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擁抱脆弱,你會更堅強〔療癒暢銷升級版〕
作者: 石原加受子 
譯者: 侯美華/王榆琮
出版社: 時報文化
時報文化
出版日期: 2019/08
頁數: 240
尺寸: 13x19
ISBN-10: 9571377732
ISBN-13: 9789571377735
書城編號: 1586582
 

原價: HK$93.00
現售: HK$88.35 節省: HK$4.65
(購買此書 10本以上 9折, 60本以上 8折)

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簡介
日本暢銷10萬本的心靈療癒書
允許自己脆弱,就是最大的勇敢!

被工作與生活推著走的你,每天面對大大小小的挑戰,長期處於壓力與忍氣吞聲中。即使身心俱疲,做什麼事都已提不勁來,卻還是逼自己要打起精神。
其實,這樣的你,已經得了「不能偷懶病」、「不能打混病」。
你不但運用理智的「思考」,否決自己想要休息的真實「感受」;同時為了拒絕恐懼,逃避傷害,還利用冷漠或無感的方式來麻痺自己,自我保護。
但處於這種狀態下,你還是會覺得很痛苦,這是因為在避開負面情緒的同時,正面情緒也會隨之麻痺。如果失去了「自在、快樂、幸福、滿足」等各種正能量,我們就不知道「感覺」究竟要告訴自己什麼。
這本書,是送給對工作或生活已經失去活力和幹勁的你。
日本療癒系諮商心理師、超人氣暢銷作家石原加受子認為:人生應該為了做自己喜歡的事而活。如果不喜歡,就不要投入;如果討厭,就別做。如果你有這種出於自由意志進行抉擇的心態,那麼不管結果如何,你都會產生「因為我滿足了自己的真正渴求,所以我很慶幸能做出這個決定」的無悔心情。

擁抱在工作裡的脆弱
戒掉「不能偷懶病」,將「偷懶」這兩個字轉換為「休息」,允許自己喊「暫停」。
不要每天都發出「我好想辭職」的牢騷。活在抱怨的世界裡,不只會影響工作的狀態,也會對生活其他層面產生極大的負面效應。

擁抱在人際關係裡的脆弱
當你「以他人快樂為己任」時,可能是因為你無法肯定自己的價值,希望藉由不斷的付出,換取對方的依賴,進而讓你擁有存在感與安全感。
會讓你害怕,讓你失去自信,或讓你缺乏安全感的,都不是真愛。

擁抱在生活裡的脆弱
情緒不會自動走開,除非我們重視它的存在。如果你能察覺內心的情緒,也能明白自己究竟為何受到傷害。
不論是面對多麼惡劣的狀況,也不要完全絕望。說不定這是因為你自己的看法有些狹隘,或是已經產生偏見所致。你看到別人的缺點,其實都是源自內心負面情緒的執著。

【這些話,能幫助你從脆弱裡長出力量】
 與其強迫自己思考「到底該怎麼辦」,不如告訴自己「別老是充滿負面想法」。
 情緒是「想」出來的。我們以為是某人或某事讓自己不快樂,事實上,是因為我們對某人或某事的想法,才讓自己不快樂。
 煩惱的來源,經常是「感覺」而不是「事實」。你如何詮釋煩惱,會決定你有怎樣的感受。
 你會那麼在意別人,就是因為太少關心自己。
 人生的最佳選擇,就是「你滿意自己的選擇」。

專文感動推薦 
洪培芸 《人際剝削》作者、臨床心理師

 溫暖陪伴推薦 
史庭瑋 心理諮詢師、關係療癒師
周慕姿 心曦心理諮商所所長、諮商心理師
張 璇 諮商心理師、專欄作家、企業講師
黃之盈 諮商心理師、作家
(按姓氏筆畫排列


