吃不停，不是放鬆；買不停，不是犒賞。

這是心理防衛機制「壓抑」（情緒）＋「合理化」（心態）＋「成癮」（行為）。

心理防衛看似保護自己，

但，其實是傷人傷己的惡性循環。

◎特別企劃：15種常見的心理防衛機制解析。

工作太累，買些名牌包犒賞自己，哪裡不行？

深夜裡一直吃高熱量食物，只是放鬆，不是嗎？

在公司被主管罵，回家就斥責小孩，我是在教小孩，有錯嗎？

但這些都是「心理防衛機制」，

看似保護自己，

但其實是逃避、傷害與惡性循環。

台灣第一本以最生活化的日常例子，剖析心理防衛＋成癮的專書。

「心理防衛」是內在運作，「成癮」是外在行為；

兩者常相伴相生，讓彼此狀況更為惡化。

◆吃不停，你以為那是放鬆；買不停，你覺得那是犒賞。

→以食物及購物「壓抑」情緒，並「合理化」「成癮」行為。

◆在公司被主管修理，回家就怒罵小孩不寫功課？

→「轉移」憤怒給家中弱勢的替罪羔羊，例如孩子或太太。

◆太太總頭疼，且哀求，先生只好做所有家事。

→以「退化」行為獲取關愛，但卻是困住彼此關係的牢籠。

◆「別人的老公就是比較貼心。」

→「理想化」他人，自貶、看輕自己與另一半。

◆突然被裁員了，你拒絕承認。

→「否認」事實，捍衛自尊。

心理防衛機制由佛洛伊德所提出，而培芸心理師認為心理防衛機制是：不成熟的生存策略，也就是：用錯誤的方式保護自己。

常見的有轉移、壓抑、合理化、投射、抵消、退化……以及暴食、瘋狂購物、破壞力強大的酒精和無法秒離開臉書等社交媒體的各式「成癮」。

這世上，從沒有一個人的人生是毫無問題，沒有一絲一毫創傷。

但我們可以學習如何面對創傷，而不是將創傷轉移、偷渡給他人，甚至讓那創傷不斷侵蝕你，讓你無法從自我否定及沉淪裡脫身。在每次情緒風暴來時，請試著先覺察，而不是先祭出心理防衛機制來保護自己，因為這份保護，是反噬，是傷人傷己，是惡性循環；當你能溫柔輕撫創傷，生命也將遞上一個更真實與完整的你。

本書特色

◎台灣第一本從日常生活切入，對看不穿、摸不透的心理防衛機制+成癮所書寫的專書。

◎陳志恆（諮商心理師、暢銷作家、臺灣NLP學會副理事長）；楊聰財（身心診所院長、醫學博士）撰推薦序

楊斯棓（《人生路引》作者）；謝震武（知名節目主持人）；蘇予昕（蘇予昕心理諮商所所長）；蘇絢慧（諮商心理師、璞成心遇空間心理諮商所所長）；鐘穎（愛智者書窩版主、心理學作家）共感推薦（依姓氏筆劃順序排列）

◎陳志恆（諮商心理師、暢銷作家、臺灣NLP學會副理事長）：「洪培芸心理師的大作《心理防衛──壓抑、投射、成癮……我們用傷人傷己的方式保護自己嗎？》，把精神分析治療理論中的重要觀點，用深入淺出及生活化的方式，讓普羅大眾都能明白理解。閱讀這本書，能幫助你提升自我覺察；在充分自覺下，做出改變，而與真正的幸福更靠近一些。」──節錄自推薦序〈那些停不下來、擺脫不了的強迫行為，原來都是心理防衛機制在作祟！〉

◎楊聰財（身心診所院長、醫學博士）：「誠如作者洪培芸心理師所述……她期許讀者們都能看穿不成熟的生存策略，是如何束縛、左右，甚至影響我們與他人的關係，以及所有人的一生。」──節錄自推薦序〈明白心理防衛機制，知己知彼，百戰百勝〉

◎培芸心理師：「沒有人真心想要搞砸自己的人生──還記得本書最初對於心理防衛的定義嗎？它是一種不成熟的生存策略，也就是「用錯誤的方式保護自己」，藉此避免在漫長人生的不同階段、各個面向裡，可能會有的焦慮、衝突及痛苦……等情緒。

