我。他的目的究竟是什麼!?……12
2◆「想佔上風的人」內心有什麼想法?……18
3◆要求「圓滿」,令人窒息的社會……22
4◆「想佔上風的人」是這樣誕生的!……26
5◆那些越隱瞞越流露心聲,笨拙的人……30
6◆行動基準是想比別人更加優秀的「衡量得失」……34

第2章 從四種大腦類型發現!「想佔上風的人」的真面目是什麼?
7◆首先,學會不受他人基準左右的「自我中心」生活方式……38
8◆接著,理解對方過著「以他人為中心」生活的理由……46
9◆不受對方的行動左右,專注於「自我」……52
10◆依大腦類型分析!輕鬆閃避「想佔上風的人」的訣竅……58

類型1
「我是第一名」「比你更強」
拘泥於人際關係「勝敗」的「腦幹類型」……62
類型2
「這是為了你好」「我明明幫你做了事」
以「強迫別人接受善意」佔上風的「情緒腦類型」……72
類型3
「那樣不行」「因為這是規則」
用「否定」控制對方的「左腦類型」……82
類型4
「應該由你來做」「你替我做事是當然的」
提出要求並控制對方的「右腦類型」……92

第3章 抓住「想佔上風的人」的「弱點」

11◆單方面看待事物觀點,讓「想佔上風的人」化為問題人物……104
12◆對方會對於你的言行敏感地有所反應……112
13◆改變「反應」,就不會言聽計從……120
14◆「想佔上風的人」害怕承擔責任……126
15◆目標應該是心意相通的人際關係……134

第4章 建立不受「想佔上風的人」擺佈的自我的課程
16◆依你的態度而定,「想佔上風的人」會離開……140
17◆不被拉進對方步調的課程……144
18◆用「言語」表達自身心情的課程……150
19◆不接受對方挑釁的課程……156
20◆保護自己不受批判傷害的課程……162
21◆察覺「自我心靈」的課程……168
22◆從一開始就「不爭鬥」的課程……174

第5章 不跟「想佔上風的人」爭執,保持「距離」
23◆沒有必要和「想佔上風的人」正面衝突!……180
24◆與敵意、自尊心強烈的「腦幹類型」保持距離的方法……184
25◆與強行要求回禮來控制對方的「情緒腦類型」保持距離的方法……190
26◆與否定對方,逃避責任並佔據優勢的「左腦類型」保持距離的方法……196
27◆與要求很多卻不肯聽別人意見的「右腦類型」保持距離的方法……202
28◆再也不被牽著鼻子走!做出決斷用「自己的基準生活」……208


【內文節錄】
第1章 為何那個人的發言令你感到「煩躁」、「憤怒」?


總是不經意地挖苦、攻擊我。
他的目的究竟是什麼!?

◆無論在職場、公寓還是家長會裡,一定會有這種人!

有些人只要待在他旁邊,就會「感到痛苦」。
有些人光是看見他的身影,就會「給人帶來壓力」。
他們說不定是一群無論如何都忍不住要傷害別人的人。

舉例來說,有些人會對別人說出下列這些具攻擊性的言語。

「你連這種事都不知道?」
「你以為那樣的做法行得通嗎?」
「唉~事情已經搞砸了!」
「做事不更精明點可不行喔~」
「那件衣服,你大約兩年前就穿過了吧?」
「先生的失誤不是比我還多嗎?」
「客氣什麼,我不是說我可以幫你嗎?」
「妳最近看起來很憔悴,還好嗎?什麼啊,原來是沒化妝。」
「因為你的錯,害我們又被罵了。」
「你總是做那種事情,大家才會瞧不起你。」
「為何自作主張下判斷?你是社長嗎!」
「別什麼事都來問我,
自己稍微動腦筋想一下該怎麼做好不好?」
「連這種事都辦不到,虧你還能滿不在乎地待在公司。」

和這種人見面後,總會感到筋疲力竭。
只是說一、兩句話,就隱約有種受傷的感覺。
雖然並非壞人,但那個人的發言中不知為何摻雜了令你感到「煩躁」或「憤怒」的元素。
明明沒有被他討厭的理由,當他擺出冷淡的態度就會覺得不安。
明明是朋友,他卻總是用高高在上的態度與你交談,令人火大。
雖然用字遣詞很客氣,從中卻隱約感覺到惡意,讓人不由得「心驚膽跳」。

那是因為對方無意識地將「傷害別人」當成目的。
不過由於是無意識的行動,對於自身帶著那種目的缺乏自覺的人也不少。
然而,當中也有人渾身散發出「要是你傷我一根寒毛,我絕不放過你!」的陰森氣息,面對面時令人緊張得彷彿連自由呼吸都會遭到責難。
另一方面,有時對方並未特別針對你做出什麼舉動,也沒有抱持惡意具體地騷擾你。儘管如此,你光是待在他身旁便難以呼吸,感受到無法忍受的痛苦。生活中不是也有這樣的對象嗎?

