朋友太少，會降低預期壽命和生活品質；
朋友太多，也會降低預期壽命和生活品質。
剛剛好的友誼圈，才是讓你真心快樂的舒適圈。
#朋友腦 #社交焦慮 #FOMO 有這些症頭的你，必看！
友誼是在家庭、愛情之外，讓我們感到被愛最重要的方式。
我們會害怕沒朋友，但朋友如果多到無法負荷、甚至傷害自己呢？
這是一個如何找到真正友誼的故事。
伊莉莎白是個沒有朋友會死的交友狂。她的自我價值來自朋友的數量和肯定，她的孤單寂寞也需要朋友的圍繞來排解。直到因為塞滿難以負荷的社交活動，卻又無法擺脫「害怕沒朋友」的擔憂，整個生活搖搖欲墜。
藉由十四個友誼的故事，伊莉莎白和我們分享了她在這段友誼斷捨離之路上的體會：
◎如何交到知心好友？
◎曾經整天黏TT的朋友卻漸行漸遠，要怎麼放下這段友誼而沒有愧疚感？
◎平時對你很好，當你有所成就時卻酸言酸語的朋友，還要交嗎？
◎當朋友遇到重大挫折時，如何才能表達你的情誼，而且是他所需要的呢？
◎當朋友和你的生活有了重大的階段性變化，「交互伸展」的練習有助於重新協調你們彼此之間的往來，讓友誼更長久。
◎你們在社群上互動熱絡密切，直到某一天無預警被退追，你才知道對方並不把自己當朋友，你們只是「擬社會互動」。
根據研究指出，社交網絡太大或太小的人都會出現更高的憂鬱症狀。如果有四到五個親近關係且每周參加社交活動的人，憂鬱症會最小化。超過這個數字，益處就會減少或者完全消失，甚至是變得有害。
所以也許我們更應該把重心放在如何經營一個適切的友誼圈，花時間增進彼此的關係，讓你可以做自己，也能得到朋友真心的喜愛與支持。
▶▶▶前交友狂的真心體悟▶▶▶
⊙我每次都先推測對方想要什麼樣的朋友，然後去調整我的個性。那時沒有任何最好的朋友能完全接受最真實的我，這導致要到很久以後我才真正了解自己。
⊙常說網路上的友誼不能取代現實生活中的互動，我倒不這麼認為。真正的友誼是關於成長和接納，這種成長有一部分是理解手邊有工具可培養不同親疏程度的關係，而不是被困在單一且傳統的「友誼應該是什麼樣子」的心態中。
⊙我努力想成為對方最好的朋友，但當事人可能有完全不同的體驗。既然不管怎麼做都會有被討厭的風險，放心做原本的自己不是比一味迎合對方更開心嗎？
⊙當下我察覺到，也許瑪姬並不希望我對所有事情都說「是」，只是在測試我能成為怎麼樣的朋友，而我之前讓她留下完全錯誤的印象。
⊙「友誼合約」聽起來很荒謬是因為讓人覺得太受限。我認為很多人都將友誼視為一種隨心所欲的消遣和樂趣，但其實大家都能受惠於清楚的規範，並消除雙方對友誼的許多不解之處。
⊙同理心並不總是關於感受或猜測別人正在經歷的事情，而是能夠勇敢地為未知和無法解決的問題留出空間。因為真正的朋友知道，沉默的理解空間往往比填補我們欠缺的言語更重要。
作者
伊莉莎白‧德依（Elizabeth Day）
為作家、記者和Podcast主持人。其非虛構著作《慶祝失敗》為《星期日泰晤士報》Top 5暢銷書，並著有多部獲獎暢銷小說：《剪刀石頭布》（Scissors, Paper, Stone）、《家火》（Home Fires）、《樂園城市》（Paradise City）、《派對》（The Party）。
現為《星期日郵報》旗下女性雜誌《You》的專欄作家，文章亦常見於英美各大報章雜誌，如《每日電訊報》、《泰晤士報》、《衛報》、《觀察家報》、《Vogue》、《ELLE》等。2004年，榮獲英國新聞獎之「年度最佳新人獎」；2019年以Podcast節目「和伊莉莎白一起慶祝失敗」，榮獲英國Podcast獎之「年度最佳新秀獎」。
譯者簡介
童唯綺
台灣大學國際企業系、東英格蘭大學企業管理研究所及台灣大學日本語文學研究所畢。多年英日語相關翻譯社接案，譯者為斜槓人生中得以發揮的一項。座右銘為「過無悔和理想的人生」。
譯作有《公關界帝王羅蘭的自信英文課》、《清子》、《金錢心態》、《睡不著時可以看的經濟學》等。
目錄
前言
01 疫情：封城教會了我什麼是友情
02 交朋友：我們為什麼這樣做？
03 瓊安：忘年之交
04 人間蒸發：當朋友失蹤時
05 薩特南：男性朋友，性別是否重要以及《當哈利碰上莎莉》難題
