拒絕當「乖孩子」的勇氣:克服罪惡感,擺脫父母的干涉、束縛與攻擊
 
作者: 石原加受子 
譯者: 黃筱涵
出版社: 世茂
出版日期: 2019/09
頁數: 240
尺寸: 14.8x21
ISBN-10: 9578799888
ISBN-13: 9789578799882
書城編號: 1587947
 

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內容簡介
 
日常生活中的各種問題,其實都源自於親子關係。
正確理解親子問題的全貌,
放下對母愛的執著,邁向修復與和解。

◎日本人氣諮商心理師,累積著作超過120萬冊。
◎內容精準,條理分明,分析具體案例,探討遇到同樣狀況的應對方式。

【聽話的孩子傷更重】

「你要乖,媽媽才會喜歡你。」
從小,我們被教導要「乖巧」、「聽話」,
而一味討好父母、希望達標父母的期望,
父母以愛之名的控制,反而使親子之間傷痕累累。

「我沒有聽媽媽的話,讓媽媽生氣,我真是不孝…」
「媽媽擅自幫我買東西,雖然我根本不需要,但她也是一片好心…」
「媽媽這麼辛苦,我必須跟她站在同一陣線…」

如果你在親子關係中感到窒息,但又為此充滿罪惡感,
請察覺「這不是你的錯」;
如果你責怪父母,請理解父母身處的社會環境與教育環境,
萌生同理心,察覺到「錯的不是只有父母」。
不是原諒,而是與自己和解。

【解放辛苦的親子關係,恢復生命的彈性】

本書將進一步挖掘,感受到親子關係痛苦時,心理的運作機制,並著眼於關係結構,解析親子的言行模式與社會背景。
此外也會介紹溝通方式等具體的方法,幫助各位從這段苦悶的關係中解脫。

案例──母親擅自幫女兒買東西,並以施恩的姿態索要回報……
母親:「我都幫你買東西了,你連聲謝謝也不會說!」
女兒:「…………(不耐煩)」

母親覺得自己是在「幫女兒做事」,但女兒卻沒表現母親期待的反應,母親心裡不平衡,而出言攻擊女兒。
女兒平常就對母親這種單方面「幫你做」的態度感到不耐煩,因此敷衍母親,造成爭吵,兩人爭吵過後,又陷入自責當中。遇到這種情況,女兒可以先好好道謝,再表明自己的想法。
↓↓↓
女兒:「謝謝你幫我,但是我也得慢慢學著獨立了,今後我自己的事情想要自己處理。我有需要幫忙的話,會主動告訴妳的。」

案例──應父母要求回老家幫忙,在餐桌上……
母親:「回家也不知道幫我,你都站在你爸那邊!不懂我的辛苦!不然我們換啊,我享受悠閒的生活、你留在家照顧你爸!」
女兒:「可不可以不要再唸了,煩死了!」

女兒認為自己「應該」回家幫忙、「應該」全家一起吃飯,所以一味忍耐,但卻又忍不住用言語攻擊母親,使爭端加劇。將自己的情緒放到第一位,勇敢「拒絕」,便能夠避免爭端。
↓↓↓
母親:「你這禮拜回家幫忙。」
女兒:「每次回家母親都會說的很難聽,我覺得很痛苦,所以我決定這次不回家了。」


作者簡介


石原加受子
心理諮商師

  提倡「自我中心心理學」的心理諮商研究所「All Is One」負責人。
  日本心理諮商學會會員、日本學校心理健康學會會員、Japan Healing Relaxation Society前任理事,同時也是日本厚生勞動省認證的「創造健康與生存價值」顧問。
  以納入思考、情感、五感、想像、呼吸、聲音等全方位要素的獨創心理學,推動解決問題、生活方式、人際關係與親子關係等研討會、小組工作與心理諮商等工作。為煩惱繁多的男女老少,提出讓心靈放鬆的生活方式。並推出了「輕鬆生存!石原加受子的「自我中心心理學」」電子報,備受好評!
著作累計銷量超過100萬本,包括《放下煎熬的過去》(ASU出版)、《受不了了!好累~想全部拋開!傾聽內心的求救訊號》(永岡書店)、《想拋開一切時所讀的書》(祥傳社)等。


