醞釀兩年，引頸而盼
創作女歌手白安的第一本書
全新詩、文、圖創作集！
你聽過在音符間跳躍的白安，
而這次，看白安在文字間的吟唱──
【歌壇文壇雙后溫暖推薦】
「她把自己內心的一塊草皮送給了你。」
──金曲歌后／魏如萱
「她的喃喃都是生活長的腳，走得比眼睛看到的還遠。」
──作家／張西
【】
《安好誌》永遠不會有寫完的一天──
只要還在生活裡，每一天都值得細細體會
發現美好，是需要練習的。
如果認不出美好，再好的事發生，
也不會懂得珍惜。
寫歌──
讓我找到新的表達方式，
找到一個永遠可以抒發心情的樹洞。
寫作──
幫助我釐清感覺，
慢慢開始信任眼前發生的一切事物，
都有它存在的必要。
我想──
不管到哪都不慌張，都能保持浪漫去欣賞。
無論明天是快樂或悲傷，擁有或失去都不會怎樣。
堅強、脆弱、自滿，自己的模樣，都能喜歡。
***
白安記錄了10年來的點點滴滴，一些心情的瞬間。
開心與傷心、自由與束縛、堅強與脆弱、自卑與自滿……
各種情緒，在生活中就如同四季般地更迭，
這些無論是好是壞，都是你的一部分。
不用特意追求，也不用特意逃避，
要相信到最後，時間會帶著你回到內心最安適的角落。
57則獨特白安風格的故事，也許能帶給你一些些力量。
無論在什麼情境之下，都會記得：
一切都安好，只要我能隨遇而安。
影音介紹
作者
白安
1991年出生於台北。
喜歡貓咪、喜歡寫歌。
喜歡孤獨也喜歡人群。
喜歡所有辣的食物。
15歲那年用爸爸送的吉他，
寫出了人生第一首歌，是一位創作歌手。
專輯作品
2012《麥田捕手》
2014《接下來是什麼》
2018《1990s》
2019《44天》
2022《沒有人寫歌給你過吧》
只要還在生活裡，
每一天都值得細細體會，練習安好。
願我們都能成為隨遇而安的大人。
目錄
前言
●SPRING
九二七
六人行
自助洗衣店
你一定很想我吧
樸實無華
我有充裕的時間
我們都是這樣長大的
你的渴望停留在你得到的那一天
電影類型
倆人迷路
●SUMMER
牛奶盒
仙人掌
只是一種感覺
沒有的遐想
這樣很好
無意義的表達
糖果罐
神祕的地方
自然反應
●AUTUMN
形
還沒想好
不要定義
古北的派對
自憐成分
空窗期
酒仙橋
無暇的愛情
路名遊戲
好像有什麼改變正悄悄的來襲
●WINTER
爸爸
為什麼會這樣想我
無效分享
白色洋裝
好想當一顆石頭
一小時的隨想
我們為什麼要在一起
十二月還是十二月，聖誕節還是聖誕節
●冬
一個人
上海隔離日記
失眠
六百元
沒有長頸鹿的日子
再見，房間
●秋
Nomad
不能回頭的出租車上
深夜泡麵
無聲的餐桌
不愛運動的人
●夏
夏日泳池
前房客
牛肉咖哩飯
擁有紅氣球的蜜蜂
山上的孩子都在跳舞
烟花
●春
內向者的寫歌
水逆期間的樂觀
青春消散在安地斯山脈
序／導讀
【序】
兩年多前，有一天我的經紀人小史說有一個很特別的邀約問我有沒有興趣，圓神出版社寫信來詢問我有沒有意願寫一本書關於《安好誌》的書。那段時間我剛裝潢好新家正準備搬進去，這是我人生第一次擁有自己的房子獨立生活，我對一切充滿期待，同時也正剛好在寫第四張專輯的歌。
寫歌跟寫散文的邏輯很不一樣，寫專輯的歌詞時，會因為主題與旋律的限制，文字常常沒辦法那麼自由。相對來說寫詩或散文空間就大很多了，因為可以不用拘泥方向（謝謝出版社沒有給我太多要求哈哈），沒有太多規矩，可以很簡短，也可以很冗長，寫它們對我來說更沒壓力，感覺會是我創作裡另一種很好的調劑。
我幾乎想都沒想就答應邀約了，完全沒意識到這是多麽難的一件事，直到跟出版社開完會後，我才意識到自己到底答應了什麼。
我不是作家，人生也還沒到達一個已經擁有很多經驗，值得分享給世界的階段。我沒有辦法寫一些厲害的人生指南，也沒辦法寫那些沒發生過的事情。大家都說三十歲是人生新階段的開始，我很幸運可以用這樣的形式記錄這些年寫過的一些文字，也謝謝出版社包容我的緩慢。我實在太害怕了，總是希望能再累積多一點內容。
《安好誌》寫的其實並不全然是安好，生活裡還是有太多起起伏伏的時刻，很多時候還是很難不被情緒左右，但練習記錄的過程幫助我重新釐清感覺整理感受，我也開始慢慢信任眼前發生的所有事物都有它存在的必要。
