【本書特色】
★你的人生，不該被他人「偷走」！別為不屬於你的觀眾，演著你不擅長的戲碼
★資深心理諮詢師，解析36個真實的人生故事，帶你告別「假性外向」，擁有真正良好的人際關係，
遇見快樂和更棒的自己！
【】
成為別人的開心果，卻當不了自己的守護神？
號稱社交達人，卻總在聚會之後感到心累寂寞？
朋友約逛街或聚會，內心不想去但最後還是答應對方？
這樣的你，可能正活在「假性外向」之中！
本書是寫給每一位陷入「假性外向」而備感孤獨者的勇氣之書
全書分為外向孤獨、內在療癒、邊界思維、關係真相、自我重塑五大部分，
從心理層面為你詳細透析外向孤獨症的形成原因，指引你建立穩固的內在，活出不迎合、不依附、獨立而完整的自我。
‧不想社交疲勞，請從敢讓別人失望開始。
‧允許別人不開心，是讓你獲得幸福的超能力。
‧無法消除衝突，就和衝突正面對決，這也是一種共存方式。
‧想真正擺脫社交焦慮，首先要做的是接納自己。
‧討好往往無法換來肯定，反而換來他人對自己的傷害。
‧好的關係不是不吵架，也不是總吵架，而是正確地吵架。
‧不要被「我應該」綁架，而是「我想要」充分遵循內心的意願。
‧人生難題的特效藥，一種叫「做吧」，一種叫「算了吧」。
如有下列現象，你可能就是「假性外向者」
‧容易打開他人心房，察覺別人的情緒，自己卻表現得沒什麼需求。
‧不是你的錯也甘願背黑鍋，已經到嘴邊爭吵的話，常硬吞回去。
‧待人會有不同性格，揣摩別人心思，照對方喜歡的方式相處。
‧常安慰幫助別人，但自己需要時卻沒有人可依靠。
‧沒有先客觀評估自己的工作，完全依照上司的意思修改。
‧什麼都擁有，卻又覺得什麼都沒有，沒有自己非常想要的東西。
‧工作上對於不同的意見，用「懶得溝通」取代「據理力爭」。
‧常用「口是心非」掩飾真實的自己。
‧總是覺得別人話中有話，分明是在影射自己。
‧對工作不滿意、感到絕望，最先想到的是換一份工作。
打開本書，你一定可以越過內在的關卡，解決外在的困境！
作者
楊思遠
資深心理諮詢師，擁有七年心理諮詢的從業經歷。
心理專欄作者，為《健康時報》《婚姻與家庭》等多家媒體供稿，每篇文章瀏覽超過十萬人次。
並為張德芬空間、壹心理、武志紅等心理類自媒體平臺轉載，深受讀者讚賞。
目錄
序
第1章 外向孤獨
成為別人的開心果，卻做不了自己的守護神
表達難過，並不可恥
我可以和你做朋友，卻不能成為你的知心人
允許別人不開心，是你獲得幸福的超能力
討好型人格是怎麼一回事
請停止扮演情緒穩定的成年人
內向的人，如何發揮自己的優勢
第2章 內在療癒
你不是在迴避社交，而是在迴避真實的自己
有一種人際障礙，源自被藏起來的驕傲
「求助」這件事，到底難在哪裡
是真的不想要，還是因為不敢要
所有負面情緒，都是求救信號
如何擺脫原生家庭的影響
如何提高性格的靈活度
第3章 邊界思維
缺少界限的關係，就是一場災難
被「偷走」的人生，該如何挽回
你所謂的心直口快，不一定是真的爽快
如何擺脫病理性羞恥
習慣說「好吧」的人，不一定是真的好
別輕易地說你懂我
婚姻中，到底要不要看伴侶的手機
第4章 關係真相
如何正確地吵架
用冷漠逃避愛，也用冷漠渴望愛
為什麼你無法真實地表達自己
為什麼有的人喜歡「口是心非」
你的前任我的傷：如何克服回溯型嫉妒
為什麼你總是覺得別人「話中有話」
讓你受困的不是冷暴力，而是心智化不足
第5章 自我重塑