作者簡介


石原加受子
心理諮商師。
提倡「忠於自我心理學」的「All Is One」心理諮商研究所負責人。為日本學校諮商學會會員、日本心理衛生(mental health)學會會員、日本療癒紓壓協會(Japan Healing Relaxation Society)前任理事、獲日本厚生勞動省認證之「創造健康與生存價值」顧問。
運用整合「思考、情緒、五感、想像、呼吸、聲音」等觀點獨創全方位的心理學,經常針對人際關係、心理問題等舉辦講座、團體會談與諮商等。從事團體諮詢近二十五年,並為許多為煩惱所苦的各年齡層者提供建議。免費贈閱的電子郵件雜誌《樂活!石原加受子的「忠於自己心理學」》也深獲各界好評。
著有《讓如影隨形的憤怒消失》、《人生可以不必委屈!》、《面對婚姻,女人要勇敢做自己》《人生很長,最重要的是自己》、《這樣拒絕,沒有罪惡感》、《其實,我很在乎你》、《人生很長,想要好好在一起》、《嘴巴是別人的,人生是自己的》等書。

作者網頁
http://www.allisone-jp.com/
http://www.aio31.com/


譯者簡介


侯美華
東吳大學日本語文學系畢業。
自青春期開始即對「認識自己」極感興趣,平時喜愛閱讀心理、社會觀察、文化比較的相關書籍。近年來為教養孩子,更常專注觀察「情緒」、特別是擁抱「負面情緒」進而從中產生新的心能量。
這本書提供了非常簡易的實行方法,在翻譯的過程中獲益良多。

王榆琮
熱愛日本的理工人,致力於翻譯工作,擅長日本次文化、居家醫療、歷史、奇幻等翻譯主題。希望未來可以引介更多日本文化給同樣熱愛日本的人們。譯有《日本之黑霧-上》、《態度!AKB48論》、《全圖解 1日60秒懶人整理術》、《呼出馬甲線》等書。
e-mail:naseyuu_new@yahoo.com.tw


書籍目錄


推薦序 脆弱是引導你走向更堅強方向的指標 洪培芸
作者序 改變生命設定值,擺脫生命負能量

第一章 【開始的第一步】察覺讓你心煩的徵兆
01「我什麼都不想做」,究竟是怎麼了?
你的壓力大到快破表嗎?╱用「理智」取代「情緒」的思考習慣╱「其實我好想……」V.S.「但我應該要……」的天人交戰

