我希望在婚姻裡，

不再需要扮演妻子或媳婦，能全然以自己的姿態存在。

▲《媳婦的辭職信》作者金英朱 強力共鳴

▲《韓民族日報》推薦好書

讓公婆與媳婦、丈夫與妻子，從此不再互相傷害，

在「妻子」與「媳婦」前，請先看見「我」是誰！

我和好友婚前很煩惱不會削蘋果，互相安慰著別擔心，以後就會了，

為什麼就沒人告訴我，「就算不會，也沒關係啊。」

婚後，老公開始有很大的存在感。每當我說起自己的人生計畫，

朋友總是先好奇：「那妳老公怎麼說？」

每次到婆家，我總不由自主地跟在婆婆身後，

從我口中吐出各種不像我會說的話：「媽，還有沒有需要我幫忙的？」

公婆待我很親切，總說很想要一個女兒般的媳婦，

但當公公不滿我們的決定時，卻被質疑：「是媳婦要你這樣說的嗎？」

每當我指正做家事不甘不願、沒效率又錯誤百出的老公時，

他反倒對我發脾氣：「妳要親切地教我，我才會想做啊！」

結婚時，我並沒有同意成為這個社會要求的那種媳婦。

若所謂結婚就是如此，為什麼只有媳婦這個角色需要承受這些？

我受夠了「結了婚就是一家人」這句話，

假如成為一家人要付出的努力和犧牲都只針對一個人，

那我嚴正拒絕這樣的婚姻樣貌──必須擺脫它！

【關於本書】

卡在夫妻之間的，是整個父權制社會！

婚內女性最直白的婚姻難題

踏入婚姻的理由百百種，其中必定少不了渴望與某人廝守的心。然而，選擇了深愛的對象，步入安全的婚姻，卻依然感到痛苦的原因是什麼？為何女性總在婚姻生活中感到窒息？

作者以自身的婚姻經歷，寫出這個時代所有女性從未婚到已婚，在婚姻制度與本質上面臨的各種問題。藉由書寫，她梳理出自己與公婆、與丈夫，甚至是社會之於女性的婚姻省思，希望能讓所有女性明白，我們都能夠超越妻子、母親或媳婦的角色，只以自己的姿態存在，不再從屬於誰，而是以一個獨立個體，更自由地活、更自由地愛。

名人推薦

強力共鳴──

金英朱（《媳婦的辭職信》作者）

專文推薦──

諶淑婷（作家）

黃星樺（Podcast「衣櫥裡的讀者」主持人）

認同好評──

陳宜倩（世新大學性別研究所教授）

蔡宜文（專欄作家）

劉中薇（作家／編劇）

（依首字筆畫排序）

身為人夫，在閱讀這本書的過程中，仍舊發現許多過去從未注意到的事。在父權制之下，男性和女性的生命經驗截然不同，互相了解對方的經驗，永遠都是必須的。無論您是女性或男性，相信在閱讀本書的過程中，都會得到許多共鳴或啟發。

──黃星樺

結了婚的女人很快就會發現，我們要對抗的是婚姻制度本身。雖然荒謬，卻又那麼真實。社會給的角色期待，讓妻子跟媳婦倍感壓力。作者希望，女性不要以妻子或媳婦的身分存在，單純僅以自己的姿態，成為共同經營生活的伴侶。這是理想，卻也是女人在婚姻中能自由呼吸的最佳狀態。

──劉中薇

本書從作者對婚姻的省思起步，一路觀察女性在家庭中的位置，在職場的角色、社會的價值，去看見女性的痛苦、主動碰撞父權制，支持更多女性選擇自己想要的生活方式，合力建立一個不分性別、不靠婚姻制度，人人都能自在安好的社會。

──諶淑婷

作者

四月天

延世大學心理學碩士，曾任職於大學性平中心。
現為婚姻邁入第5年的人妻，雖熱愛婚姻生活，卻痛恨婚姻制度。期許自己成為女性主義諮商師，並致力於撰寫女性職涯發展的相關文章。
毋庸置疑，是名女性主義者。