譯者簡介


黃筱涵

  專職日文譯者,天職貓奴,家有兩尊貓大人。
  喜歡將譯書融入生活──翻譯保健書時就力行健康飲食、翻譯室內設計書時就大肆整理房間、翻譯攝影書時就抱著相機到處跑、翻譯貓書時就去揉捏貓咪千百回,所以至今不敢接觸萬「餓」的食譜。


書籍目錄


第1章 親子關係痛苦的根源
所有問題的根源都來自親子關係
言行模式是造成痛苦的元凶
何謂親子間的「關係成癮」
人生「以他人為中心」的母親
父母無法接受孩子的理由
第2章 父母傷害孩子的真正理由
父母做不到正向的「溝通」
「至少要讓我的孩子自由」思想的陷阱
親子間莫名的競爭
孩子的被害者意識
真的是父母的錯嗎?
第3章 拒絕當「乖孩子」的勇氣
認同「父母也有悲慘的自由」
自己的欲望比父母正確的道理更重要
做出「理解對方心情的表現」
希望各位母親能夠留意的事情
建立隨時能商量事情的「羈絆」而非「斷絕關係」
第4章 發現自己的「言行模式」
當母親提出無理要求
當煩躁的母親提出指示
在職場上請別人做事情時
理解原因就能獲得救贖
第5章 珍視自己更勝於父母的方法
看著自己而非對方
保持耐心,持續以自我為中心的說話方式
忍耐不能讓你變強
父母的埋怨是「同情的支配」
「痛苦的感覺」就是判斷基準
第6章 改變立場,心態也會跟著改變
掌握自己的言行模式
別再因他人言論過度反應
樣是「為了他人」,以自我為中心者與以他人為中心者的不同
放棄獲得回報
彼此都能夠認同的溝通方式
第7章 表現自我的練習
勇敢表達自己的想法
捫心自問是「想做」還是「想施恩圖報」
自我肯定才能真正保護自己
將自己的心情化為言語,同時堅定意志
「自我表達」可培養自我肯定感


推薦序/導讀/自序


愈來愈多人與父母間的關係,深陷「煎熬、痛苦、撐不下去、火大、怨恨」這類負面情緒中,傾訴著「父母的存在本身就是痛苦的根源」。
帶著如此親子問題來找我諮詢的人中,不少人都已經陷入無法挽回的境地。
有些人一開始諮詢的主題就是親子問題,有些人最初談的是與職場主管、同事相處不來的問題,但是隨著諮詢的深入,最後大多會導出「處於痛苦的親子關係中」這個結論。
還有人困擾著與自己兒女相處問題,追根究柢也會發現,在解決自己的親子問題之前,自己與「父母」之間的相處就存在問題了。
親子問題就像這樣,會橫跨祖孫三代,彷彿是種遺傳一般。

這樣的親子關係在現今又更加嚴重。
元凶是我們身處的社會狀況。
前面雖然談到「愈來愈多人認為父母的存在本身就是痛苦來源」,但是更精準一點來說,這些痛苦原本就存在,只是痛苦隨著社會變化加劇,苦得讓人不得不揚聲傾訴,苦到浮上檯面罷了。
我曾於二○一四年出版過一本書《重新審視母女的「辛苦關係」》(日本學研Publishing),但是現在卻深刻感受到狀況已經比當時更嚴重。

本書將進一步挖掘,感受到親子關係痛苦時,心理的運作機制,並著眼於關係結構,解析親子的言行模式與社會背景。
此外也會介紹溝通方式等具體的方法,幫助各位從這段苦悶的關係中解脫。

或許會有人思考,既然親子問題是受到社會環境惡化影響,是不是就沒救了呢但?
是這其實是種誤解。
因為正確理解親子問題的全貌是非常重要的。
尤其是對於反抗父母感到自責的「乖孩子」,若能讓他們知道「這不是自己的錯」,將會是莫大的救贖。
與此同時,也能夠幫助責怪父母的孩子,理解父母身處的社會環境與教育環境,或許就能夠萌生出同理心,察覺到「錯的不是只有父母」。
如此一來,或許在某個關鍵時刻來臨時,雙方會願意伸手重新牽起親子間的羈絆。

我說這是誤解的另一個原因,則是因為如同社會會對個人造成影響,個人也能夠影響社會。只要改變自己的言行模式,從結果來看是能夠切斷負面連鎖效應的。
親子關係亦同,尤其是母女之間的爭執,更是容易根深蒂固。
不僅會使關係彆扭,不少案例甚至造成了女兒的飲食障礙或憂鬱等嚴重症狀。
因此本書的介紹會以母女互動為主軸,但是提及的思維與具體方法男女皆適用。

