★和自己親密，你需要刻意練習！

所有傷口都是未被尋獲的自己，要負傷前行、療癒自己，從刻意認識自己的情緒開始。

★和他人親密，你需要找回自己！

弄懂自己，才能與人分享最深的思緒、想法、情感，除去攻擊、防衛、比較、判斷，建立真實的親密關係。

★《那些愛情裡，我們所受過的傷》作者／小妮子、

作家、身心靈Youtuber／艾波、

諮商心理師、作者／李家雯（海蒂）、

心靈作家／柚子甜、

《從我開始的關係功課》作者／徐慧玲Lynn、

熱門Podcast《好女人的情場攻略》主持人／路隊長、

諮商心理師、溝通講師／瑪那熊

──溫暖推薦

★特別收錄！「情緒輪盤」，仔細體會自己的感受，了解潛藏在心底的，那些沒有被看見的情緒。

【】

你知道情緒背後還有情緒嗎？

情緒是心的語言，當有情緒的時候，表示我們的心在說話，越能細緻敏銳地感受情緒在告訴我們的事，就越懂自己的心、知道自己的狀態，與自己變得親密。

這份與自己的親密，就是情緒管理的基礎。而每個情緒的背後，其實還隱藏著更深的心情，以及沒被接納的自己。

但情緒像小孩，不會告訴你它在鬧什麼、從哪裡來。作者巴小波透過分享自己的經歷，帶你一起整理、接納內在細微的情緒，了解沒被看懂的那些自己，也擁抱被深深傷害過的自己。從關係中的衝突，細心探索當中自我的情感，發現背後的需要與焦慮，理解對親密的恐懼，以及面對這份恐懼的解方。