02 你用「情緒」在思考嗎?
負面情緒會讓你被負面思考綁架╱讓自己從「討厭一切」、「老覺得煩」中解脫╱轉念,就能變輕鬆

03 跟自己對話
小動作所暗示的微訊息╱無法讓苦惱改變,就改變對苦惱的看法

04 改變內心的設定值
傾聽內心,遇見最真實的自己╱發揮想像力也能感覺幸福╱你被假想的情緒騙倒了

05 當你被情緒綁架
越積極處理,就越容易陷入負面情緒的漩渦╱身心同步的減壓法

06 現在開始,停止盲從
用聲音開啟療癒的能量╱「以他人為中心」的痛苦活法╱在每一個當下,做最真實的自己

07 最不快樂的人,最害怕改變
當你活在偏執之中╱拒絕改變,是因為你覺得「改變是可怕的」

08 跟情緒和平共處
做你「想做」的事,而非「應該做」的事╱改變,就從接納感覺做起

第二章 【擁抱在工作裡的脆弱】戒掉「不能偷懶病」
01 你的責任指數過高嗎?
工作累了,進入休眠狀態又何妨╱適當的休息不是偷懶

02 當你無法感覺到工作的快樂
為什麼缺乏行動力?╱無意識的慣性思考模式╱感覺自己的感受

03 凡事只能靠自己?
對工作的期待是什麼?╱原來,不安是源於童年不被認同的記憶

04 承認脆弱的勇氣
「上司訊號」真可怕?╱告訴自己:「我已經夠好了」

05 挨罵的技術
不喜歡「輸」的感覺╱態度傳達出你心中的OS

06 職場人際關係不適症候群
隱藏在忍耐背後的不服輸個性╱你散發的友善輻射能量有多強?╱「保持現狀就好」的人際求生術

07 「我不想幹了!可是……」
當你活在抱怨的世界裡╱辭職不是解脫的萬靈丹

08 就像每天只存一塊錢,一分鐘也能練出專注力
閉眼靜默一分鐘╱身體放鬆的練習

第三章 【擁抱在人際關係裡的脆弱】從學會與自己相處開始

01 你覺得自己是無用的人嗎?
「為什麼挨罵的總是我?」╱開口求助,不會沒面子╱做不到,又有什麼關係

02 重拾昔日的活力
小傷害會累積成大創傷╱享受「打從心底」產生的喜悅╱當你懷念過去的自己

03 找到你的人際舒適圈
解決無法與人深交的難題╱不為難自己的自在

04 做自己最好的心靈伴侶
寂寞具有殺傷力╱你渴望被愛,卻忘了先愛自己

05 是喜歡,還是依賴?
自我犧牲的愛╱當你以他人快樂為己任╱用依賴呈現的不安全感

06 學習跟重要的人說再見
當共同依賴成為沈重的負荷╱「母親病」就是一種依附病

07 把每一天當做一生來過
活在當下,就能自得其樂╱「現在」,是上天給我們最好的禮物╱接受處於低潮的自己

第四章 【擁抱在生活中的脆弱】改變內心的負面設定值

01 你和自己的關係好嗎?
有時候,停下來休息也無所謂╱當你無法體會生命的喜悅

02 用麻痺情緒保護自己
因為害怕受傷,成為情緒絕緣體╱你發現「心」生病了嗎?

03 不哭,是因為不知道痛
不再覺得痛苦,卻也失去感受快樂的能力╱拿回情緒主導權,從練習呼吸開始

04 擁抱脆弱,你會更堅強
停止和自己對抗╱別急著趕走情緒╱把負面情緒說出來

05 自覺,從啟動情緒雷達開始
依靠不是依賴╱滿足自己的需求

06 幸福沒有速成班
慢慢來,一切都還來得及╱用四天就能換得一生的幸福?╱你「不想做的事」是什麼?