由衷希望本書能夠成為好的開端,幫助各位鼓起勇氣,拒絕當「乖孩子」,並克服罪惡感,擺脫父母的干涉、束縛與攻擊,甚至進一步對整體人際關係造成正面影響。


文章試閱


╱1╱所有問題的根源都來自親子關係

人生的原型就是自己的家庭關係
日常生活中的各種問題與煩惱,其實都源自於親子關係或是家庭關係。究竟有多少人能夠注意到這個事實呢?
我的意思並非問題源自於「特殊親子關係」,這裡要談的是在「普通」生活中以「理所當然」的方式互動的「日常親子關係」。

我們都將在家庭學到的言行舉止視為理所當然,甚至誤以為整個社會都是如此。但其實這代表我們無法判斷這些言行舉止是「僅自己家裡適用?還是整個社會都適用?」
早期社會的家庭,有較多與其他家庭比較的機會,例如:城鎮舉辦的儀式或活動等、擴及全家人的交際、左鄰右舍間的往來等,這時就能注意到自己家庭與其他家庭的不同,或是隱約察覺到氣氛不對。
但是現在這種交際場合變少了,別說懷念了,現代人對這種往來還有嫌煩的傾向。不管怎麼說,這都讓人缺乏機會發現自己家庭與其他家庭的差異,使自己的家庭關係成為唯一的範本。

言行會形成特定模式並固定
接著就很容易發生下列情況。
在高中、職校、大學等還是學生的時候,家庭關係對自己造成的影響,不會構成什麼大問題,但是出社會之後,卻不知為何做什麼都不順利。原本通用的一切都變得行不通了。
其實不是學生時代沒有造成問題,單純是出社會之後自身的問題會被放大檢視而已。
即使頻繁發生類似的問題,也只有極少數人能夠自己察覺:原因在於自己從家庭中學到的「言行模式」,以及每日反覆進行而深植在體內、根深蒂固的「思考模式」。
在家裡學到的各種「技能」,適用於自己的家裡。就算家人間吵架、互相傷害,畢竟是家人,所以幾天後又能夠「若無其事」地繼續生活。
大多數的人都「普通」地生活著,「普通」地度過每一天。
三百六十五天、年復一年地重複這樣的「普通」,就等於是每天在訓練自己的言行舉止,使這樣的言行舉止在自己體內根深蒂固。
這樣的言行舉止一旦固定,就很難注意到,就算注意到了,要是不知道改正的方法就無法應對。長年在家中反覆訓練而成的言行舉止,無論是好是壞,都會因此成為自己人生的基礎,決定人生的方向。

╱2╱言行模式是造成痛苦的元凶

家人間同樣有思維與價值觀的差異
若從構造來看待人類,每個人都擁有相同的構造,因此看待他人時,總會忍不住以為對方的想法和自己相同,所以會用自己的主觀去解讀他人,也認為對方的行為會一如自己的預測。
但是不管是其他家庭還是自己的家庭,信奉的圭臬都會隨著時代變動。
舉例來說,近年的家庭已不是「男主外女主內」,而必須靠夫妻雙薪維持生活,就算不是雙薪家庭,父母親中若有一方沒在工作,在家的話語權也會比較小。基於這類理由,不少家庭都從小孩出生就送到托嬰中心等機構。即使有心探究如此家庭形式或剛出生便托育是否真的適合,也被生活追趕得無暇停下腳步思考,只能緊緊跟隨世道變化,隨波逐流地生活著。
就算不舉這麼廣泛的例子,同一個家庭內,祖父母、父母與孩子三代間,也會面臨環境與價值觀等的差異。各世代身處的社會環境、教育環境,以及從中培養出的價值觀差異,已經劇烈到無法以「家庭」一詞概括了。因此世代間會產生代溝也是理所當然的。