為了降低這些不舒適，為了維持自我功能得以正常運作，所以透過各種心理防衛機制，來減緩負面情緒的衝擊。所以，當我們能夠在負面情緒出現時，時刻保持覺察，並且作為警訊，就能即早提醒及教育自己，接下來可以走的保護自己途徑，哪些路徑可行，哪些路徑將會是通往地獄。

尤其，心理防衛機制琳瑯滿目、五花八門，有些心理防衛相對中性，甚至看似正向（例如昇華），適度使用，甚至還能貢獻社會。至少，能夠協助你不至於在壓力最高張、情緒最痛苦時被壓垮，度過身心難熬的時間。

可想而知，沒有人真心想要搞砸自己的人生。沒有人是在徹底明瞭心理防衛機制及成癮行為的前提下，卻選擇了要繼續使用，只為了重創自已及別人的一生。」──節錄自結語〈突破心理防衛，不被成癮行為駕馭，我們都能恰到好處地保護自己，更活出強大的生命力〉

影音介紹

編輯推薦

「這本書早該有人寫了，非常實用喔！」
張純玲（寶瓶文化副總編輯）
　　　
當時為這本新書邀約掛名推薦者時，其中一位心理師這樣回覆我：「沒問題，非常榮幸。」以及接下來他說：「這本書早該有人寫了，非常實用喔！」
　　　
特別是後面這句話，完完全全像射箭正中紅心般，擊中我的心。
　　　
我在心裡呼喊著：「對對對，這就是出版這本書的初衷，太感謝、也感動心理師看出來了。」之後，我快速地回應心理師：「太好了，十分感謝您。」
　　　
這本新書是洪培芸心理師所寫的《心理防衛──壓抑、投射、成癮……我們用傷人傷己的方式保護自己嗎？》。心理防衛是我們每一個人、每一天無時無刻都在使用的，但我們這麼常使用，市面上卻沒有一本從最日常生活裡去談心理防衛的書。尤其培芸心理師更在這本書裡，加入更獨到，但也更重要的觀察，也就是「成癮」，例如暴食、購物、酒精與一秒都無法離開臉書等社交媒體的各式上癮。因為「心理防衛」是內在運作，而「成癮」是外在行為，兩者常相伴相生，讓彼此狀況更為惡化。
　　
什麼是心理防衛呢？例如在職場上，被老闆大小聲地責備了一頓，你覺得羞愧、難受，但面對同事詢問你難過嗎？你挺直身子，以平穩的聲音回應：「沒有，沒事。」這是心理防衛機制裡的「壓抑」。
例如在人際關係裡，你其實不是那麼喜歡自己討好別人，而當你看見朋友A對某人低姿態時，你對其他人說：「A也太愛討好別人了吧。」這是心理防衛機制裡的「投射」。
又例如一個父親事業不順心，當他回到家裡，他斥責孩子：「怎麼放學一個多小時了，功課還沒寫？」轉頭又嘮叨起太太：「家裡地板這麼髒，家庭主婦是怎麼當的？」這父親可能覺得自己是在教導孩子，與提醒太太，但其實是因他事業受挫，而他將心裡的鬱悶抒發在孩子與太太身上。
　　
當我們在關係裡，覺得對方難以溝通，或相處起來，你覺得如坐針氈，又或對方說的言語，讓你覺得心裡受傷、委屈，多數時刻，都是因為對方使用了心理防衛機制。
　
但若你知曉這是對方不成熟的保護自己的方式，對方並不是故意要傷害你，他有自己的脆弱、無助。那麼，你是否較能釋懷？也不會一直將自己陷溺在「他為什麼要這樣對我？我做錯了什麼嗎？難道我對他還不夠好嗎？難道他不再愛了我嗎？」等如同死胡同的牢籠裡。

作者

洪培芸　心理師

臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。目前在養心心理治療所執業。

專長：人際關係、兩性情感、親職教養、關係失落、精神疾患與身心症狀、網路成癮、飲食障礙、自我探索與生涯發展。

曾應邀到高點電視台、華視、年代電視台、News98、飛碟、中國廣播、台北愛樂、POP Radio、環宇、正聲、警察廣播、台北廣播、教育廣播、女子學、漢聲廣播、復興廣播、Needs Radio、網路節目等進行分享。

文章持續受到各大媒體轉載。曾在《今周刊》、《大人學》撰寫專欄，也曾在純青基金會擔任講師、天主教善牧社會福利基金會帶領女性自立團體。目前也是企業、扶輪社、各大專院校、社福團體經常邀請演講的心理學家。