07 讓自己獲得選擇的自由
立即實現小願望╱過一個沒有「應該」的自在生活╱把焦點放在自己身上

第五章 【給想活得輕鬆快樂的你】放下情緒包袱
01 想太多?先在腦內進行斷、捨、離
思考無用論╱找出惡性循環的盲點

02 別和情緒過不去
潛藏在無謂思考下的恐懼╱學會面對害怕╱發自內心的快樂

03 與自己和解
讓意識與潛意識同步╱讓大腦放空的五感練習法

04 體貼自己的練習
把腳步放慢╱停止自責與壓抑,你不需要總是堅強

05 獲得真正的自由
認同自己╱你看到別人的缺點,其實都是內心負面情緒的執著

06 不要責任一肩挑
嚴以律己的人,也會嚴以待人╱用壓抑自我得來的關愛╱你只要對自己的人生負責

07 掙脫過去的枷鎖
從受傷中變堅強╱面對真正的自己╱為決定負責

第六章 【告別所有的心煩意亂】感謝是最強的力量

01 優柔寡斷,再見啦!
走哪條路都OK的正向思考法╱順從心的方向

02 對自己也對別人誠實,就是真實的自己
當負面想法揮之不去╱心事要對別人傾訴

03 不做自己討厭的事
讓疲累的心情解脫╱雨後的陽光會更耀眼

04 有願望,就要實現
從實現小願望開始累積夢想的能量╱感受小確幸

05 感謝別人,也能療癒自己
成為別人想幫助的人╱你不是一個人

06 向討厭的人說「謝謝」
感恩能量大╱對「事」不對「人」,你會更輕鬆╱感謝,提升你自己的價值

07 愛自己,就是人生的關鍵字
別跟自己過不去╱把能量集中在「現在」


文章試閱


01 「我什麼都不想做」,究竟是怎麼了?
你的壓力大到快破表嗎?
當身體疲累時,會發出警訊,像是感冒就會出現發燒、咳嗽、流鼻水等症狀,因為你覺得不舒服,所以能有所自覺,並在判斷後做出這樣的決定:「今天我什麼都不要做,只要睡覺休息就好。」
但是,當我們的心靈感到疲累時,並不會像感冒或生病出現不適症狀,所以人們往往會在不知不覺間加以漠視,甚至還會不斷地對內心強施壓力。
更有人即使已經筋疲力竭,還是會強打起精神自我安慰:「我還能撐下去」、「我可以的」,或是激勵自己:「無論如何,我都一定要完成這件事」、「我一定要努力堅持至達成目標」。
如果像這樣強迫自己,因為覺得好像還能繼續打拚,就會在不知不覺中努力硬撐。
但是在拚命的同時,因為內心並無法得到休息,於是也會產生「 真是受夠了!」「 我已經撐不下去了!」「 我不要再強迫自己想任何事了」這樣的心情。要是進一步演變成「覺得所有事情都壓得人快喘不過氣來了」,那就表示你已經陷入憂鬱狀態。

用「理智」取代「情緒」的思考習慣
上述所提到那種「好像還能撐下去」的想法,其實是個狡猾的騙子,讓你忽略了內心真正的感受。
當你內心極度疲累,也熱切渴望休息時,為什麼你要忽略這種想望,而逼迫自己硬ㄍㄧㄥ呢?這是因為你用了「思考」的方式,推翻或否決自己「想要休息」的心情。
「 因為累了,所以想休息」,這是你真實的情緒感受,也代表心理層面的需求。另一方面,「沒關係,我要努力到工作完成為止」,這是屬於「思考」層面。
即使你有「好想休息」的渴望,卻還是不斷告訴自己要繼續加油,這些話就會讓你產生「應該可以做得到」的感受。
然而,這只不過是因為理智或言語掩飾住你內心真正的感覺,所以才會讓你產生「雖然我很累不想再做了,但既然只差一點點,所以我還是將它完成吧」、「我不想被大家認為是在偷懶,所以不能停下來」、「其實我很想拒絕,但因為不想被認為是沒用的人,還是接下工作吧」這類的想法。
換句話說,這是「情緒」和「思考」之間的交戰,是理智勉強壓制住情緒的狀態。

「其實我好想……」VS.「但我應該要……」的天人交戰
會強迫自己,甚至讓自己陷入「厭惡一切、想拋開一切」狀態的人,絕大多數都沒發現「真實感受」和「思考」間的差異。
如果不懂得適時紓壓,就會讓自己陷入「精神委靡」、「失去幹勁」、「失去專注力」、「提不起興趣」的負面狀態。
因此,當出現「雖然知道非做不可,但身體就是動不了」的徵兆時,請注意︰其實你的心已經很累了。
然而,沒有察覺到自己的感受或情緒的人,不但會忽略這些警訊,還會理智地自我激勵:「你沒問題的」、「還可以再撐一下」,或是自責:「怎麼可以因此就說喪氣話」、「這麼懦弱怎麼行呢?一定要更堅強。」
若是其中還夾雜著焦慮的心情,那更會不自覺地強迫自己:「一定要趕快恢復到原先的狀態」、「要是一直這麼懶散下去的話,會一事無成的!」
所以當你出現「雖然知道非做不可,但身體就是動不了」的徵兆時,代表你的心已經很累了。
你無法相信,自己現在的心情,其實就是內心的真實感受嗎?
當你心情低落,或毫無幹勁,並且想拋開一切什麼都不去管時,也許你會想:「我都這麼沮喪了,哪還有力氣去瞭解內心的情緒到底是真是假?」
不過你得知道,心情、情緒等這些內心感受,是透過各種因素組合後所產生的;而且與之關係最密切的,當然就是「思考」這件事。
讓我們來看看「情緒」和「思考」這兩者的關連性。

