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寫給三不五時開啟逃避模式的你！
工作、家庭、生活、人際關係中遇到的麻煩，都不會因為暫時逃避而永遠消失不見，
只有選擇面對，並從每段經驗中學習，才能打開明亮的人生。
你是否曾有過以下煩惱──
面對複雜的事物，明知道要做點什麼，卻遲遲無法行動？
害怕起衝突，只好盡量配合別人，卻被說「太沒主見」？
各方面都很優秀，卻仍然自卑，總認為自己「不夠好」？
有人關心自己就莫名想要逃跑，甚至把對方推得遠遠的？
以上種種行為，都與我們的「逃避心理」有關。
逃避，其實是一種心理防衛機制，能夠保護我們暫時不受傷害，所以在碰到問題時，每個人都會依照成長過程中學到的經驗，自然地產生不同程度的逃避行為。
然而，當逃避變成習慣，不只原本的問題沒有真的解決，還可能帶來更多的問題，時間久了甚至會對身心造成嚴重的傷害。
如果習慣逃避已經對你的生活造成困擾，是時候練習面對你一直在逃避的事物了。
資深心理諮商師李國翠會帶你看見自己的「逃避心理」，並透過有共鳴的故事與簡單的分析，替你梳理出行為背後的原因，陪你打破逃避循環，重拾自信與自尊，找回面對生活的勇氣。
作者
李國翠
中國資深心理諮商師。
7年學院心理學學習經歷，5年心理諮詢從業經歷，諮詢時長超6,500小時，主修認知行為治療、精神分析和家庭治療。
中國「壹心理」平臺深受讀者認可與讚賞的專欄作者，為《中國青年報》、《中國新聞週刊》、《婚姻與家庭》等多家媒體撰稿。
已出版《高情商心理學》。
微信公眾號：工业时代的月亮。
目錄
自序
Part 1 別做那隻逃避的鴕鳥
你不解決問題，就會成為問題
害怕失敗的人，從一開始就輸了
你的退讓，是對方得寸進尺的溫床
當愛情來臨時，你在害怕什麼
你一直渴望交流，卻習慣被動沉默
如何擺脫受害者心態
你可以宅一陣子，但不能喪一輩子
Part 2 走出自我設限的牢籠
如何找到行動力
你明明很優秀，卻依然很自卑
為什麼你總覺得自己不配被愛
信任是一種能力，也是一種選擇
看得見的是自卑，看不見的是關係
「應該」：一座自我設限的牢籠
生活不是戰場，而是一段時光
Part 3 最好的關係，是親近地保持距離
為什麼你總是建構彆扭的關係
我們活成了巨人，卻同時深陷「孤島」
如何與善妒者和平相處
如何應對人際關係中的中傷
欺軟怕硬背後的心理學
擺脫「控制」，找回真實的感受
人生需要靠自己成全
缺乏個人邊界，活該被人欺負
Part 4 向內看的人，才是清醒的
向外看的人在做夢，向內看的人才是清醒的
沒有一種人生叫作正確
控制不了情緒，何以控制人生
愛生氣的人是怎麼回事
我們是如何被抱怨一點點毀掉的
具備自愛能力，你才能享受愛情
習慣性否定別人，不過是缺乏自我
不迴避悲傷，你才能更好地成長
序／導讀
自序
不知不覺間，我進入心理學這個領域已經十八年了。與十八年前相比，現在我的很多個性特徵早已悄然發生了積極的變化。細想來，這些變化無不與我逐漸能夠正視自己、越來越少地使用逃避的心理防衛機制有關。
當年的我性格怯懦，心理承受能力極差，因此在生活中遇到困難我總會刻意逃避，這當然也與我的原生家庭的影響有關。總之，因為心理素質一直不是很好，而且多愁善感， 所以我在同學中間甚至得了一個「林黛玉」的綽號。可想而知，當時的我有多麼脆弱不堪。
幸運的是，這些年來在不斷學習心理學知識的過程中， 我的個性終於得以改變，我切實感受到了自己心理成長帶來的變化。我逐漸無懼困難，而且能夠直視並解決困難，從心底升騰起一種踏實、坦蕩的成就感。