06 合約：在《比佛利嬌妻》的幫助下撰寫你的友誼履歷
07 夏梅：坦白直率又討人喜愛的朋友
08 假朋友：當朋友不想給你最好的祝福
09 生育能力：沒有小孩，但你所有的朋友都有
10 克萊米：友誼能禁得起生活大轉變的考驗嗎？
11 點兩下按讚：網路時代交友
12 艾瑪：最好的朋友
13 友誼告終
14 關於友誼，我學到了什麼
致謝
序／導讀
前言
曾經有人跟我說過，有一個人很鄙視寒暄這種行為，如果是在派對場合裡，他永遠不會去打聽別人的職業或是聊天氣，更不會去問賓客抵達會場花了多少時間以及他們走什麼路線過來的，或是他們是否避開了某某公路的車潮。取而代之，他的開場白總是：「除了工作和家庭，你的熱情是什麼？」
我第一次聽到這個趣聞時，不禁佩服這個人的創意，但如果是我，我會一時之間想不出該如何回答「我的熱情是什麼」。
十幾歲的時候，有人告訴我把愛好寫在履歷上的重要性，以彰顯自己是一個全方位的人，所以我一直努力地東拼西湊力求完整。我去上騷莎舞課但實在好討厭它，最後聽從學校職涯顧問的建議，還是把它丟進履歷表。小時候，父親曾帶我去玩繩索垂降，這也成為履歷中的一項；我還會吹小號，所以也把這項列入；我也寫下「電影」，因為我的確喜歡去電影院而且最愛點中杯鹹甜口味的爆米花。結果，任何潛在的雇主都認為我是個能夠勝任的應試者，因為我既是騷莎舞者，也會吹小號，更是個會去看電影的繩降愛好者，但我無法斷言自己對其中哪一個活動感到充滿熱情（除了爆米花以外）。此外，感到熱情的事物不同於愛好吧。前者是一種概念，一種感覺或是某個特定人物；後者通常是指某種活動，甚至是需要防滑冰爪輔助的那種，不是嗎？
大約兩年前，答案突然在我腦海中閃現。與全球不計其數的人們同步，我們歷經了一場大型的流行病，我從原本擁有活躍的社交生活變成完全零社交生活，我好想念朋友，那強烈的程度連我自己都感到驚訝──我想念他們的臉、他們的擁抱和他們特有的香水味，想念我們七嘴八舌的閒聊。
我發現了我的熱情所在：就是友情。我的朋友們見證了我人生中種種的意外轉折，在我歷經分手、懷孕問題、結婚、離婚、流產、工作異動、搬家等等時刻都給予我支持，對我很好，並且給我良好的建議。事情進展順利的時候，他們會和我一起慶祝，我們一起笑過哭過，共同走過風風雨雨，成功時一起歡欣雀躍。
我無法用任何語言來精準地描述朋友們對我的意義，因為大多數關於「愛」的詞藻都用於浪漫關係。我當然並不是「愛上」他們，而是有著幽微的差異──我是對他們充滿熱情。
就像很多讓人有熱情的事物一樣，友情也讓我深感著迷。回想起來，我發覺自己非常喜歡這種有連結的感覺，所以開始依賴它，一直不斷地在尋找新友情。我只要剛認識一個人就會立刻想和對方透過一些小小管道牽起緣分。一旦我們開始進入對話，我知道自己仔細傾聽，就能找出我們之間的共同點，像是共同的幽默感或對特定書籍、歌曲或電視節目的共同愛好。我會從交流的那一刻起，內心有種美好的感受油然而生，有如打了一劑友情猛藥。在那一刻，我會覺得自己有價值，被人喜歡和受到接納，我想要更多這樣的感覺，也逐漸變成需要更多，後來我的自我價值全奠基於此：我一定是個不錯的人，因為我有這麼多朋友！
在三十歲後半段，我開始感覺有些友誼無法維持下去，我發現自己沒辦法以想要的方式維繫我所有的友誼，也沒有足夠的時間陪伴每個朋友，而且還能維持正常的生活。這代表我變成一個不那麼好的朋友，因為有太多事分散掉我的注意力了，我努力不讓任何人失望，也確實做到了。我答應了各式各樣的邀約、聚餐、購物之旅、婚禮、生日和產前派對，由於擔心如果不這樣做，朋友可能會對我感到失望，所以我面對邀約照單全收。當時我認為最重要的是，為了維持友情就要一直答應別人的要求。如果無法做到，朋友們會認為我很不討喜，把我被逐出社交圈。如果我沒有朋友，就必須誠實面對自己，可能還要面臨這不討喜的存在性寂寞，這令人感到害怕。
結果我發現自己不僅僅是熱衷於友誼，而是對它上癮了。我有生理上和情感上的依賴性，有一種追求它的衝動，即使這麼做的代價可能會損害自己的內心平靜。 簡而言之，我罹患了交友成癮症。