02 你用「情緒」思考嗎?
負面情緒會讓你被負面思考綁架
你無法相信,自己現在的心情,其實就是內心的真實感受嗎?
當你心情低落,或毫無幹勁,並且想拋開一切什麼都不去管時,也許你會想:「我都這麼沮喪了,哪還有力氣去瞭解內心的情緒到底是真是假?」
不過你得知道,心情、情緒等這些內心感受,是透過各種因素組合後所產生的;而且與之關係最密切的,當然就是「思考」這件事。讓我們來看看「情緒」和「思考」這兩者的關連性。
舉例來說。究竟你是因為不斷說著會引發焦慮情緒的話語,進而導致自己焦慮不安;還是因為內心本來就感到焦慮,才會讓自己說出擔憂、害怕的話呢?這就像「是先有雞還是先有蛋」的爭論一樣,我們無法斷定何者為先。
同樣地,「情緒」和「思考」兩者的關係也如同這般密不可分。
總之,請你先記住以下這件事:包括焦慮在內的所有負面情緒,讓你如今陷入了痛苦的狀態,這都是因為「情緒和思考交互影響的結果」。也就是說,是情緒和思考的相互作用,再加上隨之產生的連鎖反應,才是讓你陷入負面狀態的因子。
再舉個例子。
原本今天的你就無精打采,既洩氣又沮喪。
這時,被負面情緒浸透的你若是開始苦思,或許就會不自覺地喃喃說著一些消極的話語。像是:「唉!真不想做這些事!我以前也曾這樣,怎麼現在又來了!好痛苦啊!唉!我該怎麼辦才好呢?」
光是你無意識地說出「該怎麼辦才好呢?」這種喪氣話時,就代表你心裡已經認定自己無計可施,打從一開始就急著要先豎白旗投降。
換句話說,當你嘟囔著「該怎麼辦才好」時,就等於是對自己輸入「因為我無能為力,所以就乾脆放棄吧!」的指令。

讓自己從「討厭一切」、「老覺得煩」中解脫
在這樣的心情下,更會讓你無法克制愛鑽牛角尖的負面想法。因為當以消極的心態進行思考時,自然會引導你不斷產生悲觀、否定的念頭,越來越陷入絕望的泥沼中。
對於處在這種狀態無法自拔的人,我都會問他們:「可以確切描述一下你最近覺得心裡痛苦難受時的狀況,或是說說發生了什麼事嗎?」
我之所以會這麼問,是為了瞭解前來諮詢的人當時的心理狀態與想法。
大部分的人都會這麼回答:「唉!一言難盡。反正,不管是什麼人、什麼事,全都在跟我作對啦!」
越心煩意亂的人,就越容易把「一切」、「 總是」、「 全部」之類的話掛在嘴邊。這樣的用字與說話方式,代表已經被負面情緒主導思考方向。這些人不相信自己,也不信任別人,對所有事情都不滿,卻又抗拒改變。
我們思考事情的慣性模式,就是讓自己陷入痛苦情緒的原因。因此,對於這個問題如果你也有類似的答案,就代表你也囿於「以情緒引導的思考模式」中而難以脫身了。

轉念,就能變輕鬆
有些人在想逃離這種悲觀、沮喪的痛苦時,會忍不住對自己吶喊:「真想把大腦換掉!」或萌生「如果能什麼都不管,我應該會更輕鬆吧!」出現這類想就此放棄、徹底擺爛的念頭。
但事實上,當你的情緒反應受限於既有的思考模式時,就會被思維所製造出的情緒所支配,結果讓「想法」和「情緒」這兩者更加糾結難分。
換言之,你身陷的困境,正是「情緒和思考產生交互作用」所造成的結果,是負面情緒觸發了行為改變。
明白這個道理後,你可以在心裡告訴自己:「原來是我的負面思考模式,才導致現在這種糟糕的心情。只要我能意識到這點,並且不讓這種消極的念頭盤據心中,就能不困在自己的想法和反應裡了。」
與其強迫自己思考「 到底該怎麼辦」,不如告訴自己「 別老是充滿負面想法」。
像這樣,不與負面情緒直接對抗,而是意識到思考正被情緒帶往不好的地方去想,瞭解是「情緒糟,而不是自己糟」的轉念方式,就能讓你走出人生的關卡。

