我要保留那口氣活下來，

就算我的世界早就污濁不堪，

就算我世界裡任何人都巴不得我早點死去，

我也不能讓你們如願。

我要活下來。

我還有很多事沒有做完。

我真的捨不得。

序

還原這個世界如此之難。

它的喧囂，它的寂寥，生存在這個世界的各色面孔，他們周遭無數細微的聲響及更細微的神情。

他們呼吸間所經歷的一切，他們竭力隱藏的每一個秘密與悲傷。要想還原它們，作者就算具備再完美的寫作技巧，擁有再精準的文字巧酗]難以企及。

是這樣吧。

從出生開始，我們就習慣了懷疑。

懷疑這個世界，懷疑他人的做法與言語，因或多或少被欺騙，被背叛的不愉快體驗，我們的心充滿了不信任，眼神警惕。凡事都有動機，萬物皆有理可循——我們拿它作為尺規，安慰自己逃避自己。

當我們看電視節目，當下為嘉賓的故事哭的稀里嘩啦，可下一秒，就開始了質疑，「是炒作」，「嘉賓也很有可能是托」，「一個人真的有可能經歷這麼多這麼慘的事情麼？」。

也有些人對時事新聞和訊息將信將疑。「依照以往的經驗，可能過了一天真相又是另一種樣子。」「如果現在信了，是不是又被媒體誤導了呢？」

但又是這樣吧。

當心儀的人對自己說「我會用一生來愛你」，由於極度不真實帶來的眩暈如此強烈。啊，身軀搖搖欲墜，啊，心怦怦直跳。在那個瞬間，又有幾個人會捫心自問：「這是真的麼？他（她）這麼說的目的又是什麼？」

幾乎想都沒想就把底牌攤開，「我也是」，我們迫不及待回應著。見鬼吧所謂的未來，哪怕這個男人（女人）三個星期後就跟自己說bye bye，也不要沒收我現在的幸福。見鬼吧所謂的理性，就算此人十惡不赦，混蛋至極我也要她（他）。

我，跟大多數人沒什麼區別。

一直就這樣矛盾又天真地活著。

對「家」的概念偏執地否定又期盼，對「愛」種種不信任又嚮往。對自己的寫作能力毫無自信卻在每一次被讀者褒獎時沾沾自喜。

在我很小的時候，曾無比渴望虛幻。因為活的過於真實，每天都很辛苦，想到明天就不想起床。每晚都祈禱，神啊你快出現帶走小螞蟻（我的小名）。

當時性格比現在怪異，暴戾百倍，沒有什麼朋友，也不想訴說。就壓抑著，選擇極端方式爆發，在遇到我的老師之前，生活誇張而可笑。

是他教會我用文字表達自己。

起初當時詩歌就像挽救我的最後一根稻草。任何憤怒，抗爭情緒都在詩歌裡消失不見，僅憑氣息就能創造一個家族，僅憑想像就敢寫情詩（笑）。

再後來，開始寫小說。

雖然寫小說也是用寫詩歌的方法，屬於怪咖。但我心知它們是有區別的，即在小說創作時我填入了更多真實感。自己的記憶，所見所聽，細小而真切的情緒。因此創作小說的過程對我來說更危險也更刺激。

會被你們發現麼？隱藏在這八篇文字背後的那個真實的我。

自己，又真的能做到麼？

想盡力還原這個世界，想增加對這個世界信任感的自己。

在某些夜裡實在想說點什麼，於是鼓足勇氣打開電腦文檔的自己。

怎麼看都很幼稚呢。

此時此刻。

這個乏善可陳的作者絞盡腦汁寫完這頁不知所云的序文後，暗暗鬆了一口氣。

距離《黑色拼圖》中國內地版出版已經過去整整一年。

一年後審視自己的作品，果然心境不同。

此前覺得無比盡興的作品，現今讀出不少遺憾，恨不得時光倒流，重新寫過。而之前覺得無比頭疼的故事，現今倒覺得也有其可愛之處。

但故事到底好不好，作者本人可說了不算。（笑）

承蒙厚愛，《黑色拼圖》...