擁有「普通力」，才能成為人生王者
放下「應該」，才是自由
「新歡」不是人生困境的解藥
原生家庭最大的詛咒
接受失望，是人生的必修課
在點滴的改變中，遇見更好的自己
你那麼焦慮，也許是缺少這種能力
人生難題的特效藥
序／導讀
【序】
午夜。
坐在回家的計程車上，周祺戴上耳機，癱在後座上，一邊瀏覽著城市的夜景，一邊聽著音樂。「啊，終於可以放鬆一下了！」此刻，她忍不住發出這樣的慨嘆。
就在兩個小時之前，身為一家企業市場部總監的她，還在公司舉辦的晚宴上和客戶們推杯換盞，笑語盈盈。她周到而細心地穿梭在新舊朋友之間，詢問他們對公司的產品和服務有什麼意見，偶爾和其中一些人商量最近去哪裡打場球。
她性格陽光開朗，總是表現得積極主動，讓所有人都覺得她能量滿滿。但只有她自己清楚，在熱情爽朗的外表下， 她早已身心俱疲。她很想找一個安靜的地方，無人打擾，只是一個人著。
生活中，你是否也有過這樣的時刻？
在很多人面前極力表現出一副開朗的樣子，內心卻疲憊不堪；在各種聚會活動中看似和誰都很熟絡，內心卻覺得很孤獨；身邊人都說你很外向，但你自己明白，這一切不過是偽裝出來的……
「外向」只是你慣用的一張面具，幫你隱藏了真實的自己。我稱之為「假性外向」。
「外向」這個詞最早是由心理學家榮格提出的——他在一九二一年出版的代表著作《心理類型學》中提出了「內向」和「外向」的概念。他認為，「內向」的人能量指向內部，從獨處中獲取能量，因此更喜歡安靜；「外向」的人能量指向外部，從社交中獲取能量，因此大多開朗活潑，喜愛社交。
在社會發展的過程中，「內向」和「外向」更常被用來描述人的性格特徵。當我們說一個人很「外向」的時候， 大腦中會自動浮現出這個人開朗健談的畫面；而當我們說一個人「內向」的時候，就會不自覺地給他打上「木訥」「不善言辭」「沒什朋友」等一系列標籤。
人是社會型動物，想要自身獲得發展，就需要不斷地與社會進行聯結。客觀來講，性格外向的人確實比性格內向的人更容易完成與他人的聯結，這就導致我們整個現代社會更加崇尚「外向」。
無論是學校教育還是家庭教育，我們總是被宣導做一個外向的人：老師教導我們要「融入團體」「積極主動」，家長告訴我們「見到親戚朋友要主動問好」。整體的社會偏好如此，於是「內向的人」彷彿成了不受歡迎的代表，甚至在某些時候，性格內向被視為失敗的注腳。在這種集體無意識的作用下，「內向的人」往往也悄悄地給自己貼上了「我不好」「我不應該這樣內向」的顯著標籤。
因為覺得「我不好」「我不應該這樣內向」，「內向的人」開始尋求改變，他們努力地讓自己看起來外向一些，努力地去迎合這個社會的「標準」，以期獲得精神上的認同， 滿足內心深處對歸屬感的渴求。
當很多人不顧自己內心的真實感受，開始扮演「外向」時，「假性外向」便有了真實的演繹空間。
當然，「假性外向」並非一個完全負面的詞彙。由於社會角色的需要，我們每個人在人際互動過程中多多少少會戴上一些人格面具，「假性外向」便是其中之一。
就像前面提到的周祺，由於工作需要，她在一些特定的場合必須表現出自己的外向，以確保工作能夠順利開展。在這種情況下，「假性外向」非但不是負面的詞彙，反而有諸多積極的意義。
「假性外向」真正的問題，不是你在社交中展現出自己開朗健談的一面，而是你忽略了自己內在的真實感受，否認自己的內向性，試圖把自己完全改造成一個符合大眾期待的所謂「外向的人」。你可能常常會開懷大笑，但是你知道，自己其實一點都不快樂。