03 跟自己對話
小動作所暗示的微訊息
現在你已經瞭解「思考會產生情緒」的因果關係,接下來就請你試著實際體會以下文字所帶給你的感覺吧!
「我做什麼都覺得不快樂。這樣繼續下去行嗎?這種狀態會持續到何時呢?如果情況一直沒有好轉的話,未來會變得如何呢?雖然現在我有家人陪伴,但要是有一天父母離開人世,我還有辦法獨自活下去嗎?」
光是閱讀這些文字,是不是就令你感到心情鬱悶呢?而原本情緒低落的人,相信看了之後一定就更加沮喪了。
接著,再看看下面這段文字吧!
「因為我今天頭昏腦鈍,所以什麼也不想做,我決定要輕鬆地度過這一天。要是一整天想做什麼就做什麼,心情一定會很好。我決定要睡到自然醒。吃東西也一樣,愛怎麼吃就怎麼吃。要不然,好好泡個澡也很不賴。」
讀完這段文字,你又會覺得如何呢?
你有沒有發現,光是用字遣詞的不同,就會讓自己的感受產生非常大的差異?
請注意,語言和文字的力量是很重要的。
我們的思考方式或使用的語彙會有固定的偏好,這些也會反映在我們的潛意識,或平時不自覺的喃喃自語,又或是內心的OS中。
如果我們總是下意識地說出消極、悲觀的話,就會產生負面的情緒;若是常說積極、樂觀的話,就會產生正面的情緒。
如果你沒意識到自己平時會無意識地咕噥著甚麼,就無法自覺到思考模式和話語是如何「製造」出內心的情緒。

無法讓苦惱消失,就改變對苦惱的看法
對此,有人會不以為意,認為對於負面情緒與煩心事,只要「 不去管它就好啦」,或是「把腦袋放空,什麼都不想就可以了」。
這類的答案,其實都是你按照已經僵化的「思考模式」所做出的反射性回答。
當你捫心自問:「 不在意、不去想,真的就能毫不在乎?」相信你一定會承認:「不!雖然我明知道不去在意就好,但我還是無法釋懷。」「雖然以為不想就沒事,卻還是會一直惦記著。」畢竟,這才是你真正的心聲。
當然,現在也許你無法停止產生源源不斷的消極念頭,不過沒關係,對於現在所面對的困境與煩惱,你可以換個角度想:「雖然我對自己的沮喪心情一直都無能為力,但我現在所感受到的情緒,其實並非是發自於內心,而是我自己『想』出來的。」
如果你能有這樣的認知,並以此作為出發點重新審視內心。哪怕你只是稍微萌生這樣的體悟,也能漸漸改變看事情的觀點,拓展出全新的視野。
總之,情緒是「想」出來的。我們以為是某人或某事讓自己不快樂,事實上,是因為我們對某人或某事的想法,才讓自己不快樂。

04 改變內心的設定值
傾聽內心,遇見最真實的自己
如前文所述,你會因為沮喪的心情而感到絕望的原因之一,也許就是因為你會在不知不覺中不斷地說著喪氣話。此時,並不是利用曾風行一時的「正向思考法」就能解決的。
或許,並非所有積極正面的想法都能讓人感同身受。畢竟,若那些激勵人心的話語和你的心境相去太遠,不管是多麼熱血鼓舞或華麗動人的正面言辭,或許反而會讓你感到痛苦,難以接受,甚至說不定還會產生反效果。
如果你一時找不到能打動你內心、讓你產生動力的話語,那就先換個角度,試著想想其他能更貼近你心境的詞句,並與自己進行對話吧!
例如,要是你一產生「今天乾脆什麼事都不做吧!」的念頭,就會馬上產生罪惡感的話,那就告訴自己︰「原來我只要一想到無所事事晃蕩一整天,就會有罪惡感啊!」這樣說完後,你有沒有稍微感到輕鬆了一些呢?
這是因為你能對自己坦承說那些話時的想法,這也是踏出接納內心真實感受的第一步。

發揮想像力也能感受幸福
如果你想得太多,覺得疲累,也提不起勁來說些自我鼓勵的話,那麼這裡也提供你其他的替代方案。
除了思考會產生情緒外,運用想像力、呼吸、聲音和身體姿勢等不同的方式,也能塑造並改變你的情緒。現在就讓我們來試試看吧!
請試著想像,當你在辦公室向同事打招呼時,對方不但對你視若無睹,反而還自顧自地和其他同事愉快聊天。像這種畫面,光是這樣想就會讓你心情不太好吧?
接著再試著想想,當你向同事打招呼,對方也微笑著回應你,於是你們兩人開心地交談起來,此時其他同事也湊了過來,大家就聊得更起勁了。換成這樣想著,是不是心情也變得比較愉快呢?
以上兩種情況,都是因想像而產生的感覺,這就是光靠想像力就能製造出來的情緒。當你對生活或工作感到疲憊無力時,不妨就發揮「光想像就能很幸福」的創意,來轉換心情吧!

