家庭，不是完美無瑕的天堂；
家人，是我的最愛與最痛。
因為最親密，所以我們總窒「愛」難行
因為最靠近，所以我們往往避不面對
然而，我們大多數的心理問題根源，
都連結至與家人間的長久矛盾……
「今天我又在上班途中後悔著──我為什麼要對媽媽那樣？」
「我根本無法把他看做一個男人，僅僅覺得他就是媽的兒子罷了。」
「相較和不會對我露出笑容，也不肯跟我說上一句話的媳婦，和外人在一起時我更開心。」
「不要只顧著不滿，我為何老是和娘家的人走得比較近，而是應該回頭想想，為什麼我會對你和你的家人緊閉心房。」
「當媽對著我大聲吼叫，羞辱、咒罵我時，你有試著挺身保護過我一次嗎？你有試著告訴媽，不該這樣對自己的媳婦嗎？」
「我很多時候都覺得，那個毫無自我主張，只顧迎合岳母口味的老婆，看起來就像個笨蛋。」
韓國精神科醫學博士、暢銷心理作家──李那美，將家庭間不能說，又亟欲浮出的痛一一點出，藉由兩方的信件，看到這世間最矛盾的糾結。如果假裝自己遍體鱗傷的心不曾委屈，那麼尚未結痂的傷，就很可能原封不動地，再轉諸到自己的孩子身上！
■ 因為最愛，所以最痛
由於「家人」的身分，我們往往忘記了父母、夫妻、子女，抑或兄弟姊妹間，也會存在不同的價值觀與人生觀。那些在內心被認定為「家人」的對象，正是我們想要倚靠的存在；也因為這份「期待」，因為太了解彼此、與彼此人生有著太多重疊，家人才往往會帶給彼此最深刻、頻繁的痛苦和傷害。
■ 沒痊癒的傷，會被我們豢養甚至傳承
根據作者數十年的經驗發現，幾乎大多數的個案，刨根究柢下去，都是與家人間的長久矛盾。假如自己曾被家人傷害過，能懂得自我抒發、治療傷痛自然最好不過；但實際上大多數的人，卻多原封不動地把自己所承受的，甚至超過自己所承受的傷害加諸到自己的下一代身上。就像這樣，家庭內的傷害代代相傳，導致解開問題變得難上加難。
■ 真實的家庭衝突不停上演
本書改編自李那美醫生實際諮商的真實個案，相較於艱澀的醫學用語、分析心理學理論，作者深信「設身處地」更加有助於理解、治癒自己與對方的傷害；因此本書跳脫單純的醫療建議，藉由陳述雙方的心境與想法，讓讀者重新客觀地回頭檢視自己的立場。以下座位，歡迎對號入座：
希望能決定自己人生，覺得金錢並非一切的兒子vs
認為人生不是光說不做，就可以美滿的媽媽
即將步入婚姻，卻被媽媽反對的單親家庭獨子vs
全心付出，以一生守護，深以兒子為傲的母親
對妻子以娘家為主的生活感到不滿的丈夫vs
無法對丈夫或夫家坦述情感的妻子
因婆婆的言語暴力而難受的妻子vs
覺得家人間小心翼翼說話才累的先生
■ 用「心」接受既丟不掉也愛不了的家人
這不是一本單純宣揚應該要好好愛家人的書，而是希望所有人都能學會接受──因為傷害、被傷害最深，而無法全心全意去愛；反映自我與自尊而無法斷然拋棄的家人。與其放任傷口潰爛，不如正視受傷的原因，並試著試著理解、寬恕、擁抱一直以來討厭、怨恨、恐懼家人的根源。我們必須懂得愛自己的肉體與心靈，才懂得愛別人與被別人所愛。
修復傷口治療單：
與其花時間將自己塑造成悲劇主角，倒不如用同樣時間，去摸索能讓彼此感覺受尊重的具體方法，才能獲得真正實際的幫助。
當我們無法理解彼此「為什麼會這麼做？」時，請不要只顧著責備，而是該努力摸索出能清楚傳達自己真正想法的方法。
只顧發洩怒氣，而不提出建設性的論點，或者老是扯開喉嚨，指著彼此叫罵，問題並不會因此迎刃而解。
當一個人時時刻刻像坨口香糖般，黏在另一個人身上；最終就很有可能，被當成嚼完的口香糖隨意吐掉。