發現美好是需要練習的，如果認不出美好，再好的事發生也不會懂得珍惜。對我來說《安好誌》永遠不會有寫完的一天，只要還在生活裡，每一天都值得細細體會。
當下即是安好。
試閱
●六百元
很久沒回台東了，我穿著一身黑衣服，搭最早的班機回去。
天氣很悶，我的心空空的。下飛機後搭上計程車，把窗戶拉下來大口呼吸，風直直的打在我臉上，皮膚微微的刺痛。我對台東太陌生了，雖然爸爸是台東人，但我不認識那裡的街道，不認識那裡海的藍，我判斷是否快到阿嬤家的依據，甚至是從計程車上跳錶的金額，是否快跳到六百元來判斷。
阿嬤在我的印象裡很沉默，她的國語不太好，我們有一點語言上的隔閡，我對她既熟悉又陌生，熟悉的是她存在本身，陌生的是我好像從來沒明白過她內心的動態。阿嬤是一個擁有很少表情的人，她看起來總是淡淡的。以前每次回來她都會煮熱熱的麻油雞麵線給我吃，她應該很高興看到我吧？所以才想替我做些什麼，但我總是不太知道要和她聊什麼，只會默默的坐在她旁邊陪她看電視。只是靜靜的待在同個空間呼吸，也算陪伴嗎？阿嬤會不會對我很失望，難得回來一趟，卻不知道要與她聊什麼。
終於能勉強認出一些熟悉的街景了，遠遠的，我看到阿嬤家了。爸爸一身黑衣服，拿著拐杖站在門口，很久沒見到的表哥表姊也都回來了，我來到阿嬤身旁，她躺在冰櫃裡，就像睡著一樣。我沒有哭，我討厭自己哭不出來，我是不是太冷漠，為什麼我的心一點都沒起伏，我感覺置身事外。
一張一張蓮花紙，仔細對摺再對摺，一旦重複做同件事一段時間，身體與意識好像就會進入一種冥想狀態，我好像在這裡，也不在這裡，我能感覺到體內流動的情緒，同時又能抽離的看待自己。在院子裡，我慢慢與天空融為一體，我慢慢與大樹融為一體，我慢慢與蟲鳴融為一體，我慢慢與黃昏融為一體，我就是沒辦法與自己融為一體，我沒辦法走進我自己，我感覺不到我正在失去。我不擅長處理難過的情緒，我討厭難過的自己，討厭別人的同情，所以我一直緊緊把自己的心裹著，以為是在保護自己，其實只是讓心越來越缺乏彈性。
爸爸眼睛很腫，他這陣子身體也不好，杵著拐杖勉強與那些來見阿嬤最後一面的人鞠躬致意。終於，我哭了，我不知道，原來爸爸失去母親也會這麼傷心，我從沒留意，有段時間沒見的爸爸，也正在老去，而我一直都不善解人意。
一個多月後爸爸也走了，換我站在爸爸的告別式上，對來送爸爸最後一程的人鞠躬致意。好多都是我沒見過的人，從另一個層面來說，也許爸爸的朋友和學生都比我更認識他，他們口中的他，是我從未見過的模樣。我很愛爸爸，我很想爸爸，有多愛就有多遺憾，我們的緣分，原來這麼短暫。
●深夜泡麵
每次有比較重要的拍攝工作前，我都會在前一週開始讓飲食變清淡，減少澱粉攝取。平常的飲食習慣也算健康，小時候家裡吃素，開始工作後雖然有吃肉了，但也吃不多，很少有主動進食肉類的欲望，倒是很愛吃蔬果，有些人害怕的青椒、苦瓜、茄子都是我的最愛，我也不愛零食和炸物，甜點跟沙拉會選沙拉，濃湯跟清湯會選清湯，但我偏偏很愛泡麵。
泡麵像那種有毒的情人，有它在生命裡好快樂，但那種快樂稍縱即逝，隔天醒來只剩滿滿的罪惡與水腫，緊接的是後悔，只好想辦法用一些方式彌補昨夜的放縱。一○○○毫升的檸檬水加上大量的運動排汗，努力讓水腫消失，可是當身體恢復正常時，又會開始想念泡麵的滋味，反反覆覆，就此循環。
如果每一種食物都有最佳品嘗的時間段，在那個時間品嘗，它的美味與幸福度會達到最高值，泡麵的最佳品嘗時間一定是睡前的深夜。通常能實行泡麵計畫的夜晚，工作結束後我會去逛便利店，我好喜歡便利店，雖然小小的很快就逛完，對零食也沒特別熱愛，但好喜歡看各種零食的包裝還有背後的原物料，這讓我想起童年時爺爺常帶我去的便利店還有他常買給我吃的餅乾。我通常會在泡麵區停留最久，會依當天的心情挑幾款泡麵回家。記得有一次在結束一個壓力很大的工作當晚，我煮了四款泡麵，那種在深夜餐桌上，被喜歡的泡麵圍繞的感覺真的很幸福。我肯定吃不完，但只是想確保假如我不想吃湯麵了，我永遠還有別款麵可以選擇。
