悲慟的保存期限(TED Books系列)
 
作者: 諾拉.麥肯納利 
系列: 新視野
書城編號: 1632857

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出版社: 天下雜誌
出版日期: 2019/11/25
頁數: 208
重量: 238 grams
ISBN: 9789863984863

商品簡介


有時,經歷如置之死地般的傷痛,並不會讓我們愈挫愈勇,
即使有不可回復的傷口,我們還是可以找到比較不痛的方式,繼續生活。

★20世紀福斯搶下電影改編版權
★TED超人氣演說點擊次數近30萬次

「如果,你在你的悲慟裡覺得很孤單,如果你身旁的人冀望你好起來已讓你感到更大的壓力,建議你來看看這本書。你終將了解,悲慟是被遺忘的母語,而世上有某些人,真正聽得懂你說什麼。」──暢銷作家 律師娘(林靜如)

你是唯一一個真正經歷過你所經歷的一切的人,
唯有你知道自己該如何走過這一切。 

本書作者諾拉.麥肯納利(Nora McInerny)三十多歲時,在幾個星期內連續失去了她的丈夫、未出世的孩子還有她的父親。她的人生因此分崩離析。

她從自己及陪伴他人走過傷痛的旅程中,體悟到:有時候,那些讓我們置之死地而後生的經歷,不會讓我們愈挫愈勇,它可能在精神上、情感上、經濟上和身體上摧毀我們。好消息是我們不需要事事應付自如,更不需要為了任何人,把酸澀的檸檬打成一杯爽口的檸檬汁。 

在本書裡,她分享自己與身邊遭受人生重大失去者的故事,及與悲傷同行的減痛方案,還有那些不知道如何安慰、陪伴他人的人,一些不會踩到地雷、讓人尷尬的安慰指南,希望能撫慰更多傷痕累累的心。

「我們會不斷經歷卻永遠無法適應,但總能找到不那麼痛的姿態與悲傷同行。」──諾拉.麥肯納利

TED Books系列
TED Books是介紹重要觀念的輕快閱讀系列,由TED團隊策劃製作,找專精領域又善於說故事的講者與作者,規劃出涵蓋多元領域的一系列TED Books。每本書的篇幅短到可以一口氣讀完,但是也長到足以深度解說一個主題,主題非常廣,從建築、商業、太空旅行、到愛情,包羅萬象,是任何有好奇心、愛廣泛學習的人的完美選擇。在TED.com上,每一本書都有搭配的相關TED Talk演講,接續演講未盡之處。十八分鐘的演講或播下種子、或激發想像,許多演講都開啟了想要知道得更深、想學得更多的渴望,需要更完整的故事。TED Books輕快閱讀系列正滿足了這個需求。

名人推薦

名人推薦
呂冠緯|誠致教育基金會執行長
林之晨|TEDxMonga 講者、AppWorks 合夥人
洪 蘭|中央認知神經科學所教授
翁啟惠|前中央研究院院長
許毓仁|TED×Taipei創辦人
張輝誠|台北市中山女高教師
童子賢|和碩科技董事長
黃哲斌|新聞工作者
葉丙成|台大電機系教授
鄭國威|Pansci 泛科學總編輯
劉安婷|Teach for Taiwan創辦人
(按姓氏筆劃排序)
  
特別推薦
律師娘(林靜如)、黃大米、洪仲清

台灣社會或者華人文化較缺乏接觸與探索的階段,而TED或TED Talks所提供的內容正是閱讀這個世界的楔子,讓我們對有興趣的議題可以挖掘得更深。──誠致教育基金會執行長 呂冠緯

三十多年前,TED 的開始,透過大型實體活動講故事,講值得擴散、能帶給眾人啟發的故事,三十年後,TED的故事又化身為書籍,要用文字的力量,讓更多好故事,啟發更多讀書人。──TEDxMonga 講者、AppWorks 合夥人 林之晨

在資訊爆炸的二十一世紀,每個人時間都不夠用,我們需要快速的吸取重要訊息,而這一套書正好提供了這個需求。「閱讀豐富人生」,透過文字的傳承、閱讀的能力,我們可以站在巨人的肩膀上看的更高更遠。──中央認知神經科學所教授 洪蘭