造成不幸人生的理由之一，往往來自與他人的比較。尤其是當家人間出現這種競爭關係時，因為「無處可逃」，便讓彼此過得更煎熬。
先嘗試，才能知道是好是壞；連試都不願試，就一口咬定是壞事，或許才是失敗主義，才是逃避人生。
值得相愛的另一半，不會在一個人什麼都不做的時候現身，而是當一個人懂得展現、分享自己所擁有時，才能與對方相遇。
正如我們需要穿著合宜的遮蔽衣物，才能正常生活；有時候人與人之間的相處，也需要略微誇飾地稱讚、善良的欺瞞與不拆穿謊言的智慧。
大多數的人會利用傲慢與自以為是，來包裝自己的不安與自卑，尤以面對自己所愛的人時，更會為了表現出自己最好的一面，而壯大這種心態。
蔓延的自卑，使得我們不知不覺地以嘲諷、責備、羞辱對方的方式，來恢復自己受損的尊嚴。
父母對子女脫口而出，具憎惡與憤怒的情緒話語，將經由自我重新複製後，再次加諸於自己身上。
來自父母的陰影固然是由父母造成，但揮別那道陰影與否，卻始終是自己可以決定的。
名人推薦
口罩男｜最暖人夫
許書華｜家醫科醫師、婦產身心醫學會理事
村子裡的凱莉哥｜親子部落客
黃大米｜暢銷書作家
賴芳玉｜律師
蘇益賢｜臨床心理師
修復推薦
「透過這本書，我學會了該如何解開我與家人間僵持的不幸，也幸運地學會了不再猶豫該對同事說出什麼樣的建言。」
「我在這本書中，看到了自己的影子。就算是再簡單不過的事，只要有一方不願公平看待，就會讓彼此有苦難言……」
「回顧那段記憶，當時的我該做的不是隱藏，而是誠實表達。希望這本書也能成為大家解開與家人關係癥結的契機。」
「作者溫暖的建議與具建設性的意見，令人從一封封蘊含真心的文章得到共鳴，也因此理解了對方的心。不知不覺間，放下了些許的埋怨、期待，以及歉意。」
「推薦給迫切地需要專業諮商，卻又覺得費用是個負擔，或是沒有勇氣就醫的人。這本書釋放一些線索促使讀者自我療癒，雖然不是鉅細靡遺的具體方法，卻絕對有助於設定大方向。」
讀者感動淚推
編輯推薦
「我們」與「家人」的距離
你與家人的關係好嗎？你與家人最近有好好說話嗎？那麼與另一半呢？或是與另一半的家人呢？家人之間的關係，真的是很矛盾的存在，最堅強卻也最脆弱。因為我們愛著彼此又緊密不分，所以很多真心話反而不敢說出口，但惡言卻異常容易相向。
本書的作者李那美，有別於單方的口徑與角度，透過真實個案改寫成一封封的書信，沒有過多的說理與教條，而是一個個的座位與角色，試圖透過入座與扮演，讓讀者更深入了解自己與他人。
閱讀的過程中，我常常不小心就深陷其中，看著看著覺得這個人根本是我身邊的某某，而那個人就像是我身邊的誰誰，再繼續看下去，似乎也在裡面看到了某個我。儘管我跟家人的關係還算融洽，但是很多時候我們還是過於習慣把自己當成一個「受害者」，封閉了自己的心。
就像最近很紅的台劇，喪子的悲痛媽媽，無法走過傷痛，因此發洩悲慟在其他地方。你要說她毫無自覺嗎？我相信絕對不是，就像這本書裡，也有一位痛失愛女的先生，他給已逝女兒寫了一封自白信，他「忍不住」氣他太太，氣失去愛女的那一刻，更氣的是他「自己」。
無法與家人對話、無法接受重重打擊，最終精神異常的失意導演，就像是正在經歷考試的青少年。明明無法考取好成績，最受到打擊、最該生氣、最該難過的明明是自己，但各方師長、父母甚至是同儕，卻一再相逼，最終只能不斷逃避、怒吼、關閉自己與社會的接觸。