我最喜歡的泡麵是辛拉麵和維力大乾麵，很常在辛拉麵裡加入絲瓜、起司跟雞蛋，絲瓜讓湯汁的辛辣多了些清新感，吃起來更爽口開胃，維力大乾麵加上半熟煎蛋跟蔥花也是我一直吃不膩的療癒組合。
我不介意有時變胖，也不介意有時臉水腫，變胖才有變瘦的動力，水腫才有消腫後的成就感。頭髮長了就剪，短了就留長，生命本來就是不斷重複循環。因為努力所以能盡情懶散，因為懶散所以有動力繼續努力。我不需要很厲害的食物，只需要我喜歡的食物，我不需要一直很厲害，我只需要享受我的存在。
● Nomad
我跟泯五年沒見了，我們的友情是因為某任對象的關係所建立的。因為平常也不住在同一個城市很少交集，跟那個對象分開後，更沒與他來往。我也不太確定他算不算我的朋友，因為他是和我曾經在一起過的人，從年少無知就一起玩的朋友，我感覺我跟泯是無法坦誠相見的，我感覺我跟他說的每一句話，很高機率，是不會被保密的。
傍晚的上海在下雨，我跟泯約在一個日本料理店吃晚餐。我是猶豫的，我知道如果我們見面了，難免會聊到過去，也過了好幾年該放下的早放下了，只是我心裡還有疙瘩，那段感情的結束，我一直是不被理解的那方，所以當時我不太與共同的朋友聯繫了。
我遲到了二十分鐘，我低估了下雨天的路況，到餐廳時泯已經先點了一些菜。好久不見得他圓潤了不少，從前消瘦的身形如今多了十公斤在身上，再也沒有比剛結婚兩年的心寬體胖，更能精準形容他了。
他說起他與太太的故事，那時他們在一起不到兩個月，在某個喝醉的夜晚，心血來潮就決定去領證。當時他身上只剩不到一萬台幣的存款，她還是勇敢的嫁給他，對此泯一直很感謝，一直說他太太是世界上最支持他的人。泯的前女友我也認識，雖然不熟，但多少也耳聞他們分手時鬧得很不愉快。也是好多年前的事了，有一些感情註定會失敗，不是因為距離、更不是因為第三者，只是因為走錯棚而已。
泯在這些年，也從一個玩樂隊的變成一個影像工作者。他笑著說，已經沒有從前玩樂隊時那種高傲的姿態了，他每次看到自己二十幾歲的照片，都會覺得當時裝酷的自己好尷尬。現在對形式上的事情，越來越不感興趣，只想踏實的活著，也比較能放過自己了。
他問我打算在上海待多久，我說我還不知道。他問我過得好不好？有沒有遇到新的對象？現在的我，其實好得不能再好，但在他面前我說不出口，好像會顯得過去的自己不曾真心過。我很開心還是與他見面了，見面後，我才發覺自己已經走了好遠。
餐桌上的盤子漸漸空了，杯裡的清酒也喝完了，過去的回憶不再濃烈。笑不出來的都豁然開朗了，閉口不說的，都侃侃而談了。我想到曾經在韓寒的書裡看過的一句話：「我們倆在一起，誰都到不了目的地。」不後悔付出，所有的經歷都是最好的經歷。
●不能回頭的出租車上
好久沒聽見他的歌聲了，那個曾經讓我在高中瘋狂迷戀的樂團，那個曾經陪我度過漫長青春期的他，後來是怎麼一點一滴消失在我的世界，記憶已模糊。想不起來有多少年沒聽到他們的歌了。
十月的北京，夜晚已經很冷。計程車上的電台正在播放Placebo的新歌，我隨著歌的節奏與旋律搖搖晃晃在車上墜入回憶。那是一個潮濕的雨天，也許是週五，也許是週日，我搭著捷運，口袋裡放著好不容易存錢買到的演唱會門票，準備一個人出發去Placebo的演唱會。
我忘記當時為什麼沒有約任何朋友一起，可能周圍也沒什麼同學在聽他們的歌，反正我也不需要有人跟我共享回憶，因為能在現場聽到長年在耳機陪伴我的歌，已經是很振奮的事情。印象很深，當Brian Molko走上台時我哭了，他個子不高，聲音的能量卻很大，他也是其中一個啟發我想寫歌的人。我為什麼現在越來越難被打動了呢？
在不同的城市，在一輩子可能只會乘坐過一次的這輛出租車上，和十年前一樣在潮濕的雨天，遇見他的聲音。新歌聽起來沒過往迷惘黑暗了，感覺他們終於找到與陰天共存的方式了。
誰不是在遺忘中又記起，在記起時又遺忘。還好還有一個熟悉的聲音在那裡，還好他還有堅持下去。往前是必然的，遺忘也是可能的，就像明天我可能又會忘記現在開車載著我的司機姓雋，他有一對異常濃密的眉毛，一顆幾乎看得見頭皮的平頭。能一起走過一段，就值得感激。
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