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大聲說NO！：拒絕不合理要求，解放自己的人生
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出版社: |
上奇時代-深石
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| 出版日期: |
2018/12 |
| 頁數: |
272 |
| 尺寸: |
14.8x21 |
| ISBN: |
9789865002961 |
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商品簡介 |
商品簡介
洞悉不敢拒絕他人的心理密碼
對症下藥的專業建議
明知道對方的要求過於苛刻，卻沒勇氣拒絕
因為對方反駁而不敢堅持自己的觀點
自己的人生，總是聽從他人意見，無法自己做主
一直在迎合他人需求，卻把自己人生搞得一團混亂
從今天開始，勇敢的說：NO!
擺脫別人的控制
拒絕他人的要求
拿回人生自主權
大量的實際案例
深入破解不敢拒絕他人的心理因素
並針對其特有的心理狀態
提供如何改進的建議
讓你一步步地重建自信心
拒絕他人的不合理要求
作者簡介
周維麗
‧著名的心理諮詢師、心理培訓專家
‧長期從事心理學研究和員工培訓工作
‧曾為多家世界五百大企業進行員工心理的系統建構
‧在華盛頓、洛杉磯、首爾、上海舉辦數百場心理學講座
‧專精「拒絕不好意思」、「勇於拒絕」等心理議題，幫助千萬人建立「拒絕心理模式」，讓他們擺脫「難以拒絕」的心理，取回人生自主權。
商品特色/最佳賣點
‧深入分析為何不敢拒絕他人不合理要求的心理狀態。
‧豐富真實案例說明，讀者容易代入情境。
‧針對不同的心理狀態，提出相對應的建議，以利自行調節心理狀態。
書籍目錄
第一章 不懂拒絕：為何「老實人」總是受傷害
不懂拒絕的「老好人」
不敢主動提要求的失落者
成就了他人，卻傷害了自己
為了維護關係，讓自己受盡委屈
怕麻煩別人，一切都自己承受
怕失去機會，只好委曲求全
第二章 提線木偶：一直無法自己做主
當依賴成為習慣
總在最後放棄自己的觀點
我憑什麼不能做主
遠離干擾決定力的一切
自己說了算的人生才有意義
第三章 社交恐懼症：為什麼在人群中會感到恐懼
見到陌生人就臉紅
越熱鬧，我越不舒服
怎麼樣才能走出家門
你在他人眼中很優秀
重塑自我，解放自己的心靈
第四章 底線思維：任何人都不可突破底線
你最大的問題是沒有領地意識
有些底線我們必須守住
擊碎恐懼幻影：「一切沒什麼大不了！」
先設想最壞的結果
守住底線，才有機會說「不」
第五章 掌控情緒：切斷讓你「難以拒絕」的因素
掌控好你的情緒
轉換思維，跟這個世界和解
「負面經驗」會毀滅一個人的精神
成為樂觀主義者
把壞情緒鎖在籠子裡
第六章 成為積極表達者：說出你的觀點，展示你的態度
別讓害羞耽誤了你
正確認識溝通障礙，提升表達能力
認清自我，敢於積極表達
先瞭解對方再溝通
打破沉默，創造一個好的開始
把握好溝通節奏，快速處理問題
第七章 成為實力派：這個世界總是實力說了算
我的優勢是什麼
成為有價值的人
成為某個領域的強者
越有實力越自信
第八章 勇於拒絕：善於維護自己的根本利益
你總是不敢拒絕他人
你成了他人隨便支使的人
你總是答應他人不合理的要求
學會說「不」
拒絕侵犯自己的利益基點
簡單的問題請立刻拒絕
不要馬上做決定
重要的是態度，不是手段
第九章 保持雄心：積極進取，成就更好的自己
面對現實，接受並改變現實
儘量多結識更高品質的朋友
站在巨人的肩膀上，成就更好的自己
學會強者的品格，成為人生的強者
附 錄 100個方法讓你輕鬆擁有完美性格
推薦序/導讀/自序
學會拒絕，你才能融入這個世界
何塞現在居住在聖地牙哥，他是我在華盛頓州立大學工作時的一位學生。前不久，他寄一封郵件給我，告訴我他終於找到了一份讓自己滿意的工作。但他同時又充滿苦惱地說：「我經常因為被人們評價性格溫和而感到自豪，也為自己可以擅長讓別人高興而十分愉快。這是一種被別人需要的能力，不是嗎？但是實際上，我越來越發現，也許這一特長只能讓自己力不從心。我失去了自我，變成了一個只為別人而活、無法表達自我需求的可憐蟲；我清醒地意識到必須爭取自己的空間，可總是說不出口，也不能果斷地付諸行動！」