你被假想的情緒騙倒了
當你看電影時,可能會覺得自己就像裡面的主角一樣,不但可以英勇地戰鬥,成功擊退壞人,就連從懸崖上跳入水中也是易如反掌。
你還會因為電影引人入勝的情節,而產生提心吊膽、心跳加速、不寒而慄、大吃一驚,或是悲喜交加、幸福洋溢等各種不同的心情。
你想過嗎?你此時的情緒,其實就像在看電影時所產生的感受一樣,很有可能是經由你的思考和想像所加工製造出來的假象,並非是真實的情緒,只是你一直將它們誤解成是內心真正的感受。
很多煩惱的來源,也經常是你的「感覺」,而非真正的「事實」。你如何詮釋煩惱,會決定你有怎樣的感受。如果分不清「 事實」與「 感覺」,把兩者混為一談,就會陷入負面情緒而無法自拔。

05 當你被情緒綁架
越積極處理,就越容易陷入負面情緒的漩渦
當你被「什麼也不想做!煩死了!真想拋開一切」這類的負面想法所箝制時,當然沒有時間與心力,仔細關注自身的情緒和感受。
也許你會抗議:「其實我也有意識到這回事,而且還因為痛苦難耐,一直費心在處理這種情緒。」
但事實上果真如此嗎?請你先看看下面的例子。
假設你咬了一口蘋果,覺得「哇!好甜啊」,這是基於味覺所產生的「直接」感受。換句話說,也就是在「當下」那瞬間所產生的感覺。
在你全心全意把注意力放在自己身上時,就會像這樣深入而仔細地去體會味道或感受。
但如果你是像上述所說的那樣,自以為專注於「克服負面情緒」,卻沒注意到其實你根本就是只專注於「負面的想法」上,那麼,你腦海裡一定也會不斷浮現消極、令人沮喪的意念。這是因為你沉溺並受制於負面的想法中,在事情發生的當下,自然也沒有餘力去察覺「當下的情緒」。
也就是說,當你專注於克服及解決負面情緒的問題時,覺察力就會一直被負面情緒所羈絆,結果反而更陷在壞心情與負能量的困境裡。

身心同步減壓法
明白上述的觀念後,現在讓我們來做將身體姿勢與內心情緒相互連結的練習。
你會驚訝地發現,身體與心靈一方面互相牽制,另一方面又是彼此配合並且發揮作用。如果身心無法整合,負面情緒只會讓你坐以待斃。
首先,請你坐下來,讓肩膀自然下垂,全身放鬆。
接著,請低下頭,發出「 唉!」的嘆氣聲。你的腦海中並沒有想著消極的事情,只是做個唉聲嘆氣的樣子而已。
請你一邊維持這個姿勢,一邊留意心情是否有所改變。
是不是光是這種姿勢,就讓你開始變得消極,情緒也逐漸低落了呢?
接著,繼續維持相同的姿勢和心情,小聲地說:「 我一定要趕快工作,一定要早點採取行動。」對著失去幹勁與活力的自己下達「 我非做不可」的指令。
現在你的心情又如何呢?
當你內心已經疲累不堪時,即使一直對自己說著這種自我激勵的話,也會越來越覺得欲振乏力。這就是你現在的狀態。
那麼,在這種狀態下,該對自己說什麼才能讓心情好轉呢?
你可以試著告訴自己:「 呼!我累了。我看今天所有的事就都慢慢來吧!」這句話會讓身體狀態和所說出的話語彼此同步。即便只是這樣說著,你的心情就會輕鬆不少,身體在瞬間也會隨之放鬆。
像這樣,只要簡單的一句話,就能讓你實際體會到心情的轉換,感受到截然不同的輕鬆自在。

 


 

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