作者有一段話，我非常有感：「很多人都覺得自己的經歷很痛苦、特別，或折磨自己的家人是世上獨一無二的怪物，可是一旦打開祕密之門，便會發現，所有人都帶著大大小小的創傷記憶在過日子。」
也許這麼說有點離經叛道，但這本書並不是要教你如何好好去愛家人，而是希望透過這一封封的書信，讓你去俯瞰以往忽略的事物面貌。試著用「心」去接受那些，你丟不掉也愛不了的他們，不是要你為了別人，而是期盼將這樣良善的力量投出，有一天能回到自己身上。
文/方舟文化資深編輯 盧羿珊
作者
李那美
韓國精神科醫學博士、暢銷心理作家 李那美
紐約榮格學院分析心理學畢業、首爾大學精神醫學博士，現為首爾大學醫學院教授、韓國榮格學院教授。
王品涵
專職翻譯，相信文字有改變世界的力量；畢業於國立政治大學韓國語文學系，現居台北。譯有《安慰我的畫》（方舟文化出版）。
目錄
推薦序 也許，我們都曾經在家庭中受過傷／黃大米
推薦序 修復，蛻變更勇敢地付出／許書華
序 言 家庭內的傷害總代代相傳
第一章 家，也需要學習──家人與我的關係界限
忽然變得陌生的父母與子女
致母親 希望能接受自己女朋友的兒子
致兒子 原本夢想能一直陪伴兒子人生的母親
對獨立抱持歧異意見而產生的爭執
致母親 希望能決定自己人生的兒子
致兒子 為兒子人生感到不安的母親
越來越難開啟的對話
來自父母 致不願對話的兒子
來自兒子 致一碰面就得吵架的父母
母子的羈絆演變成婆媳的角力
致婆婆 希望私生活能得到尊重的媳婦
致媳婦 難以放下與兒子深刻羈絆的婆婆
結婚前後，難以平衡的雙邊家庭關係
致妻子 對妻子以娘家為主的生活感到不滿的丈夫
致丈夫 無法對丈夫或夫家坦述情感的妻子
丈母娘與女婿之間相異的視角
致女婿 再也無法忍受女兒過著孤獨生活的岳母
致岳母 希望別再插手妻子人生的女婿
第二章 在家的雛形之前──關係確立與否的不安
愛不是比較，而是尊重
致姊姊 因母親與姊姊的關係而感覺被冷落的妹妹
致妹妹 因為媽媽而快要窒息的姊姊
如何成就專屬於自己的愛情
致姊姊 因為情場失意而難受的妹妹
致妹妹 想讓你知道，愛情與幸福是兩回事的姊姊
擔心失敗而不願嘗試的婚姻
致爸媽 希望能一個人愜意生活的兒子
致兒子 自己也認為婚姻生活很吃力的父親
婚姻是完整人生的解答嗎？
來自女兒 致一天到晚勸我和別人共度餘生的母親
來自母親 致因愛好自由而拒絕結婚的女兒
對我來說，過分自私的丈夫
來自妻子 致重視個人嗜好遠勝於家庭的丈夫
來自丈夫 致只顧埋首計畫未來的妻子
對我來說，過分自由的妻子
致妻子 難以接受妻子過分耀眼的丈夫
致丈夫 不想活得綁手綁腳的妻子
第三章 當「我們」選擇成為「家人」──相愛容易對話難
良性的對話迴力鏢
致丈夫 拜託不要再用沉默懲罰我
致妻子 只有妳對，而我總是做錯的「挨罵時間」
諷刺與勸諫的差別
致妻子 夫妻不該過偽善的生活
致丈夫 請你別再緊咬缺點或錯誤不放
無法相處，終無法再愛
來自丈夫 致根本放棄在我面前當個女人的妻子
來自妻子 致劈腿外遇還理直氣壯的丈夫
情慾不等於情感
致丈夫 厭惡丈夫期望透過上床補償親密關係的妻子
致妻子 不懂得該如何貼近妻子情感的丈夫
難以逾越的障礙
致丈夫 對無法履行夫妻關係而感到不滿的妻子
致妻子 對親密關係感到困難而退縮的丈夫
在一起的我們卻最孤獨
致丈夫 希望擁有專屬夫妻兩人世界的妻子
致妻子 對於中年人生抱持不同想法的丈夫
第四章 夫家、娘家，不是我家──家庭的碰撞與延續
進退兩難的丈夫
致丈夫 因婆婆的言語暴力而難受的妻子