著有《人際剝削──為什麼我們離不開有毒的人際關係？78個原則，贏回人生主導權》，該書已售出中國大陸簡體字、韓國版權。《微笑憂鬱──社群時代，日益加劇的慢性心理中毒》，該書已售出中國大陸簡體字、韓國、越南及有聲書（鏡好聽）版權，並入選2020年亞洲專刊（Books From Taiwan）。《為什麼關係融洽，另一半仍出軌？──走過伴侶出軌，從放不下、不放下，到過得自在安好》。

打造共好社會，過好這一生是洪培芸的理念。她深信「認識自己」就是改變人生的起點，也是一生的作業。而幫助更多人過好這一生，就是她的一生志業及追求。

粉絲專頁：「洪培芸 Matilda 的心理觀察」

序／導讀

推薦序

那些停不下來、擺脫不了的強迫行為，原來都是心理防衛機制在作祟！

陳志恆（諮商心理師、暢銷作家、臺灣NLP學會副理事長）

如果你是對心理領域有所鑽研，對於「心理防衛機制」一定不陌生。

還記得，碩士班時「諮商理論」的第一章，就是佛洛依德的精神分析學派，裡頭就談到了心理防衛機制。當時初次接觸，感到頗有道理，但仍一知半解；為了把它們全背起來，還自創了一套口訣。

隨著實務經驗越來越豐富，對人類行為的觀察也越精準後，更加佩服心理治療老祖宗佛洛依德先生的洞見。心理防衛機制的確不斷出現在人的生活中，而許多心理困擾者，都是不自覺地過度使用某種或某幾項心理防衛機制。

洪培芸心理師在《心理防衛──壓抑、投射、成癮……我們用傷人傷己的方式保護自己嗎？》這本書中寫到，心理防衛機制是「不成熟的生存策略。換言之，也就是『用錯誤的方式保護自己』，藉此避免日常生活中，人際互動時，漫長生命裡，每個人都必然會有的內在焦慮、衝突，甚至是極大的痛苦。」

所以，與其說是「防衛機制」，不如說是「保護機制」。那些潛意識裡不被辨識出來的行為模式，正是要保護自我免於被龐大的痛苦情緒給淹沒。行為一旦有功能，就會被保留下來，並且不斷出現。久了，便以各種「成癮」的形式表現出來，為生活帶來更多困擾。

曾有個母親來找我談話。她說，自己的孩子都已長大離家。自子女出外上大學後，就很少回來，也很少聯絡；都是她主動打電話給孩子。

她大嘆：「他們怎麼都不想想，父母年紀大了，應該要更主動聯絡，每天打個電話問安也好呀！」但每次她和孩子這麼說，孩子就推說很忙，沒時間每天聯絡。

我問：「那麼，在電話中，你們都聊些什麼呢？」

「沒什麼，我就問他們最近在忙什麼，然後叮嚀他們一些事情。」

叮嚀些什麼呢？老大結婚多年還沒有小孩，老母親就一直催生；老二到了適婚年齡還單身，老母親就催促他要加把勁；老么大學畢業了還沒正職工作，老母親就一直要求他去準備公職考試。

「他們都嫌我煩，唉！可是，天下父母心呀！」

「天下父母心」這句話看似有道理，同時可以拿來「合理化」她對子女的過度擔心。也可以想見，這位母親的內心有龐大的焦慮、不安甚至恐懼，便透過過度關心的形式來展現，每天打電話給子女講重複的事情，令子女感到厭煩、不堪其擾。子女們自然也閃著母親，不願意與母親有更多互動。

而當談到內心對子女的擔憂時，她便會以一句「天下父母心」帶過，「合理化」自己過度擔心與過度關心的舉動，這便是一種心理防衛機制。

無奈，子女聽到「天下父母心」這句話，並沒有因此比較體諒母親，只是更感壓力山大，更不想與母親有更多互動。

事實上，這位母親要處理的，是自己內心的不安。她以為是子女的「不夠成熟」讓她操心；事實上，她的內在本就充滿不安全感，這才是她需要去面對與處理的重點。

除了合理化之外，常見的心理防衛機制還有很多，諸如否認、壓抑、反向、補償、替代、退化、投射、理智化……等。當某幾項心理防衛機制主導了一個人的人際與行為模式後，就會反覆出現一些停不下來的強迫行為，就算帶來許多困擾，卻又改不過來。