「對方是錯誤的」是錯誤的想法
但是父母往往不會顧慮這些世代間的差異,一味地從自己的角度出發,認為「自己才是正確的」。畢竟以父母成長至今的社會環境與家庭環境為基準,父母當然是正確的。確實,如果是以自己經歷過的事物為基準,孩子的言行舉止在父母眼中當然是錯誤的。
進而衍生出的最可怕模式,就是「孩子必須遵從父母」的意識結構吧?父母在這樣的思維下成長,當然也會這麼要求孩子,若是又發現「孩子做錯了」,就更加希望孩子遵從自己了。
然而,孩子有孩子自己的環境,因此會從自己的角度認為「我才是正確的」。身處的社會環境與父母截然不同的孩子眼裡,會覺得父母的主張才是錯誤的。
這時雙方都想捍衛自己的價值觀,會發生爭執也是顯而易見的。
有些孩子,在面對這類問題時,會認為「父母是錯的」,但也有孩子懷疑自己「我是不是錯了呢」。
畢竟大部分的情況下,就算氣呼呼地覺得是父母錯了,但是卻無法斷定「百分之百都是父母的錯」,孩子往往會在質疑「自己錯了」的同時,又想為自己說話:「我真的錯了嗎?」於是思緒便在兩者之間掙扎。

坦白說,這種「對方有錯」與「自己有錯」的思維都是有問題的。
所謂的親子問題,並非父母犯錯了或是父母有問題所引起的,當然也不是孩子犯錯或有問題所引起的。
不如該說,雙方都覺得「是對方的錯」這種想法,正是強化不睦、使爭執更劇烈的原因。但是這裡說的「雙方都有錯」,不代表親子各自的主張有誤。
老實說,父母不知不覺間從「上一代」身上學到的言行模式,和孩子從「父母」身上學到的相同,而這正是造成親子關係不斷惡化的元凶。

和父母間的關係正是自己的人生「原型」
有時父母眼裡的「教導」,從孩子的角度來看單純是「虐待」,但是這種「教導」方式對以前的人來說,卻是極其自然的事情。
更何況直到現代仍有不少人認同體罰,甚至認為是必要的。所以會以懲罰之名,將幼童關進倉庫、壁櫥等狹窄空間內,或是趕出去不讓孩子進家門。但是這些行為根本不能稱為「教導」吧?
我也不推薦無視孩子,或是語氣很重地逼迫孩子照做。但是現代人卻常採取這種「精神方面的支配」,單方面要求孩子「要乖」。
另外也有人會「恩威並施」,以孩子無法察覺的形式巧妙掌控,因為這其實是一種「洗腦」。
不管是哪一種方法,都是「為了讓孩子遵從父母」,實在難以稱為教育。畢竟還有更正面的方法,不必這麼做也能夠讓孩子理解。

我們的心靈比自以為的還要強韌,同時卻也極其敏感。尤其是童年經歷過的事情,對孩子來說,當時的心靈受到多大的衝擊,在心裡的烙印就愈深。
就算是對父母來說沒什麼大不了的事情,在父母眼中的嚴重程度卻與孩子眼中看見的有極大差異。對於缺乏人生經驗的孩子來說,每一次實際體驗與感受到的震撼事件,都可能會對自己的人生「原型」造成影響。

╱3╱何謂親子間的「關係成癮」

支配關係同時也是互相依存的關係
建立在「孩子必須遵從父母」上的親子關係,就可以稱為「支配關係」。但是這其實也是種互相依存的「關係成癮」。

一般談到「支配關係」就會聯想到上對下的關係,或是想像成「支配者」與「受支配者」。
但是從精神層面來看,其實雙方都依存著對方。
只要想像看看就能明白了吧?
將「獨立」一詞拆解,就是獨自站立。
「支配關係」中的支配者與受支配者,都無法「獨自站立」,他們獨自一人就會倒下。互相依存,與互相扶持的互助是不一樣的。
也就是說,「支配關係」其實是一種「雙方面的關係成癮」。絕對不是支配者較強、受支配者較弱這樣的關係。支配者雖然看起來處於強勢,但是實際上要是受支配者不在,支配者就會陷入什麼也辦不到的境界。不只是受支配者需要支配者,支配者同樣少了對方就無法存在。

舉例來說,雖然親子都主張「自己才是對的」,實際上卻又不是打從心底認為「自己是對的」。
許多孩子與父母都是這麼要求對方的:
「我希望你體諒我,理解我的意思。」
「希望你能夠考慮、認同我的期望。」
不管是哪一方,都是以強制、高壓、逼迫、威嚇、懇求的方式,要求對方理解、同意、許可屬於自己的做法。
但是如果真的打從心底相信「自己是正確的」,還需要對方的「認同」嗎?還會認為「必須讓對方理解或許可才行」嗎?
這就好像在說「不管怎麼樣都得等到父母認同是正確的,我才可以主張」一樣。

