寫給對自己的人生、工作產生懷疑的你！
我並不是儲備了勇氣才出發，
而是在追求理想生活的過程中漸漸長出了勇氣。
讓喜歡成為你選擇的理由，不用害臊，不必抱歉，
這個生命是你的，只有你有權掌控。
不管幾歲，許多人都會遇上一個「坎」：對自己的未來全然沒有想像，也不知道以後該做些什麼？曾經以為的夢幻工作，如今只換來身心的疲憊不堪，遲疑這是不是能做一輩子的事？人生真的要繼續這樣過下去嗎？
Amazing就是遇上這樣的「坎」，當被最後一根稻草壓垮，她任性地離開主流職場，踏上尋找理想生活的路──只做喜歡的事，真的可以嗎？／不會餓死嗎？
跌跌撞撞摸索了兩年，她獲得的答案是「可以」。因為真心喜歡，工作與生活就不再是天秤的兩端，而是互相完滿的一個圓；越是認真生活，越能滋養工作，能發揮的影響與得到的回饋也更多。她的工時不僅減少了70%～80%，更在一年後，收入到達全職工作的水準。
走過這段日子，她想邀請同樣徬徨的你，試著慢下來，問自己「工作」到底是什麼？我想過什麼樣的生活？成為怎樣的人？認識自己是誰，並誠實回應心中的渴望，踏出成為自己的實踐之路。
▌關於職場上的「不自信」
「不快樂不是因為你不夠努力，搞不好正是因為太努力迎合社會，偶爾退一步看看自己與工作的關係，也許就能找到真正可以努力的空間在哪裡。」
▌關於改變生活的「不敢」
「當你想要的是在有生之年發揮內在最大的創造力，那就沒有任何人能跟你搶奪，一路上都將通行暢快，唯一能阻擋你的就是自己的心智與恐懼。」
▌關於慾望的「不滿足」
「看清自己的慾望，讓自己對金錢的依賴少一點，就能換回更多自由的空間，不論是你的時間或精力，才有機會得到實質上的釋放。」
▌關於轉換期的「不順利」
「請不要帶著幻想貿然離職，以為換了跑道或轉變工作模式，就能無痛得到一個快樂無憂的人生，唯有不斷直面自我的恐懼，才是一切改變的至關要件。」
人生永遠沒有好壞對錯，也不須與他人比較，重要的是如何活出你最喜歡、最樂在其中的版本。
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作者
曾彥菁Amazing
文字工作者，在女人迷、天下獨立評論等平台游牧寫作。
一次失戀後，開啟心靈探索之旅，發現人生的痛苦都有生長脈絡，看見並梳理，我們才有機會活得不一樣。相信這樣的路徑，適用於每個生命，我們來到這世界，就是為了讓靈魂更美好。
現階段生命目標為：活得自由而無懼，清明又盡興。
目錄
PART 1 摸黑找路
離職，往未知遁去
廢柴青年的快意人生
再訪泰緬邊境
忠於你的靈魂
重點是你怎麼看自己
享受待業，讓真實的自己跟上
PART 2 向心中的微光走去
身心靈的藥和路
宇宙會陪你一起走
為誰而寫，為何而寫
龜速也能抵達
最低限度的美好生活
行動是唯一路徑
PART 3 誰在告訴我們該往哪裡走
屬於企鵝的飛翔
理想才是我們的現實
現代奴隸制
做不喜歡的事才真正浪費時間
孤獨也寬敞
失速世界需要慢勇氣
PART 4 讓星星引路
小而美的未來趨勢
不是只有美好一面
迷惘的人需要Ikigai
精神疾病製造商
隱形的能量戰爭
PART 5 我們，走自己的路
一隅有花
老妹的發光祕密
公主流浪記
部落天堂
廚神小子的心靈食堂
老屋信徒
後記／你會帶著什麼樣的神采，說自己在做的事？
序／導讀
序
離職， 往未知遁去
二十六歲的最後一個月，我辭去了全職工作，開始自由工作的生活。原本在非政府組織（NGO）推廣國際志工並擔任領隊的我，每一年寒暑假都帶著志工團出隊，到海外社區做服務，平日則在辦公室處理行政、行銷、培訓等事務。
世上沒有夢幻工作
這是我大學時最想做的夢幻工作。從大三第一次到蒙古當國際志工開始，我看著團裡的領隊帶志工出國、服務社區，免費出國又有薪水領，心中充滿了無限憧憬與羨慕，我也想做這樣的工作！