其實，如果你夠留心，就算不是心理困擾者，也常會不自覺地出現心理防衛機制。像是，我女兒才三歲半，有一次用餐時把碗打翻，飯菜散落滿桌，她連忙說：「是那個碗自己倒掉的！」

這顯然背離事實，但為什麼她要這麼說？顯然，是怕被大人數落，或者覺得丟臉；而這時候，她便用上了「扭曲」這個心理防衛機制。

當我看到這一幕，也害羞了起來；因為，小的時候，我也常這樣「睜眼說瞎話」，來避免自己遭受責難。

小心，事實被扭曲久了，連自己都會相信那是真的。

如果，我們能透過心理防衛機制這套概念，去理解與看懂自己或他人生活中常見的不當行為，最終，我們會知道，重要的不是去矯正那些不當行為，而是願意去靠近、接納、安頓或轉化內心裡的痛苦情緒。當情緒獲得釋放，有了新的出口，那這些同時具有保護與破壞作用的心理防衛機制，便可以退場休息，不當行為也有減緩或停止的可能。

洪培芸心理師的大作《心理防衛──壓抑、投射、成癮……我們用傷人傷己的方式保護自己嗎？》，把精神分析治療理論中的重要觀點，用深入淺出及生活化的方式，讓普羅大眾都能明白理解。閱讀這本書，能幫助你提升自我覺察；在充分自覺下，做出改變，而與真正的幸福更靠近一些。

推薦序

明白心理防衛機制，知己知彼，百戰百勝

楊聰財（身心診所院長；醫學博士）

心理防衛機制是心理適應行為的一種方式。根據佛洛依德（Sigmund Freud）的理論，人的精神活動處在三種意識型態下：意識、前意識和潛意識。在日常生活中，當受到外界的壓力、挫折、威脅或內在的爭執與衝突，而引起「意識上」無法負荷的焦慮或不安時，人們會在「不知不覺」中，用一些方法來歪曲事實，以保護自己，免因面對現實而引起的心靈創痛。佛洛依德稱此為「防衛機制」，是個人用來降低焦慮、減少內心爭執和不安的「潛意識」過程。

為了適應生活所面臨的壓力，適當地使用防衛機制是必要的，但過分使用或當它變成支配角色時，就會造成人格適應不良或失調。

心理防衛機制可以單一地表達，也可以多種機制同時使用。

以下按照心理成熟度分類：

1.自戀型心理防衛機制（一級防衛機制）：包括否定、歪曲、投射，它是一個人在嬰兒早期常常使用的心理機制。早期嬰兒的心理狀態，是屬於自戀樣貌，代表只照顧自己，只愛戀自己，不會關心他人，加上嬰兒的「自我界限」尚未形成，因此嬰兒常輕易地否定、抹殺或歪曲事實，這些心理機制即為自戀型心理機制。但若一個成年人常使用、運用「自戀機制」來進行自我心理防禦，這是很危險的。

2.不成熟型心理防衛機制（二級防衛機制）：此類機制出現於青春期，但若出現在成年人中，也屬於正常。包括內向投射、退化、幻想等。

3.神經型心理防衛機制（三級防衛機制）：這是兒童「自我」機制的進一步成熟表現，在兒童逐漸能分辨什麼是自己的衝動、欲望，什麼是實現要求與規範之後，處理內心掙扎時所表現出來的心理機制。

4.成熟型心理防衛機制（四級防衛機制）：是「自我」發展成熟之後才能表現的防禦機制。其防禦方法不但比較有效，而且可以解除或處理現實的困難、滿足自我欲望與本能，也能為一般社會文化所接受。這種成熟的防衛機制包括壓抑、昇華、補償、幽默等。

先談談最基本常用的心理防衛機制：較原始的防衛機制主要是「壓抑」作用，而其他的防衛機制也皆與壓抑有關。將威脅性較大而不被意識所接受的痛苦、想法、感情或衝動，在不知不覺中排除到意識外，以避免經驗到焦慮，而保持心境之安寧。

壓抑與有意識的壓抑（suppression）不同。壓抑是有計畫的自我控制過程，用來暫時排開不適合表達的情緒。但一些會引起羞恥感、罪惡感或自卑的情緒或記憶，經由壓抑作用之後無法自由浮現在意識中，如：對於所依賴的人所產生的負面情緒，通常會被壓抑到潛意識中，以避免因憎恨依賴對象而引起焦慮；但被壓抑的情緒通常會以其他方式呈現。 