正在閱讀這段文字的你可能想：「無妨吧！朋友太多似乎不是個問題。」你也可能假裝表示同情，或貓哭耗子假慈悲一下，而且我同意你說的有部分是對的：交際圈很廣泛是件很棒的事情，尤其當生活中的另一個選擇是「強制隔離」的時候。
有些人患有嚴重的社交焦慮症，有溝通方面的困難或患有心理疾病，這讓他們連離開家門都很掙扎，更別說是結交朋友了。由諮詢服務機構於二○一七年發佈的一份報告指出，13%的人根本沒有朋友。缺乏社交對健康的危害相當於每天抽十五根煙，對平均壽命的危害是肥胖引起的兩倍。
不過，不只是沒有朋友會降低你生活的品質和壽命的年限，擁有太多朋友也會產生負面影響。研究青少年友誼的研究人員發現，社交網絡太大或太小的人都出現更高的憂鬱症狀。來自歐洲各地五十歲或五十歲以上的人也表現出類似的模式：如果有四到五個親近關係且每周參加社交活動的人，憂鬱症會最小化。超過這個數字，益處就會減少或者完全消失，又或是變得有害。若擁有七個或以上的親近關係的人，更會出現顯著的劇烈下降，維持這些友誼的需求與憂鬱症狀的高漲彼此關聯。
雖然我們普遍認為擁有很多朋友的人也一定是值得結交的人，但事實恰好相反：人其實更喜歡與社交圈相對較小的人交朋友，可說是直覺認為如果某人朋友過多，對方以任何有意義或可靠的方式回報朋友的能力將嚴重削弱。
一直以來，我忙於建立和維持與朋友的關係，實際上破壞了對我來說最重要的事情。為了迎合那些我並不是真的很了解的泛泛之交，我犧牲了那些少數真正的知己，成為對他們來說很爛的朋友。
說起來，問題並不是我有太多朋友，而是我誤解了友誼的基本概念，友誼應該是穩定、互惠和相互傾聽的。在此也澄清一下，我對友誼的定義為：朋友是你自願想要一起共度時光的人，你與他沒有家庭關係，也沒有性關係或浪漫關係。在我看來，真正的友誼建立在相互尊重、支持、真摯的感情和友好的基礎上，除非你有辦法打破目前的時空定律，否則不可能讓每個人都進入你的生活圈裡。
即使了解自己可能對友情過於投入，並不代表就懂得如何治癒自己。我也不知道如何修正方向，也無從得知哪裡可以找到資源了解「友誼」這個詞彙的意義，我真的不清楚什麼叫做友情／友誼，這個詞太過含混不清，讓任何描述幾乎變得毫無意義。然而，對我來說，它同時包含了所有最有意義的事，也超越了單純的語言表達。
因此在試圖理解這個世界時，我做了自己一直在做的事情：我和朋友們交談。這是一場自我探索之旅，我希望這本書透過提出一些有趣的問題，以及涵蓋值得深思的議題，引起更多討論。
一位十九世紀的哈薩克詩人兼哲學家阿拜．庫南巴耶夫（Abai Qunanbaiuly）曾說過如何辨識真朋友：「虛假的朋友有如影子：當陽光灑落在你身上時，你無法擺脫他，當烏雲密佈之時，怎麼也找不到他。」
不同年齡層的人對待友誼的方式會有所不同。Z世代（出生於一九九六年至二○○六年之間）和千禧世代（出生於一九七九年至一九九五年之間）更常進行網路交友，有33%的人透過線上與朋友互動感到被愛，而在一九四四年至一九六四年之間出生的人中，只有18%的人有同樣的感覺。
沒有任何一部關於友誼的作品能夠準確表達這種多方面的重要性，這意味著本書的內容十分倚重我的個人經驗。我的觀點是由我的生活所形成的，從廣義上來說，我的生活是非常幸運的，也因此我無法平等客觀地傳遞不同的生活經歷，所以我邀請適合的對象分享經驗，為本書增添不同的觀點。
我們都應該述說我們的故事，每個人的故事就本質而言來說都是獨特的。總而言之，這是一本個人的書，有個人的反思、見解和研究。這一路走來，我有幸採訪了很多人，他們分享了很多有智慧和有趣的事情，其中包括五位我最親愛的朋友，他們每個人都代表了對我不同也是不可或缺的友情的意義。這本書中你會認識到瓊安、薩特南、夏梅、克萊米和艾瑪。書中也會看到其他人的第一手經驗分享，讓你窺見友情對於其他人的意義─從患有神經多樣性的伊拉克女子、半身麻痺的電影製作人，到身患絕症的八十歲老人。他們都擁有非凡的友情故事可以分享，就像閱讀這本書的你也一樣，說不定這些文字會啟發你分享自己的故事。
我希望這本書是包羅萬象的、包容的、寬容的和真摯的；希望這本書能夠陪伴你左右，帶給你快樂。希望在這些篇章中，也能發現像你一樣的人物，幫助你了解自己的熱情所在。
如果不是呢？那也沒關係。據我所知，我們不必成為朋友。