於是在回國後，我與志工協會保持密切聯繫，參加培訓成為副領隊，也開始協助帶團，更在畢業後順利成為正職員工，完成了大學時的夢想。
不過上班第一天，我就感覺夢想破滅。
從前以志工、副領隊身分進到辦公室，大家總會停下手邊工作，熱情招呼我們，問我們最近過得怎麼樣，互相打鬧開玩笑，氣氛輕鬆愉悅，讓我好想在這裡工作。
可是變成正職人員第一天，當我帶著期待的心情進到辦公室，卻立刻感受到一股沉重的氣壓，同事們抬頭道早安後，便繼續忙自己的事。
「歡迎來到真實世界！」那時才發現，自己的天真實在突兀，過去想像領隊帶團的悠活美好，實則背後有無數個辛勤的時刻。工作就真的是工作，他們在志工看不見的地方，是多麼地認真忙碌。
領隊真的一點也不輕鬆：每一個團隊大約出去兩周的時間，我們需要擔負二十人的安全與健康、協助他們融入異地生活、確保計畫按規劃進行、了解當地社區的服務需求、掌握志工服務的狀態與成效、帶他們深度認識社區、與在地組織溝通協調、回報團隊狀況給台灣辦公室、緊急處理飛機停班或團員生病等突發狀況，還有，照顧好領隊自己的健康與心理狀態。
出團的頻率，寒假兩團、暑假四團，中間偶爾穿插給上班族的連假團。每半年輪迴一次宣傳招募、團員培訓、出團執行、成果報告等階段，再包含買機票、辦保險、海外社區聯繫等事宜，要投入無比的心力，才能使一次的出團順利。
而天真的我以前從未想過，每份工作背後辛苦的地方。
做著充滿意義的事
我很喜歡這份工作的價值與意義，特別是出團進到海外社區時，當地居民對我們總是友善與歡迎。
我主要負責的計畫在柬埔寨，這個有「微笑高棉」之稱的國度，雖然有百分之八十的居民生活在貧窮線以下，一天收入不到一點二五美金，良善卻在貧困的焦土上開出朵朵蓮花。
我們到學校去教英文、電腦、科學實驗時，孩子總是充滿好奇，有些害羞卻又想和我們做朋友。
我記得有位叫桑南的七年級女孩，在一天下課後緩緩走向我，給我一朵手摺的紙花與一封信，她說自己的父母離異了，將她留給祖母和阿姨照顧，她在家裡總是覺得寂寞，但看見我們到來，感覺自己好像多了許多哥哥姊姊，讓她非常開心，真的很感謝我們。
我握著粉紅色的小紙花，覺得那是比九十九朵玫瑰還珍貴的禮物。許多這樣的時刻，都讓我感激自己做著世界上最棒的工作，能夠定期到異國深度生活，又能為他人的生命帶來美好。
美好也會疲倦
但即使是這樣富有意義的工作，我終究還是累了。
一方面，過長的工時幾乎佔據了整個生活，海外出團期間近乎二十四小時在工作。半夜睡覺如有任何狀況都要處理，雖然不常發生，但真有一兩次，我睡到一半被志工搖醒，說其他成員發燒、嘔吐需緊急處理。在台灣辦公室時，也常常需要加班或假日辦說明會，雖然都可另外補休，不過仍感到工作佔據了太多的生命，我好想找回自己的時間。
另一方面，每半年要重新認識新的志工，大約四十到一百位，然後帶大家打成一片、營造團隊氣氛、凝聚共識、建立志工心態等等。雖然每個人都獨特有趣，有時也會遇見後來變摯友的團員，但漸漸感到力不從心，承受不了過重的人際包袱。
最後，則是我對志工服務這件事產生了遲疑。
每次出隊前，我們都希望帶給當地最有效的服務，給他們所需的事物，於是總花許多精力在了解需求、分析問題、盤點資源、計畫方案，不過每次兩周短期的服務，能帶來的改變終究有限。
當志工滿腔熱血地出發，到當地發現自己其實不太能做什麼時，總困惑地問我們到底帶來了什麼幫助啊？我看著團服上那句「你就是改變世界的力量」，卻感到有些無力與難過，安慰回應：「一定有的，你到來的這幾天，對他們或你自己的生命而言，就是不再一樣了。」承認我們能做的有限，我卻同時討厭自己的渺小無能。
向老闆提出離職
在上班滿三年時，我確定我想要離開了。