若孩子主張「是正確的」,就算父母不認同孩子的主張,只要孩子堅持「我就是要選」,並直接執行就可以了吧?
當然,問題就在於孩子沒辦法擺出這麼強硬的態度,他們在內心認為自己必須當「乖孩子」,若反抗父母,還會產生罪惡感、恐懼、焦慮等感受,但是理論上其實有很多事情不需要父母的同意或許可。

「以他人為中心」的言行模式
在如此親子關係中學會的言行模式中,最具特徵性的就是「以他人為中心」,而相對的言行模式就是「以自我為中心」。這是我從諮商經驗中彙整出來的理論,稱為「自我中心心理學」。
兩者的決定性差異如字面所述,即生活是以自我為中心?還是以他人為中心?
若「以自我為中心」,判斷事情、做選擇、行動時會以自己的心情、需求與想法為基準,會盡力貼近自己的心靈、不對自己撒謊、不背叛自己,並滿足自己。
像這樣以自己的心靈為基準,從各方面來看會延續到「認同自己」、「自己的自由」與「信任自己」。
「以自我為中心」並不等於自私,而是很重視自己身心的「感受」,因為「感受到的事物」會成為「重視自己的資訊」。
另一方面,「以他人為中心」,會習慣依賴他人、外界資訊、媒體的話來做判斷,將其視為行動的基準。然而這些資訊卻不只是一般常識、習慣、規範、規則或規矩,還包括不合自己意的傳統、家風。這樣的人會無視自己內心的感受,選擇配合、適應這些外界事物。
也就是說,相較於自己的內心的感受,他們更重視「思考或知識」。他們的利弊判斷與勝負意識,都源自於「以他人為中心」。

「以自我為中心」很常被誤解為「自私」,認為這是為了自己的欲望或願望,去強調自己的主張。但是「自私」中其實帶有「以他人為中心」,而非「以自我為中心」。
為了自己方便、自己的需求或願望,產生「傷害別人也無妨,巧取豪奪也無妨,用權勢逼人、威脅甚至是強迫都無妨」這類支配式的想法,正是「以他人為中心」當中最惡質的一面。
「我認同自己,也認同對方」是以自我為中心的基本思維。
因為這麼做,不必與以他人為中心者爭論,也能夠在珍視自己之餘,與他人和睦相處。

「我是為你好」是母女爭執的元凶
以他人為中心者的典型問題,就是會以「我是為你好,我是為了你去做,我是為了你著想」的想法去看待事物。
這樣的念頭放到親子關係中又變得更加堅不可摧。
尤其在母女關係中,這種「我是為你好」更可以說是爭執的元凶。
日常生活中將「我是為你好」掛在嘴邊,代表已經陷入典型的以他人為中心模式。這種狀態,與其說是忽視自己的心靈,更像是沒注意到自己心情、情感與需求。
這就是扎根於世間父母意識深處的「忍耐意識」。

舉例來說,母親帶著「為了」丈夫或兒女的心態行動,會變成眼裡看見的不是自己,只看見對方。
所以帶著「為了對方」的心態行動時,母親並未注意到自己的心靈狀態。
「我身為妻子、身為母親必須去做。」
或許母親內心其實「不想做」,但卻強迫自己忍耐,勉為其難地行動。
既然是在忍耐,勢必會有所不滿。

如果行動時抱持著「我想做」的正面情緒,那麼「自己的需求」就會化為動機,完成後會感到滿足。
「哎呀,完成了的感覺真好。」
但是若是憑著義務感或責任感行動,就會產生不滿。
「雖然我不想做,但是身為母親,我必須為了家人這麼做。」

帶著「我是為你好,我是為了你去做」這種想法行動,完成後只會感到不滿而已。
不滿會令人想朝著對方宣洩情緒。
而且這種時候對方其實認為「妳為我這麼做,令我感到困擾」的案例並不少見。雖然困擾但是「不想傷害母親」,所以就忍耐著「讓母親繼續為我這麼做」。
也就是說,「為了孩子去做的父母」與「接受好意的孩子」其實都在忍耐。
而這份忍耐會發展成爭執。
當然,爭執同樣無法讓心情舒暢。相反地還會讓對方更加堅持,進一步強化「關係成癮」的狀態。

 
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