致妻子 覺得家人不需要包裝的丈夫
天下沒有白吃的午餐
致丈夫 我只是你們家的祕書與僕人
致妻子 那樣的人生，妳還願意陪我攜手走過嗎？
擁有孩子的時機
致丈夫 拖著孩子一起受苦才悲哀
致妻子 家人與孩子自會帶財
孩子是愛情的結晶抑或是我的情敵呢？
致丈夫 無法將丈夫關愛眼神分享給孩子的妻子
致妻子 因為深愛妻子，所以才愛孩子的丈夫
妯娌間的戰爭
致大嫂 拿了遺產，不是應該照顧婆婆嗎？
致小嬸 我的家已經因為婆婆支離破碎了啊
第五章 與家人難以割捨的羈絆──說離別的勇氣
年邁父母想維護的尊嚴
致兒子 由我負責自己的死亡，才是真正的大人所為
致父親 請您健康地陪伴著我活下去吧！
面對全新的起點
致父親 祝您再婚愉快
致兒子 就算再婚，我也還是你的爸爸
需要心理準備的離別
致媽媽 也許這是最後一封信了
致兒子 你依然是我最愛的兒子
熬過「死別」
給女兒 以後沒有妳，我究竟該為了什麼而活
給老公 到時候要開心迎接我喔！
父母的影子
給老公 不再是過世父母的孩子，而是孩子們的父親
給老婆妳能否理解我的遺憾與傷痛呢？
後記 「家庭」不會是毫無瑕疵的天堂
序／導讀
序言
家庭內的傷害總代代相傳／李那美
愛情，雖然比任何東西都能讓世界變得美好，卻同樣能讓你我感到痛苦與難受。縱使置身絢爛而幸福的剎那，有時總忍不住自我猜疑：「若這份愛情的光芒褪去，若這份愛情背叛我們轉身離開，生活將會變成什麼樣子？」只要是一點風吹草動，都令人倍感恐懼。於是，有的人開始萌生逃避的念頭；這就是為什麼當我們與某人墜入愛河、終於成功步入婚姻、懷上孩子後，即使身處於那些美好的瞬間，我們卻依然不時感覺膽怯、煎熬的原因。
約莫在人類脫離類人猿，智力逐漸演化開始擁有文化之際，「家人」就成為我們生活型態中理所當然的存在。正如生命的本能，當時候一到，我們便會開始覓尋伴侶、傳宗接代，並在養育孩子的過程中，自然而然地聚在一起生活。儘管在自己的孩子出生後，我們仍可能會感覺有些驚慌、辛苦，卻還是會出自本能地照顧孩子，挺身與駭人猛獸、自然災害、飢餓等搏鬥，漸漸從中累積彼此的濃厚親情。
隨著歷史發展，家人的型態與樣貌日漸產生改變；從以血緣親近者為中心生活的「大家庭」，到現代化、工業化後，適合變動的「核心家庭」，甚至是現代的一人家庭、同居、團體家屋 1、同好會等，嶄新的家人型態也都被大眾所接受著。
無論家庭型態以何種模樣存在，就心理層面去觀察夫妻、父母子女、兄弟姊妹、姻親等彼此間的關係，卻大抵仍維持著原有的樣貌。
不管處在什麼情況之下，對人們來說，家人都是最重要的。就算不是生活在同一個屋簷下，當生病的時候、失敗的時候、發自內心感覺孤單的時候，那些在內心被認定為「家人」的對象，正是我們想要倚靠的存在。然而，也因為這份「期待」，對我們造成最大傷痛的往往也是家人。
在我的諮商經驗中，也再再地驗證了這個說法。假設表面上是因為在職場、學校等不同地方面臨了而煩惱前來尋求協助，經過諮商後，我卻發現幾乎大多數的案例，刨根究柢都是緣於與家人間的長久矛盾，造成個案心中難以磨滅的傷痛。
假如自己曾被家人傷害過，能懂得自我抒發、治療傷痛自然最好不過；但實際上大多數的人，往往原封不動地把自己所承受、甚至超過自己所遭遇的傷害加諸到自己的下一代身上。就像這樣，家庭內的傷害代代相傳，導致解開問題變得難上加難。