很顯然，這是一個十分普遍的問題，並非是何塞自己遇到的獨特煩惱。人們在現實中總會在某些時刻無法拒絕別人的要求——儘管明知這種要求是不合理的，也是自己不想承諾的，但仍然會不由自主地答應下來，然後成為一台意識被支配的機器。在生活和工作中都是如此，我們不好意思拒絕別人，生怕破壞了雙方的關係，或者惴惴不安：「如果拒絕他，會不會對自己不利？」
這種意識就是一種惡性病毒。它會在你的大腦中植入一種頑固的木馬程式：「不管怎麼樣，我必須答應他。」、「拒絕的代價是我不想承受的。」、「我不想讓他們對我失望。」於是，你的自由意志被破壞了，情感能力也慢慢喪失，你沒有辦法大膽表達自己的觀點，去做真正想做的事情。你也感受不到生活的滿足、快樂和工作的成就感。
「不好意思」的表現都有什麼呢？
1. 你是人們眼中「有求必應」的老好人嗎？或者你認為自己在這方面做得十分出色嗎？
2. 你總是把別人的需求擺在第一位，無怨無悔地滿足他們的要求，以至於經常耽誤自己的事情嗎？
3. 不管遇到什麼事，你習慣於聽從別人的意見、命令或服從於他們的想法，但自己的內心又十分彆扭、並不情願這樣做？
4. 你在主管眼中是出了名的「聽話下屬」，不管分配給你什麼工作，從不發牢騷？
5. 你在生活中從不和伴侶吵架，因為你很少跟他（她）發生矛盾，並且完全遵從伴侶的意志？
如果上面的總結中有一條符合你的情況，就可以斷定你是一個「不懂拒絕」的人。你可能有點內向，也可能自尊心太強了，或者是一個愛面子的傢伙。有各種性格原因會讓我們染上「不懂拒絕」的病毒，但它最後的表現都是一致的——讓你習慣性地放棄自己的意志，進而無法維護自身的利益。
加利福尼亞州立大學的德拉格教授是我多年的朋友，他是心理學領域的專家，同時也是許多企業諮詢機構的顧問。對於這個問題，他說：「這大多是由內向思維導致的一種行為現象，他們在工作中不敢當面表達觀點、索取合法利益，不敢成為工作的支配者，儘管內心十分渴望；他們在社交領域的表現更為明顯，害怕被拒絕，充滿了隨時會被拒絕的焦慮感；他們強烈地認為任何關係都可能因為一次很小的衝突就中斷。所以，他們在工作中綁手綁腳，無法表現自我；他們在社交中人為製造緊張感，將自己束縛在一個很小的角落中，反而傷害了自己。」
這就像何塞的表現一樣。他也許擁有灰色的過去和不盡如人意的生活經驗，因此害怕拒絕之後的「衝突」；他不好意思去開口拒絕別人，也不好意思盡情展現自己的意志——就像人們遇到的各式各樣的無法開口的情景那樣。於是，他選擇成為一名絕不冒險的「好好先生」，毫不設防地答應別人的要求，使自己的世界成為容納他人意志的舞臺。
但是，讓自己變得「好意思」起來，結果真的就會很「糟糕」嗎？事實上，這不但不會給自己的生活帶來麻煩，反而會柳暗花明又一村，充分釋放自己的人生潛能。
你將可以使自己擁有充分的可自由支配的時間，這對你勝任工作來說至關重要。
你能夠專注於真正重要和你感興趣的工作，而不是全然由他人為你安排使你倍感煩心的事項。
你也同時減少了其他人命令你和麻煩你的機會，在自己「好意思」的同時，讓別人在你面前變得「不好意思」。
你掌握了拒絕的能力，從此不再背向世界，而是正面問題，成為一個支配者，而不是唯唯諾諾地被別人的繩子牽著走。
最重要的是，你透過戰勝「不敢拒絕」，讓自己遠離內向性格，變得敢於表達自身意見，爭取屬於自己的利益，成為一個完全掌控自我的擁有獨立人格的人。
在本書中，我們將告訴你怎樣積極和勇敢地融入這個世界，為自己獲得一席之地。實際上，要做到這些並不容易。每個人都想被關注，成為自己的舞臺上的主角；每個人都希望名利雙收，實現自己的理想，體現自己的價值。但是，我們看到最多的，是失敗者落魄的表情，是缺乏意志力導致的滿盤皆輸，是不懂拒絕的「好人」們被擠在角落默默流淚的身影。
想不被逆來順受地對待，就必須戰勝自己的「自尊」，遠離那些讓你說不出口的障礙。你要與過去的自我對抗，要懂得說出自己的想法，與那些試圖壓制你的力量對抗；你要懂得突破心理瓶頸，學會實戰的方法，讓自己從此開朗、外向、積極和強硬起來。