資訊紛至沓來的移動時代,我們的心需要安穩寧靜的時刻。閱讀 TED Books,體會智慧在動靜之間的生猛、敦厚及平衡。期待各位翻開書扉的同時,也踏上屬於自己的蛻變旅程。──TEDxTaipei 創辦人 、TED 亞洲大使 許毓仁

TED短短十八分鐘演講,彷彿是深入知識寶庫前的店招或預告片,常讓人意猶未盡,該如何補足這種缺憾呢?TED系列書成了最好的入門導引書,我相信只要一本一本讀去,必定可以深入各式各樣寶庫。──台北市中山女高教師 張輝誠

像是一道任意門,TED Talks開了我們對陌生議題的認識。至於門後幽深廣闊的世界,TED Books則像一本生動導覽,指出我們還未經歷的路徑。──新聞工作者 黃哲斌

TED 先用十八分鐘,帶著表演性質的演講格式降低大眾跨入廣袤知識領域的門檻,再透過 TED Books 更進一步地讓講演者跟讀者用適合深度思辨的文字來對話。TED 不斷尋找更好、更吸引人也更適合當代傳播環境的社會溝通與共學方式,這是我非常佩服的方向。──Pansci 泛科學總編輯 鄭國威

作者

諾拉麥肯納利 Nora McInerny

她半推半就地成了青春辣寡婦俱樂部(Hot Young Widows Club,這是她的非營利組織「Still Kickin」裡的一項計劃)的共同創辦人,也是兩本暢銷回憶錄──《面對人生,我們都是毫無準備的大人:命運很賤,但我不忘記疼痛》(It’s Okay to Laugh)以及《並不會從此以後幸福快樂》(No Happy Endings)的作者,同時還是得獎的播客節目《糟透了,謝謝關心!》(Terrible, Thanks for Asking)的主持人。

諾拉是一位說故事高手,她最有名的地方就是能夠把我們大多數人避之唯恐不及、令人覺得難以言說或是讓人不舒服的談話內容,處理得既貼心又輕鬆,而她的身材非常高大也是出了名的。她是1998年報喜天主教學校票選榮獲最佳幽默獎的得主。


譯者簡介
朱靜女

政大新聞研究所畢業,美國威斯康辛州立大學麥迪遜校區新聞系博士班肄業。曾任公共電視研究發展室研究員、新聞部記者、主編及節目製作人;政大社會實踐辦公室助理。現為專職譯者。

目錄

推薦序 悲慟是被遺忘的母語
各界推薦
前言 當悲慟到期,愛將發酵為永恆

1 就這樣沒有了
2 覺得快瘋了?很正常
3 踏入心碎現場的最高守則
4 比悲慟更傷人的是……
5 不勉強是最好的安慰
6 可以借我耳朵嗎?
7 悲慟餘生的待辦事項
8 保重自己
9 報憂的勇氣
10 聊一聊失去的
11 難過的資格
12 為什麼我還是這麼傷心?

謝辭
關於作者
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TED

序/導讀

【推薦序】
悲慟是被遺忘的母語
暢銷作家 律師娘(林靜如)

在你生命中,曾經有過「悲慟」的感受嗎?

你知道,造成每個人悲慟的原因各自不同,但如何走過悲慟的方法,卻是可以學習的。

悲慟是一種什麼樣的感受呢?我回想自己過去41年的人生,當然一定品嚐過悲傷,只是每一次悲傷的感覺,是可以比較的嗎?或許。不過,並非相對悲傷的經驗就相對難以走過,好好走過悲傷的感受,需要經驗與不斷調整。可以肯定的是,即使是同樣的創傷發生在不同人身上,帶來的悲慟程度並不會相同,所以比較並不能帶來療癒。

你跟一個人說:「哎呀!你不要那麼難過了啦!你看那個誰誰誰,發生了什麼樣的事,你比他幸運多了!」並沒有辦法讓這個人減低悲傷,只會讓他覺得,你根本不了解他的心情而已。