再以周祺為例，假如她真的是一個內向的人，在特定的工作場合扮演「外向」之餘，她必須承認自己的內向，每天給自己留出一些獨處的時間，獲得心理能量。這也意味著，她需要拒絕一些善意的邀請，承擔可能引起的誤解或非議。如果做不到這些，而是一味地滿足他人，努力成為「外向的人」，那麼她的心理能量將會持續地消耗下去，使身心健康受到極大的影響。
我們表現出自己外向的一面，甚至假裝自己很外向，這些都不是問題，問題是不要否認自己的內向，不要完全活在他人的期待裡，也不要忽略了自己最真實的感受。
當全世界都在為「外向」歡呼喝采的時候，我們可以淡定地回應：「內向，也很好。」
我希望你常常開懷大笑，但不是出於假裝，而是因為真的快樂。
試閱
成為別人的開心果，卻做不了自己的守護神
段麗麗是大家公認的開心果。無論是誰發起的聚會，只要有她在，就沒有熱不起來的場子。也正因如此，她的生活中從不缺聚會。
聰明、大方、熱情、幽默……這是身邊大多數人對她的印象。可是，她不明白為什麼，總是隱隱覺得那不是真實的自己，在陽光的外表下，好像藏著一個疏離、不愛與人打交道的孤獨的自我。
「為什麼每次聚會之後，我都覺得有點心累？」「為什麼我時常有一種想要逃離人群的衝動？」「熱情？冷漠？到底哪一個才是真正的我？」
在得到了「聚會達人」稱號的同時，段麗麗時常產生這樣的困惑。
事實上，每個人都有一個「敘事性自我」——會在一段時間內，給自我表現賦予一定的意義，但答案往往卻是「我是誰」這個永恆的疑問。
如果在這段時間裡，我們表現的是穩定連續的，那麼「敘事性自我」很容易就能表達出「我是誰」；但如果我們的表現是混亂衝突的，那麼我們就無法得到「我是誰」的答案，在內心深處引發關於自我認同的焦慮。
段麗麗到底怎麼了？為什麼明明很開朗的人，卻總覺得自己有點孤獨？你是否也和她一樣，迫不及待地想要獲得這個問題的答案？
仔細回想一下，我們身邊那些「聚會達人」，他們除了永遠能量滿滿、充滿熱情外，是否有以下不太被人注意的特點：他們總是能夠輕易打開別人的內心，擅長捕捉不易被察覺的情緒；總能讓和他們聊天的人感覺很舒服；他們好像特別擅長自嘲，總是表現得沒什麼需求……
透過以上描述，你看到了什麼？除了「聚會達人」的光環，有沒有看到一個隱藏著的稱為「情緒貢獻者」或「情緒照料者」的人物形象呢？
想想看，在一場又一場的聚會中，一個人想讓大家都對他滿意，獲得五星好評，就要照顧所有人的情緒，滿足所有人的需求。他怎麼可能不感到心累呢？
漠視自己的情緒需求，而選擇做別人的情緒能量站——這就是成為「聚會達人」的秘訣，卻也是感到心累和孤獨的原因。
不是每個人都能成為像段麗麗那樣的社交達人，因為這需要一種「天賦」：對他人情緒的高敏感度。
在很小的時候，她就發現了自己的這種「天賦」。例如在課堂上，能敏銳地察覺到老師什麼時候即將生氣；下課時和同學玩耍，透過某個同學快速閃過的眼神，就能判斷出對方是否想和自己玩。
像這樣對情緒高敏感的人，在生活中有很多共通性。
一、有極強的共感能力
例如讀一本書或者看一部戲的時候，他們能夠輕易「入戲」，讓情緒隨著虛構人物的命運大起大落。此外，他們特別能夠理解別人的感受，所以生活中很多人願意和他們說出知心話。
二、觀察細節的能力特別強
他們自己也不太清楚，為什麼會注意到別人沒注意到的細節，同時會不自覺地對這些細節進行分析，並做出進一步的回饋。