本書將說明你充分地認識「不懂拒絕」的危害，全面地闡述它是如何對我們的生活和工作產生了負面影響，它的心理根源是什麼，以及怎樣才能消除它在體內的運行機制。與此同時，透過本書，你還能學會如何規劃自己的人生，鍛煉自身的意志力，擁有強大的心靈，讓自己的情商和人生效率獲得全方位的提升，成為一個可以由自己選擇和主宰事情的成功人士。
文章試閱
不懂拒絕的「老好人」
面對接二連三的要求，不好意思拒絕的結果通常是痛苦的：「我對每個人都那麼好，從不拒絕他們的要求，但他們卻把這看成是理所當然。」
「我盡心盡力做好工作，希望用自己的表現贏得尊重，可沒有人理解我，有的人反而得寸進尺！」
好了，不要再抱怨了，先停一下。現在，你需要先審視一下自己。你從什麼時候開始成為「老好人」的？你的第一次「沒有拒絕對方的不合理要求」是何時何地？對象是誰？把這幾個問題的答案寫在紙上，放在面前。
接下來，你要判斷一下自己的「好人情結」到底到了什麼程度。是隨時隨地、任何時刻都不會拒絕別人的要求，毫無原則地照單全收，還是只對自己能力範圍內的事情不好意思拒絕？如果是後者，你的「好人指數」還不算太高。但如果是前者，意味著你已經陷入到了一種非常嚴重的尷尬境地。
不管現在有多忙，只要有人對你提出要求，你都會不由自主地答應並作出承諾；不管這種承諾會給你帶來多大的麻煩，讓你付出多高的代價，你都沒有勇氣拒絕。讓你驚恐的是，由於之前你答應了太多，現在你已失去了拒絕的「資格」，因為這會破壞你長久以來在別人心中留下的「好人形象」。所以，你只能繼續承擔這種狀態所帶來的辛苦和煩惱。
在開始的時候，也許你深信這能為自己贏得別人的喜愛、同事的歡迎和上司的青睞，可以保護自己在生活與工作中免受攻擊、衝突與嫉妒等傷害，維護好來之不易的人際關係，保住自己的職位和薪水。但是，你讓別人滿意了，自己卻無法感受到幸福和快樂。
那麼，你真正意識到它帶來的危害了嗎？
※※如果不懂拒絕──事情就會多到做不完
剛從復旦大學畢業一年的趙先生目前在一家高科技公司工作。他用了足足半小時傾訴自己的委屈：「我知道新人都要付出代價，比如對上司不能違抗，對同事有求必應，多做分外工作贏取人們對自己的好感，為今後立足打下基礎。但是這樣的結果是，我每天的事情都多到做不完，經常加班到淩晨，而別人卻輕鬆得像個大閒人，這令我頗為費解。」
「何時能夠改變這種狀況？」這是趙先生最大的疑問。我能告訴他的是，假如他不能從當前的工作策略和「從不違逆」的工作思維中解脫出來，換一種聰明的思維去應對自己的上司和同事，他不但改變不了現在的局面，反而情況會更加惡化，直到他承受不了高強度的壓力，自己崩潰。
趙先生和其他的職場新人一樣，想當一名取悅者。他覺得只要學會取悅—在上司和同事面前表現得十分勤勞，為他們分擔工作壓力—就能夠迅速爭取到支持，獲得立足之地。這種想法聽起來是「沒錯」的，人們總在這樣幹，但問題在於，人們忽視了人性中自私的一面：別人會習慣於你的付出，也習慣了「你從不拒絕他們的要求」這一事實。當你某一天不想這樣做時，你會發現自己立刻就不受歡迎了。
所以，後面的事情很容易預測—你就像一頭驢子，不停地拉磨，根本無法停下來，因為你說不出口。你的內心快苦死了，身體也快累垮了，但有苦說不出，只能自己消化。
你跟時間的關係也會變得十分古怪。自己的時間從來不夠用，自己的分內事被扔到一邊，經常延後處理，完不成工作目標；但你卻要用大把的時間去幫別人做事，去兌現自己的承諾，滿足其他人的需求。
我瞭解這樣的人—他們的生活狀態被一張長長的寫滿承諾和待做事項的清單占滿了，就是沒有自由支配的空間，也沒有休閒和娛樂的時間。他們需要不斷地逼迫自己來完成上司交代的任務，滿足同事的要求。甚至還要做一些莫名其妙的完全沒有意義的事情，只因為在對方提出要求時，自己一時心軟就答應了。
在這種情況下，你不管做什麼都是在看別人的眼色。就像在父母監護下的孩子一樣，你拿著一張紙和一支筆，記下父母的要求，沒有權利說「不」，然後皺著眉頭去執行。這時，你得到什麼樣的評價，取決於你完成這些要求的品質，而不是你自己的判斷。你活在別人的世界裡，逐漸丟失掉大聲說出「我不同意」這句話的勇氣。
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