另一個常用的心理防衛機制：投射作用（Projection），也稱外射，是將一切不愉快遭遇，諉過於他人或環境，藉以掩飾並防衛自己，作為解決挫折、衝突及維護自尊的手段。

習慣將自己不愉快的遭遇認為是他人所致，或將自己無法接受的情感、情緒、內心本意等等，投影至他人身上；認為並非自己所想，而是他人緣故才導致產生（負面的）行為。俗諺中的五十步笑百步、龜笑鱉無尾、以小人之心度君子之腹，都是類似的原理。

在日常生活中，學生在考試時想要作弊，便以投射作用，認為其他學生一定也想以作弊取勝，「既然別人都這樣想了，那也不差我一個」，以藉此減低罪惡感。

投射作用通常有兩個目的，第一個是使用比較小的危險來替代比較大的危險，藉以降低焦慮；第二是使用保護自己的方法，以表達個人的衝動。

誠如作者洪培芸心理師所述，這本書的主要目的，是引領大家一同了解心理防衛機制的目的，並走入自我探索，進而瞭解他人想法的一趟旅程。她期許讀者們都能看穿不成熟的生存策略，是如何束縛、左右，甚至影響我們與他人的關係，以及所有人的一生。

不過，運用心理防衛機制，阻隔讓自己感到不快、痛苦的情緒，而不去實際面對應當處理及負起責任的事，甚至引起更多負面影響，其實是每個人生命及成長過程中都必然經歷的事。為什麼呢？因為每個人的一生都在學習，學習如何從不成熟的生存策略，逐漸進化到使用成熟的生存策略，以作為我們應對外界及因應壓力的方式。

最後，洪培芸心理師也想提醒大家，在看穿情緒的作用力，給人性陰暗面更多的餘裕，而逐漸發展出「完整」的自己前，我們需要做的面對與整合內心陰影，這部分也不能心急，請逐步踏實，因為它就如同建造羅馬一般，是一件極為浩大的工程。

若想更明白心理防衛機制，趕快購買來閱讀吧。

試閱

轉移

父親在公司受了氣，回到家，看見孩子就怒罵：「你怎麼功課還沒寫？都放學超過一小時了……」

▲長期累積的不愉快情緒，「轉移」成關係裡的弱肉強食與替罪羔羊。

長期累積的情緒，壓抑下來的感受都去了哪裡呢？消失了嗎？不。

在心理防衛機制當中，很常見的其中一種就是「轉移」：將強者所引發的不愉快情緒，導向相對而言比較弱，不會對你造成威脅感、沒有能力傷害你的替罪羔羊上，把無辜的他作為情緒發洩的出口，將他當成出氣筒。

在表面上，歸咎於是他做了什麼不對的事，才招致你的怒火。你的憤怒是情有可原的，一切看似合情合理，有其脈絡可循。

然而，如果你站在更高的層次，願意抽絲剝繭，誠懇地直面內心，就會發現每個人都會有「合理化」自己言行的心理機制。

如同家暴的行徑

很常見的轉移案例，例如一個人分明是在公司受了主管一肚子鳥氣，被指派了許多不合理的苦差事，或者升遷輪不到自己而忿忿不平。然而，為了維持好好先生及任勞任怨的形象，他無法由衷地表達自己的想法，也無法袒露自己的怒氣，還有相關的真實情緒。

他戴著微笑的面具，連連點頭，彷彿皆大歡喜、心甘情願般地接下主管的安排與指示。

但當回到了家，他的神情、言語及行為表現卻完全不是這麼一回事。

「你怎麼功課還沒有寫，都放學超過一小時了；都幾歲了，吃飯還吃不乾淨，飯粒掉到桌面上，你媽是怎麼教你的？你有沒有責任感？你有沒有羞恥心？身為學生，寫完功課繼續做練習題這些小事，還需要我提醒你嗎？就是因為『你』這麼不懂事，就是因為『你』才讓我這麼生氣！你這什麼眼神！現在就開始叛逆了嗎？」

對相對弱勢的孩子怒吼、嚴厲喝斥，甚至動手，教訓起小孩……還認為自己正在行使家長教育小孩的職責，但實際上，卻如同家暴的行徑。

孩子及伴侶，常成為替罪羔羊

這種狀況很常見嗎？是的，但其實不只如此，有時還會將負面情緒的宣洩出口，帶進親密關係。

替罪羔羊不只是年幼的孩子，還有最親密的枕邊人，也就是他的伴侶。