其實上班的第一天，我就有了想辭職的念頭，覺得美好的幻想破滅，實在是脆弱的小菜鳥一隻。但後來漸漸上手，老闆也覺得我學得很快，慢慢才有了成就感，開始覺得自己像個專業的工作者，找到了投入工作的熱情。
但期間累積的身體疲累，與前述的心理壓力，讓我越來越想放下一切好好休息，卻不太敢和老闆提離職。因為從大學開始，協會就陪著我從懵懂的志工，到具備專業能力的帶領者，給我厚實的培養與關愛，總覺得離開就像是離家般，多少感到像是背叛的掙扎。
我也質疑是不是自己太沒用，才工作三年就心力交瘁，老闆和兩位主任可是已經投入了十多年，都還穩穩地站在這裡，為什麼我無法像他們一樣強壯？
不過還是趁著過年後開工，與老闆一對一的咖啡時間提了，說我想在半年後帶完暑期團隊時，離開這份工作。
那天在吵雜的咖啡廳，我緊張地面對老闆，他卻一如往常沉穩淡定：「很久之前就有聽其他同事說你想離職，不過一直都沒有確定，現在確定了嗎？」我有些尷尬地點點頭。
「那有想過之後要做什麼嗎？」說實話，我對未來充滿迷惘與不確定，不知道接下來要做什麼、去哪裡，只是想要光速逃離這裡。我告訴老闆，可能去讀心理諮商相關研究所吧，我一直對身心靈療癒有興趣。
這是一個我自己都感到模糊的回答，卻是一個漂亮的標準答案，任何離職都適用。老闆很支持我，也跟我分析了他對心理諮商的看法，我一邊聽著一邊感到飄忽，想著：「這次是真的了嗎？我真的就要離職了嗎？」腦中吶喊過一千次的任性就要成真了，卻不是想像中的愉悅狂喜，參雜了一些不捨與傷感。
身體總是最誠實
剩下最後半年就將重返自由，我反而更想加倍留下好成績，心中有個倔強的想法：「我要證明自己不是做不下去才離職的，我是一位很棒的好員工。」
那時我負責的是行銷企劃，包含網站、臉書等平台經營。行銷可怕的地方就在於，貼文觸及率、按讚數、說明會人數、計畫報名數等，都是清清楚楚的數字，執行的成果一看就知道，沒有招滿的計畫缺額，成了每天的夢魘。
為了證明自己，我努力做計畫宣傳，優化計畫的資訊提供、簡章排版，構思吸引人的包裝與文案，提供客製化的諮詢服務等，確實做出了不錯的成績，也被同事稱讚。
不過從三月開始，我的身體卻陸續出狀況，先是一個月內感冒了兩次，後來牙齦發炎紅腫，痛了一個禮拜。某天起床又脖子落枕，竟然過了幾個禮拜都沒有好，我開始尋求醫療協助，去物理治療所做電療、拉脖子，跑去看中醫吃藥粉，又找了整脊師調整按摩，還去做了瑜伽……但全都沒有用！脖子持續緊繃痠痛，到離職前都沒好。
有天下午，我在辦公室全神貫注工作，當終於把事情做完放鬆下來時，發現脖子與背部緊繃到不行，幾乎不太能動，差點痛到哭。我趕緊去泡了一杯熱茶，緩緩喝下，全身慢慢逼出汗後才稍微舒緩。當下驚覺我給自己的壓力，竟是這麼沉痛緊繃，差點把自己逼入崩潰。
轉眼到了九月，我帶完最後一個團隊，把剩下的補休一路排到離職前。最後一天進辦公室時，同事們幫我辦了餞別餐會，感謝彼此在過去三年半，一千多個日子的相互扶助。
那天離開辦公室，關上鐵門的那一剎那，感覺平實無華，沒有狂喜也沒有鬆一口氣，就好像明天還會繼續來上班一樣，那樣平凡日常。可卻是我出社會後重要的第一章節，靜靜闔上了。
離職後第一天，一路睡到十二點，睜眼醒來，發現不在辦公室而是躺在床上，心情有些微妙。又過了幾天，感覺身體不太一樣，特別地輕盈，轉動身體後發現，脖子的落枕竟然默默好了！整整半年求助西醫、中醫、按摩、瑜伽都沒有用，一離職竟然就立刻好了！
我對身體毫不掩飾的誠實感到一陣害羞。原來身體在半年前就吵著要我休息了，當我還在壓榨自己，想要成為一個符合社會期待的更好的人時，只有身體真誠地為我捍衛，回應心中真切的渴望。
親愛的身體，謝謝你，我聽到了，也聽懂了，接下來的日子，讓我們更誠實地面對自己，過一段只為自己而活的日