三、習慣委屈自己，遷就他人
他們不僅善於發現他人的情緒，還懂得照料，常常為了顧及他人的情緒而委屈了自己。
這種情緒高敏感度是如何形成的？
有些人是遺傳因素之故，也就是說這些人的大腦結構屬於先天異常敏感和過度共感，但也有一些人是由後天的生長環境造成的。
當被問及小時候有什麼特別的經歷時，段麗麗想起了自己有過一段寄宿的日子。從小學三年級到國中畢業， 由於家比較遠，她一直寄宿在舅舅家。雖然舅舅和舅媽和藹可親，但在她的記憶裡，那段時間一直過得小心翼翼。
例如她會刻意控制自己的飯量，不要吃得太多；常常很快地做完作業，然後主動幫舅媽做些家務；她很喜歡吃的零食也不敢多吃，因為要留給表妹……她之所以這麼做，是因為擔心舅舅和舅媽不喜歡自己，也怕自己給他們添麻煩。正是從那時候起，她對別人情緒的變化開始特別敏感。
寄宿的舅舅家，始終是一種「缺乏安全感的環境」。在這樣的狀況下，她無法做到真正的放鬆，反而讓自己陷入一種焦慮的狀態。為了應對這種焦慮，她必須對周圍環境的變化做出敏銳的反應，以免受到傷害。舅舅和舅媽雖然不會傷害她，但是對於一個未成年的孩子來說，「不受歡迎」可能已經是一種難以承受的傷害。她的敏感，不過是自我保護的一種方式。
除了「缺乏安全感的環境」，「批評性環境」也容易培養出情緒高敏感的孩子。這種家庭，父母平時很少誇獎孩子，但只要孩子犯了錯誤，父母立刻就會數落。如果達不到父母的期望和要求，父母就會更加嚴厲地教訓，讓孩子深深意識到「我簡直太糟糕了」。
父母的這些負面批判，會內化為孩子對自己的負面評價，為了擺脫「我簡直太糟糕了」的感受，會變得格外敏感，會盡力顧及父母的情緒，因為只有他們開心，才意味著「我是好的」。長大之後依然忍不住討好別人，以保證對方處在良好的情緒狀態中。
在釐清自己情緒高敏感的成因後，段麗麗有了新的疑問：「怎樣才能在成為社交達人的同時，不會那麼心累呢？」這是她需要花時間去認真完成的個人探索。
她需要搞清楚的問題是：「為什麼一定要是社交達人？不是可以嗎？」
她幾乎不假思索地回答：「當然不可以啊！」問她：「為什麼不可以？」她思考了好一陣子，說道：「不是社交達人，就意味著沒那麼多朋友、我不被那麼多人需要，那樣我就沒那麼有價值了，所以不可以。」
也就是說，她無法接受的不是做不了社交達人，而是自己不被需要、自己沒有價值。換言之，真正驅使她成為社交達人的動力，是內心深處的恐懼。一個人在恐懼的時候，自然就會妥協、退讓，過度捲入他人的情緒裡，強迫自己做一個老好人，結果當然會心累。
想要社交自如，但又沒那麼心累，我們就需要放下自己的恐懼。然而這並不容易，因為這需要擁有非常穩定且強大的自我核心。
改變自我核心是一個漫長的、艱難的過程，改變認知則相對簡單。
對於段麗麗來說，她沒有意識到「我必須對別人的情緒負責，否則他們會不喜歡我」這個寄宿生活帶給她的錯誤認知。然而，別人的情緒大多和我們毫無關係，我們也不需要對別人的情緒負任何責任。
我們如果能夠確定這一點，並且在生活中時時自我提醒，就不會在社交中感到那麼心累。
之所以在意別人對自己的評價，是因為我們無法接受他人對自己感到失望，以及自己對自己感到失望。但實際上一個人無論如何努力，都無法讓所有人滿意。
我們如果能夠允許自己讓他人失望，就不會強迫自己一定要變成所謂的社交達人，也不會那麼在意他人的喜怒哀樂。
不想社交疲勞，請從敢讓別人失望開始。