本書的信件內容皆改編自我實際諮商的真實案例，除去個案們的真實身分，僅留下單純以心理諮商與精神科角度做出的建言。透過陳述雙方的立場，讓讀者們能客觀地檢視自己對應的角色所在。我想，相較於艱澀的醫學用詞、分析理論，「換個角度想一想」或許更能讓大家理解，有助於治癒彼此的傷口。期盼閱讀本書的各位，在閱讀完這本書後，能開始理解、寬恕、擁抱一直以來討厭、怨恨、恐懼的對象。
推薦序
也許，我們都曾經在家庭中受過傷／暢銷書作者黃大米
我是個從小不太會念書的小孩，像是命運的捉弄似，這樣的孩子，手足之間一定有個很會念書的人，那個人就是我的哥哥。他像是擁有小叮噹的記憶麵包似的，考試考滿分，輕鬆把獎狀帶回家當壁紙貼，他是爸、媽的榮耀，我像是個存在卻照不到亮光的孩子，渴求被注意。
我一直認為，活在優秀哥哥陰影下的我最辛苦，忌妒又羨慕哥哥拿走父母大部分的關愛，直到長大後，在一次聊天中，哥哥對我吐露身為長子的壓力，他從小背負著父母所有的期待，人生卡在「孝」與「順」兩字，失去自我意志。他羨慕從小功課差的我，永遠可以選擇自己的路，天生天養像個野孩子似的，活得奔放自在。
這次的聊天，化解了心結，原來在家庭中，誰都有自己的難處，而那個難處，是其他人看不見的，我們看見的，往往是我們深深想要，卻缺乏的部分，眼中只有羨慕，至於辛苦的那一面，總在焦點之外，變得模糊。
在家庭裡，我們都渴望被愛，也盼望能跟親人相處融洽，但越愛一個人時，往往
有更多說不出口的話，說不出口的話像是一癱軟土，慢慢變成怨念的硬塊。
不論是血親還是姻親，能夠相聚都是因為緣分，也因為愛，荒唐的是，造成離別的主因，可能也是因為愛，為什麼那些牽引彼此靠近的愛，後來會消失呢？價值觀的衝突與期待的落空，可能是主要的導火線。在「家庭內的傷害，總代代相傳」書中，透過書信，讓你看到雙方的視角與衝突點：
當擅長「規劃未來」的太太遇到「活在當下型」的先生，光是何時該享樂、錢花在哪，就可以讓家庭烽火連天。
當明星校畢業在知名大企業工作的父母，生出念不好書的孩子，爸媽的焦慮就可以讓孩子的童年失去色彩。
當期待甜蜜兩人世界的太太，遇到無法獨立生活的婆婆，雙方都試圖討好過對方，最終卻落的怨懟與憎恨，而卡在中間的丈夫，往往也萬般痛苦。
在這本書中，你一定可以找到自己的故事，不論是被逼婚的女兒、活在優秀姊姊陰影下的妹妹、沮喪面對與丈夫溝通不良的太太，每一個角色都如此不容易，裡面的情境，可能是你身處的現狀，或者曾經走過的艱難。
對於自己的痛苦，你一定能精準詮釋與表達，但那個造成你痛苦的人，不論是父
母、老公、婆婆，他們難道是以逼死你為樂？樂見你如此悲慘生活嗎？
他們為什麼這樣對你？
他們的難處與出發點又是什麼呢？
那些妳百思不得其解的答案，在書中，透過一封封自白信，會讓你如同站在神的
視角，俯視眾生的悲苦，看到你討厭的那個角色（人），他也曾經對你好過、退讓過，但你對那些善意毫無察覺，因為那個過不去的點，已經吸引了你全部的注視。
如果你跟他交換立場與身分，也許你也會做出那些令自己痛苦的事情喔，別覺得不可能，俗話說「換了位子，換了腦袋」，在家庭關係中，也是如此啊！所以才會有個說法是，「受過虐待的媳婦，後來往往也成為嚴厲的婆婆」，身為媳婦時不以為然的事情，等辛苦熬成婆婆後，是否也能寬待兒子的太太呢？
在這世界上，令人深痛惡絕的大壞人不多，如果遇上了，恨起來也痛痛快快，但令人為難的，往往是對方的身分是我們的家人，而且是好人，他們不是全然的壞，只是在某些地方，非常礙眼，那礙眼的部分，隨著我們的注視，如水中的漣漪，不斷在心湖中放大、放大，直到無邊無際，吃掉所有包容的可能。