寫這篇推薦序的時候,身邊剛好發生了一件新聞,是一位母親牽著二歲的孩子走過風景區的吊橋,沒想到一陣強風吹來,孩子跌坐在吊橋上,接下來就順勢從吊橋與護欄間的縫隙掉到底下的河床,當場就過世了。

我每看一次這個新聞,就忍不住紅了眼眶,因為我很難想像,如果我是這位母親,要如何走過這個難關。一輩子無法放下那是一定的,但怎麼讓這個創傷,陪著自己度過往後的人生,而不要讓傷害擴大,並不是幾句安慰的話,或是過去所受到的教育所能做到的。

可是我又很想要準備好,人生的意外如此之多,我希望可以在所有我能承受的、不能承受的發生之前,給自己足夠後的盾牌,好讓這個可能的悲,不會擊垮了我。

然而,讀完了《悲慟的保存期限》這本書,我了解了,正因為每個悲慟的獨一無二,你永遠也沒辦法準備好,你也無法減輕它對你的影響,你只能學習,如何去陪伴它。我們真的不用很堅強,只要去做一切你想做的事,當然前題是不能傷害他人,面對你最真實的感受,找到接受、容許、正視你悲傷的人,作為你的支持系統。不需要想辦法逼自己好起來,因為,有些事情本來就永遠好不起來。

如果,你在你的悲慟裡覺得很孤單,如果你身旁的人冀望你好起來已讓你感到更大的壓力,建議你來看看這本書。你終將了解,悲慟是被遺忘的母語,而世上有某些人,真正聽得懂你說什麼。

試閱

當悲慟到期,愛會發酵為永恆

這本書……

並不是掃興故事大全。

也不是悲傷完全指導手冊。

更不是要在你、我還有其他人之間,比較誰的故事才是史上最悲傷、最糟糕、最慘烈的。

最後一項澄清很重要。如果我們每個人都把自己的悲劇拿出來,一字排開進行比較,應該就會看到總會有人的遭遇比我們更慘,也總是會有人的情況比我們好得多。很快就會發現,我們會把自己失去的拿來與他人較勁,藉此決定誰應該得到更多的同情、更多的憐憫。但不只這樣,這個小偷也會偷走哀思還有同理心,所以要保護好、塞在你的襯衫裡的暗袋;至少答應我在閱讀這本書時,暫時先克制不經意冒出的比較心理。

正因為悲慟獨一無二

我平時固定主持一個播客節目,在節目中談論人們最難熬的生活經歷。我曾經和強暴倖存者、因為癌症瀕臨死亡的人、失去手腳的人,以及整個家族成員都過世的人對談。我收到成千上萬封的電子郵件,這些電子郵件來自那些從孩子的死亡中走出來的人,或正在努力從失去孩子的傷痛中走出來的人;也有些從受虐的創傷中倖存下來的人,或走過不孕症的孤獨與心碎經歷的人。

當人們跟我聯絡,願意與我分享他們的故事時,通常會說:「聽著,我不是要和相提並論」。他們要說的,明明是個人生命中所發生最嚴重的事,卻總是輕描淡寫地帶過,就像在訴說別人的故事。我很清楚這是怎麼一回事,他們的用意是想在我或其他人評判他們前,先發制人。為什麼要這樣做?

別人的損失所造成的嚴重程度,和自己承受的損失有什麼關係?進行這種可怕的比賽到底是要做什麼,誰又可能會贏?

在我31歲的時候,我接連失去爸爸(請安息)、我的先生(亞倫,請安息),還經歷一次流產(督斯寶寶,請安息),並必須獨立扶養一個孩子。正如許多在網路上留言的人提醒我的那樣,發生在我身上的事,或是亞倫所遭遇的事,並沒有什麼特別之處。

他們是對的,因為每天都有人死去;但他們也錯了,因為這實在太特別了;因為這是和我有關的事,就發生在我身上。我是唯一一個失去亞倫這個老公的女人──我希望是這樣,而你是唯一一個真正經歷過,你所經歷過的一切的人,唯有你知道自己該如何走過這一切。

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