◆輕鬆閃避「想佔上風的人」所施加的壓力!

一跟這種人扯上關係,就會讓人無法忍受。例如在工作場合,只要存在一位這號人物,不僅使人無法專心工作,不久以後或許連前往公司都會覺得難受。
話雖如此,想要遠離他也不知該如何遠離,即使腦海中想著別介意也無濟於事。越是沒來由地覺得反感、想要遠離對方,反倒越會感到介意。
即使努力試圖讓對方明白,也會以徒勞無功告終吧。相反地,還會因此而更加介意對方,感到越來越痛苦。

「我做錯了什麼事嗎?」
「我說了惹他生氣的話嗎?」
「如果我多注意一點,他應該也不會那樣做。」
沒必要為了得到這種人的喜愛,想東想西地煩惱這些。
只要知道「想佔上風的人」有什麼特徵與言行模式,學習有效的應對方法,就可以輕輕鬆鬆地閃避他們。
那麼,這些忍不住想佔上風的人,「內心」究竟在想什麼呢?



「想佔上風的人」內心有什麼想法?

◆害怕受傷害而忍不住攻擊別人

前文說明過,「想佔上風的人」無意識地抱著「傷害」我們的目的。此處的「傷害」,總之是指採取某些手段加以「攻擊」。
不過關於這種「傷害」,不只遭受攻擊的人,就連攻擊者本身也會受傷,並不像他們所想的,只要進行攻擊就不會受傷害。
拋出傷害對方的話語、採取傷害對方的行動,會讓攻擊者在不知不覺間也為自己的行為一再受傷。
舉例來說,假設有個想炫耀學歷的人告訴對方:
「與我關係親近的同學都是醫師或大學教授,還有人當上了議員。」
在這番話背後,想炫耀的本人反倒對於與其關係親近的同學們抱著自卑情結。
當然,對方會受到傷害,但說出那番話的本人,同樣會因為自己說出的話語受傷。

由於想佔上風的人原本就抱著「自己低人一等」的想法,極度畏懼他人指出那一點。
出於那股恐懼感,他們忍不住在遭受指摘前先行發動攻擊,但自己攻擊時所說的話進一步刺激了自卑感,漸漸加深了傷害。
從客觀角度來看,無論理由多麼不合理,傷害他人者自身也會受到傷害的事實是不會改變的。
而且以傷害對方為目的攻擊之人,其實攻擊的時候多半伴隨著「下次會不會換成我被傷害?」的不安與恐懼在傷害對方。
只要遭到傷害,當然會受傷。不過在「受傷」這一點上,加害者與受害者雙方可以說同等地受了傷。
面對他人不管怎樣都想佔上風的人,內心深處潛藏著這種「極端畏懼受傷害」的心理。
我想在後面的章節也會不時提到,那些散發出「無論如何都想比別人更佔上風」的強烈意識之人,會無意識地將傷害他人當成目的。
要追究那種心態的成因,就是他們自己也「深受傷害」。

採取傷害對方的言語或行動,
攻擊者本人在不知不覺間也會被自己的發言所傷。


作者簡介


石原加受子
提倡「自我中心心理學」的心理諮詢研究所「All Is One」負責人。日本心理諮詢學會會員、日本學校心理衛生學會會員、日本療癒紓壓協會前任理事、獲日本厚生勞動省認證的「創造健康與生存價值」顧問。
根據全方位納入思考、情感、五感、想像、呼吸、聲音等要素的獨創心理學,舉行改善性格、親子關係、人際關係、健康的相關研討會、團體工作、心理諮詢與演講等等,針對放鬆心靈、活用自身才能的生活方式提供建議。
著有《母娘「関係」見直本》、《仕事・人間関係「、限界!」思読本》、《人間関係悩「、」32》、《金持体質貧乏体質》等多部著作。

 
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