我開始相信，其實很多問題從來都沒有自己想像中那麼可怕，很多時候是我們對困難的恐懼情緒讓我們裹足不前—我們被想像中的恐懼打敗了。
我從一個心理學的學習者變成一個心理學的臨床諮商醫生後，每天都要接待大量被生活問題困擾的人。他們之中很多人的問題，跟我當初的困惑極其相似。
約翰．鄧恩說過：「沒有人是自成一體、與世隔絕的孤島…… 每個人的死亡都是我的哀傷， 因為我是人類的一員。」
人類的痛苦也是相通的。很多年前，佛洛伊德就把人類痛苦的機制揭示出來，並歸納總結為一種客觀規律，並為其命名為「防衛機制」。
什麼是防衛機制？心理學家唐納德．梅爾澤對此有一句通俗又簡短的解釋：「一切防衛機制，都是我們為逃避痛苦而向自己撒的謊。」
人類生命的主題，大多都與痛苦及挑戰有關。人類會本能地啟用防衛機制去防衛痛苦，尤其是當我們非常脆弱、非常渺小的時候。防衛機制可以保護我們暫時活下去，但是長期使用防衛機制的後果就是，防衛機制會被固定下來，成為我們遇到困難時一種本能且唯一的反應。這會大大限制我們生命可以延展的寬度，最終給我們帶來新的痛苦。
我們通常說「了解自己」，基本上就是要了解自己的防衛機制，了解自己當初迴避了怎樣的痛苦、麻煩、挑戰，然後再去嘗試面對自己曾經一味迴避的東西，消除舊有模式，讓自己回到可以自由選擇的狀態裡。
當然，一個人不可能完全沒有任何防衛機制，而且防衛機制並不都是消極的。但如果它給我們的生活造成了困擾， 就意味著我們需要停下來感受一下：
一直以來，我們是不是在逃避什麼？
那些我們所逃避的東西，是不是從未真正擺脫過？我們不如嘗試去面對它們。
從習慣逃避到刻意面對，既是一種思維的轉變，又是一種人生態度的轉變，更是一個重新認識世界的過程。
希望這本書可以幫助你成為更好的自己。
試閱
你不解決問題，就會成為問題
現實生活中的你，是不是在表達意見或面對利益時，很害怕與人發生衝突？為了避免與人發生衝突，你會刻意不發表自己意見、主動犧牲自己利益，以求與別人一致。但是如果你多次做出這樣的行為，慢慢地，你就會在群體中喪失表達意見、爭取利益的資格，別人也會不考慮你的感受，完全當成透明人。甚至當你被壓榨得過分，僅僅有那麼一點表達意見或爭取利益的意圖時，都會遭到別人的拒絕或無視。
結果就是你在群體中被邊緣化、無價值化。久而久之， 你的境遇會比當初更加糟糕。你開始覺得難以忍受，直到有一天你提出了抗議，但這種抗議是透過與他人發劇烈衝突而表現出來。最終你還是會以慘敗收場，所有人都覺得你不可理喻。
然後你換了個環境，小心翼翼地試圖融入新的群體，不敢和任何人發生衝突，不斷地委曲求全，後來卻又因為與他人發生了劇烈的衝突而和新的群體決裂。
最後，你變得有些害怕群體生活，或者你勉強為之，卻總是顯得格格不入。你活得很累，因為在群體中不敢表達自己的不同意見，不敢和別人產生任何矛盾。明明覺得別人說得不對，但是害怕提出反對意見後，別人會不高興，甚至會攻擊你。為了避免與別人發生衝突，你整天迎合、討好別人，唯恐別人不高興或對你有意見。
這樣的你活得好卑微！私底下你會問自己：還要不要繼續這樣活下去？為什麼自己是這樣一個人？你一次又一次地告訴自己：不能再這麼卑微、怯懦地活下去。但是，第二天你又繼續以之前的卑微方式生活。
表面的你和真實的你如此矛盾，這種矛盾讓你整天嚴重內耗。你疲憊不堪，而且焦慮重重。
你到底應該怎麼辦？
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你害怕發生人際衝突的根源在於，你認為人際衝突會給自己帶來災難性的影響，而這種災難性的影響是你無法面對和應付的。其本質原因出自年幼時期學會的害怕與父母發生衝突的模式轉移。