人人都有苦水想要吐，如何在吐露心聲時，讓在家庭中，我們最親、最愛的人不會受傷，甚至理解我們的想法，是我們想要且該追求的的境界。在書裡提供的解決之道或是表達方式，很值得學習，學到了你會受惠一輩子，像是：
不要否定別人的選擇（不論是事情或者是對象），當你在否定他的選擇時，你也在否定他這個人。
一旦對方說出自己為什麼生氣時，你要能溫暖地回應：「你一定很難過吧」，用同理心讓對話繼續開展，不讓對方活在恐懼坦露自己情緒的壓力裡。
造成人生不幸的理由之一，往往來自與他人的比較，一項又一項的比較，會抹煞親密關係。
書中有一個很棒的觀念，顛覆台灣傳統的價值觀，作者認為不要在家庭中拼命追求犧牲，一個犧牲自己幸福，養大小孩的寡母，小孩身上的壓力會非常沉重。對東方人來說，寡母的付出令人尊敬，對西方來說，卻覺得不可思議，因為所有的犧牲，總藏著許多怨懟，請把你自己的快樂放在人生序位的最前面，這不是自私，而是讓你的孩子學到你追求快樂的態度，而不是讓他學會唯有犧牲，才會得到尊重的價值觀。
也許，我們都曾經在家庭中受過傷，那個傷的原點是愛，撕裂點是「渴求卻未得」，如何讓傷口癒合，讓關係更好，絕對不是透過指責，而是更多的同理心。
家庭的幸福不在外在條件，而是尊重包容與溝通，當家人在一起時，感到愉快、自在，這樣的家庭氣氛是最美、也最奢華的裝潢，值得我們去努力，去修正、去學習。
推薦序
修復，蛻變更勇敢地付出／家醫科醫師、婦產身心醫學會理事 許書華
年少時的我們，從毛頭小怪長成血氣方剛青年，不斷學習、吸收新知、成長茁壯，資源上多是來自父母單方面供給，階段性最大的目標或生活重大考驗可能是聯考、會考或基測。人際關係上，可能開始初嚐戀愛的滋味，有過幾次青澀抑或心碎的愛戀，另也經歷和父母間的重大衝突或叛逆期。在這階段，對家庭的概念或許是較為模糊的，彷彿在學校表現優異、當了班長、考前幾名，就已經是天之驕子，眾人稱羨了。
這階段的自己，開始希望父母能多給些自由。對於父母的許多殷切叮嚀，時常感到不解與困惑，認為是操心過度、想太多。
「為什麼總是這麼不放心？」
「可以不要干涉我的交友嗎？」
「爸媽為什麼總是這麼現實呢？」
後來談了幾場戀愛，找到心儀另一半，有情人終成眷屬，結婚典禮辦得盛大隆重，在眾人祝福下成了家。但聽說婚姻是愛情的墳墓，是否能從此就幸福快樂呢？想起姊妹淘曾提起的婆媳問題，以及小時候母親的點滴埋怨，父母也為此多次爭執，不過自己和準婆婆日常總談笑風聲，應該不會有類似問題才是。
隨著孩子出生、為人父母後，漸漸發現年幼時被爸媽嘮叨，但當下無法領會及認同的話，竟不自覺在心中衍生，對孩子說出同樣的叮嚀。這些話，彷彿隨著時間的催化及角色的轉變，被賦予了另一層解讀和意義。
俗語說：「養兒方知父母恩」，當了父母才體會自己爸媽當時的用心，大概就是這樣的感覺了。
又，原本信誓旦旦不知婆媳、妯娌問題為何物，也在喜獲新生兒後產生了變化。想起和先生前幾天的爭執：
「妳不尊重我媽！」
「你才不尊重我媽！」
「早黑掉、早解脫吧。」
面對這種紛紛擾擾幾千幾百年的問題，依舊是無法倖免：「還是及早安排今年過年到公司值班工作吧。」身為職業婦女，尚有如此擋箭牌，若是專職家庭主婦，重責大任可是難以順勢藉故拒絕的。
婚姻的意義是什麼？共組個新的家庭是什麼概念？要不要生孩子？可能遇到哪些問題？和以前生活會有什麼差別？成家後的我們，發現這竟是如此龐大的課題。且無論在學業、工作、經濟上有了什麼卓越的成就，我們可能還是不懂得怎麼和生命中的至親相處、尊重、互相珍惜。