譯者簡介

簡郁璇

專職譯者，願為信念與理念的文字推手，促其萌芽，為世界帶來些許改變。
譯有《關於女兒》、《致賢南哥》、《兩個女人住一起》、《他人》等數十冊。

FB、IG｜小玩譯

目錄

推薦文／要打造人人安好的社會，我們必須控告婚姻（諶淑婷）

推薦文／身為人夫，這是我在婚姻裡該知道的事（黃星樺）

前言／為什麼訴說我的痛苦，卻需要說服他人？

Chapter 1／踏上婚姻這條路，難道非得跪著走？

為什麼要擔心自己不會削蘋果

善良的男人

因為相愛，所以結婚？

雖然也有滿滿擔憂……

不知不覺就結婚了

當新娘入場

Chapter 2／媳婦見公婆，永遠不會越看越有趣？

交給新娘的保單，與婆婆的食譜

是媳婦要你這樣說的嗎？

婆媳間會變尷尬喔

一下恨媳婦，一下又愛媳婦

使喚媳婦的權利

為何放著兒子家不去，偏要去咖啡廳？

請別開我家的冰箱

婆家新創企業

所謂精明的媳婦

像女兒般的媳婦

幫我繫圍裙根本不是體貼

婆家與媳婦，嫌惡與希望

Chaptet 3／控告藏在婚姻背後的父權制

這才不是孝子

原來老公不會照顧人

當老公拖拖拉拉、不想做家事

因為是女兒，因為是媳婦

妳老公怎麼說？

都結婚了，為什麼還要上班？

對女人來說是個好職業

請結婚吧，請懷孕吧，請走人吧

Chapter 4／嚴正拒絕現今的婚姻樣貌

絕對不能質疑「家庭」

善待女性的婚姻並不存在

難道只能忍氣吞聲？

我的媳婦年節新方案

不是媳婦該做的，也不是媳婦的錯

嚴正拒絕「婆媳不合」這句話

找出婆媳關係的良好距離

老公成為女性主義戰士幼苗

一人一床不行嗎？

女性必須結婚才能得到的好處

遞出媳婦的辭職信

婚姻需要想像力

結語／父權制是愛的反義詞

試閱

前言
為什麼訴說我的痛苦，卻需要說服他人？

我的人生過得算平安順遂，卻好像在那一帆風順的生活中出了一些毛病，某些長久以來不斷重複、累積，因此自然地就被接受的許多事，對我來說卻一點都不理所當然。有一隻異常的怪物藏匿在我靜謐的日常之中，藏在水面下。我也經常任由這隻怪物待在那裡，露出平穩的笑容，聽到有人問我：「婚後感覺如何？」這類提問，甚至還能語帶真心地回答：「嗯，很好啊。」

說實在的，我也沒有碰上什麼太大的困難啦，畢竟我的婚姻生活與狗血電視劇相差甚遠，甚至接近相反。假如要把我這個已婚女性的故事改編成電視劇，製作人或投資商可能會說衝突戲劇性不夠而要求退貨吧。那麼，如果拍成一般人那種沒有爆點的Vlog嗎？但出現在我的婚姻生活中的相關人等也都具備該有的常識，也很講理，我們不曾衝著彼此大小聲，或聲嘶力竭地大哭，更遑論用言語羞辱對方了。

去餐廳吃飯，雖然我的公婆不會先在桌上擺好餐具，但如果太久都沒有人出手擺放筷子、湯匙，就會自然地把手伸向餐具桶。而我的老公是所謂「居家型、配合度高的神隊友」，當然了，這不是我封的，是這個世界賦予的形容詞。要按照我的說法，我會說老公「很盡力扮演夥伴的角色」，我就這樣很平凡地遇見了善解人意的普通婆家。

但如果真出了什麼毛病，會怎麼樣呢？假如狗血電視劇的情節發生在我身上，或是碰上了任誰見到都會搖頭嘆氣的痛苦遭遇呢？倘若我的故事足以令某個心軟的人落下憐憫的淚水，而那人會握住我的手說：「辛苦妳了，妳一定很痛苦吧？」並拍拍我的背的話，我的故事會更有說服力嗎？

說什麼「說服」啊？訴說自己的痛苦時，還得說服別人嗎？我也明白自己算是運氣好的，但我並不想因此而感嘆「好加在」。比起為「運氣好」而沾沾自喜，我反而對「把人生的和平交給命運」的現實面感到絕望。為什麼女人的人生要根據遇到什麼樣的婆家而有所不同呢？為什麼我們得揣揣不安地祈求上天，希望我的公婆會是好人呢？

就算我運氣好，遇見了善良的丈夫和沒得挑剔的婆家，但我依然在平凡的生活中感到痛苦。看似稀鬆平常的事排山倒海而來，不斷蠶食我，一句話、一瞬間的眼神、一個無心的舉動都曾令我呼吸困難，我真的覺得要當個妻子、當個媳婦，好難。