媽寶、虎媽、疼某大丈夫、豬隊友、逆媳、沙豬、剩女、敗犬、外遇、第三者、婚內失戀、中年危機、空巢期、卒婚……許多反應關係間問題、經包裝後成為時下流行的詞語，躍身在媒體、網路、偶像劇，引發萬千共鳴。不是因為新鮮，而是這些名詞的實例，一直存在在每個世代，是家家戶戶都可能經歷的問題。
打從男女互誓共結連理開始，一個家庭的生命週期齒輪，就悄悄開始轉動。共同經歷孩子的出生，孩子從無法一刻沒看見主要照顧者，到初次踏入幼兒園的徬徨哭泣，到交了朋友，重視同儕關係，甚至青春年少的叛逆。
小家庭的茁壯需要年少夫妻扛起責任，也需要彼此原生家庭的放手祝福及信任。接下來孩子離家唸書、工作，甚至開始另一個小家庭的成形，怎麼迎接空巢期，調整伴侶關係，互相陪伴看透生命風景、潮起潮落、然後細水長流……
個人角色隨著時間環境流動改變，迎來層層不同挑戰，家庭間人際關係自然產生你來我往間的變化，看似簡單的遞嬗，即便是至親，我們又多有信心能沒有遺憾、一切完滿？
《你是我的傷口與自尊》作者──李那美為精神科醫師，本書根據實際諮商的真實案例，以專業心理諮商與精神科角度，對父母與子女、夫妻、手足、姻親關係，闡述著一則一則我們可能也經歷，也感同身受的親情困境，並客觀地檢視做出建言。我十分認同作者所說：「家庭，不會是毫無瑕疵的天堂」。並非所有家庭都是暴風雨中的庇謢地，也可能是試煉之地，抑或修羅場。關係出了問題更並非利刃一劃即能清楚切割；但即便是剪不斷、理還亂，也期盼能在一次次的修復、整理之中，更認識自己，並勇敢付出──為了那可愛的家。
試閱
進退兩難的丈夫
◆致丈夫
因婆婆的言語暴力而難受的妻子
從現在開始，我真的不想再和你一起生活了。我無法理解，單純因為我是「媳婦」，就得忍受你媽那些惡言相向和污辱人格的粗言穢語嗎？
只是粥煮得稠了一些，就得被罵「瘋婆子」？結果，你們全家人不也把那鍋粥全都吃光了嗎？
你媽不是還說過我偷你的錢嗎？每次聽到這些荒謬的言論，我真的覺得自己全身的血液瞬間逆向竄流。
換作是你，你想和一個把自己當作精神病、罪人的人見面嗎？按照你的性格，想必早就緊握拳頭、嘶聲咆哮了吧？
假如有人在大街上對著我說：「瘋子」、「偷東西吃的婆娘」又如何呢？你還會說：「就當作是那天運氣不好，大事化小就好」嗎？
如果對方是我的職場上司，我大概會要求他為人格謀殺1和毀謗罪提出賠償吧？可是，我卻一次也不曾要求媽道歉。
剛結婚時，有一次在我聽著媽對我一遍又一遍地說著不堪入耳的髒話後，我終於忍無可忍地發火回了一句話，結果媽竟然一屁股跌坐在地。後來媽對著我足足大吼大叫了好幾個小時才消氣。
每次遇到這種事，你總要我安靜地坐著，等媽罵到氣消就好。一旦媽罵我罵到累了，還會強迫我去向她道歉，事情才總算能告一段落。愚蠢的我，只好傻呼呼地說著，根本不是發自真心的道歉。
聽著那些不像樣的髒話或冷嘲熱諷，我的心究竟有多痛、多傷，你有試著想像過嗎？而我承受這一切已經有多少日子了？
當媽對著我大聲吼叫，羞辱、咒罵我時，你有試著挺身保護過我一次嗎？你有試著告訴媽，不該這樣對自己的媳婦嗎？
你只會問：「難道我對妳不好嗎？」我真的已經受夠了，你那只會出一張嘴哄騙我的態度。
現在，我的年紀也不輕了，而媽依然健康、中氣十足。我經常懷疑，我究竟能不能繼續和你一起生活呢？究竟該不該和一個連妻子被惡言相向，都不願挺身保護的丈夫，繼續過下去呢？