她的分享，曾在自媒體上引起上萬次轉發，幫助許多人認識自己的問題，相信這本更完整的自我探索指南，也將成為你的幫助！

作者

巴小波

一路就讀第一志願、英國策略行銷研究所畢業、曾任外商行銷經理，卻從小被打、學生時期被好朋友撕破臉、感情多次短命夭折，自認過著被詛咒的人生。

年近三十被神帶回教會，開始重新省思自己的內在狀態，看見自己對人同時存在的渴望與恐懼，下定決心未來不再過著一樣的日子。

在多管齊下的瘋狂學習後，接回了原本砍斷的情緒神經，爬梳了從小到大的生命事件，嘗試成為一個能陪伴自己、養育自己長大成人的母親。

待業期間以行銷專業製作情緒教育投影片發布在粉絲專頁，「你知道情緒背後還有情緒嗎？」系列投影片引爆數以萬計的大量分享。

震驚之餘發現原來情緒知識的匱乏是我們這代人共同的課題，決定轉行情緒教育，將行銷專業用在推廣自己認同的內容上。

￭個人經歷

2005～2020年：十二年行銷經歷，涵蓋行銷策略、數位、公關、社群等行銷領域，產業包含消費電子及手機應用程式、手機娛樂等。

2020年：經營Facebook粉絲專頁巴小波，分享情緒議題。

2020年：南海幼兒園情緒議題講師。

2021年：阿德勒親師諮詢師／親子生活教練認證。

2021～2023年：臺北市幼教老師教保研習課程情緒議題講師。

￭個人網站：shalomremedy.com

目錄

序

1. 成人：以理性平衡的眼光，理解錯綜複雜的問題

2. 理想主義：對人抱有超乎現實的期待

3. 抽離：避免投入關係、對他人產生需要

4. 孤立與親密：習慣凡事不依賴別人的人，很難走向親密

5. 述情障礙：無法感知，也無法忍受情緒的存在

6. 創傷：影響我們的認知，驅使我們把假設當作事實

7. 與自己失去連結：對自己的認識，與真實狀態可能極不一致

8. 空虛感：不知為何而活，也不太享受活著

9. 新母親：示範我們未曾經歷過的健康關係

10. 保護機制：我們不自覺地把人推開、拒於門外

11. 練習：用新經驗印證新信念

12. 深層情緒：強烈情緒的根源，往往細小微弱

13. 麻木：不是沒有情緒，而是失去感知

14. 情緒按鈕：一點小事就引爆一場情緒風暴

15. 錯待：傷痛使我們難以公平持平地對待他人

16. 權威與全好全壞：當有人成為我們的權威時，他就成了全善全好的存在

17. 理想我與真實我：我們努力地往被肯定的樣貌靠攏，並嫌棄那個未達標的自己

18. 喜歡：我們常把反應相似的情緒類化為喜歡

19. 根源：失控行為不是問題本身，而只是問題顯現的方式

20. 自我價值：對自己價值好壞的判斷

21. 物化：把他人當作滿足自己的工具

22. 尊重：對他人情緒、意志、能力、狀態的肯定與看重

23. 焦慮：踏上不同以往的道路時，必然的挑戰

24. 真實：深度挖掘自己，並將此帶到他人前面

25. 原生家庭：時時刻刻影響我們的關係與選擇

26. 心理劇本：自我實現的預言

27. 情感忽視：只能理解事件，而無法感知情緒

28. 需要：促使我們靠近、親密、建立情感歸屬

29. 界線：理解自己的各個面向，並適當地表達自己

30. 哀悼：與我們所失去的好好道別

31. 架構：人心如同人體，有其結構、脈絡、紋理

32. 代間傳遞：將在原生家庭的一切都複製進了新家

33. 親密：無須遮掩，讓心與心真實靠近

後記　K

附錄　情緒輪盤

序／導讀

序

感情對我來說曾經是很期待卻又無能為力的東西。我可以在工作上有許多成長回饋、有能力完成自己的夢想，但我在感情的屢屢失敗卻讓我困惑。一開始我告訴自己是人的問題，再遇到其他對象就會不同，但每當看到那些感情長久的朋友，實在令我無比羨慕，同時也覺得或許是我缺少了什麼，以致於總是沒辦法遇到「對的人」。

當我開始學習理解人的內心、拆解與他人的互動、接觸自己的情緒時，才恍然大悟那些過往我所缺少的到底是什麼。

我不是缺少遇見「對的人」的運氣，而是缺少可以陪伴我的心智長大、教導我如何理解衝突的成人；缺少能讓我明白我的成長過程出了哪些問題的知識；缺少能向我示範何謂愛、尊重與接納的環境。成長在對關係與情感表達總是隱誨的文化中，我們對感情往往懵懵懂懂，像瞎子摸象一樣。我們各憑經驗在描述什麼是愛、什麼是喜歡、什麼是關係，但很難從資訊爆炸的世界裡明白感情的問題出在哪裡、對感情的理解是否正確，以及該如何處理衝突、如何才能擁有健康美好的關係。當我們對感情、對人的理解還很模糊時，只能努力地在感情裡掙扎生存，有人看來幸福美滿、有人覺得好像缺少了什麼卻又說不上來、有人覺得自己找到方法開心就好、有人一再失望，最後避之唯恐不及，每個人都付出了許多努力，但結果不一定盡如人意，最後似乎只能引用天海祐希的名言：「男人會背叛妳，但肌肉不會。」

當我開始在粉絲專頁上分享一些關於我的故事，同時說明一些相關的心理學概念後，偶爾會接到讀者私訊說我的分享對他們帶來很大的幫助。一開始我不太敢相信，也不理解自己的文字有什麼特殊之處，因為要說明心理學概念，臉書上有大把大把的諮商師可以追蹤，我不過是一個自學的素人。後來在與朋友的討論裡，慢慢明白我與專業人士的差異，在於我的分享不是旁觀者，而是當事人。當我訴說自己的故事、拆解背後彎彎繞繞的思路、詳實描述我的情感轉折、說明背後的心理機制，與我有類似經歷或情緒的人會理解在自己身上發生的到底是什麼。在這個過程裡，我同理了他們，也陪伴他們梳理自己的思路與情緒，這是我在分享之初，沒有想到的事。

在這個孤單疏離的社會中，我相信有許多人跟我一樣，缺少了陪伴我們的人、缺少理解的知識、沒有經歷過健康的愛。當現代社會忙著歌頌成功見證，這當中辛苦的過程、煎熬與失敗卻很少被討論，彷彿那些負面內容本來就不該存在。於是深陷情緒漩渦，在家庭、感情、友情這些關係裡痛苦掙扎的人，只會覺得自己更加失敗，並退縮到更深的角落。我希望自己這些赤裸、醜陋的分享，可以為這些人帶來一點安慰，我所經歷的事與前進的方向不一定在每個人身上都適用，因為我們都有各自不同的傷痛與掙扎，但若有一些內容能給人一些新的理解與發現，那就足夠。

書裡述說了我如何從對感情絕望，到嘗試找尋解決辦法、與朋友在關係中練習親密、遇見我的先生K，以及我們如何面對交往時產生衝突的經過。為了解開我在感情裡的「詛咒」，我的努力可謂瘋狂，不僅找朋友支持與討論，同時進行諮商、大量讀書、參加課程。一開始我無法篤定地說這樣費力的自我整理過程是正確的方向，但當我開始與K在交往中經歷衝突時，我慶幸自己當初決定踏上這樣一條艱難的路。

許多人會說：「把過去的傷痛挖出來有什麼用，過去又無法改變，回顧過去除了再痛一次以外還能怎樣？」我們終究要往前走，不能耽溺於過去。處理傷痛並不是抓戰犯、叫犯人道歉，悲傷也不必然只能停留在痛苦無力中，情緒被壓抑後的反撲常在意料之外且威力十足。我們很少關注過自己的內心怎麼了，很少看見那些創傷在自己心裡刻下了什麼，以及那些刻痕如何持續影響我們的現在與未來。我們很少好好陪伴自己哀悼那些心碎，收拾心底零亂的角落，當我們還處在混亂與失序中時，也無力看見人際衝突的原因可能來自於什麼。

此時，當我們再碰上一樣負傷的對象，彼此的傷痛互相糾纏，最終走向無法相互理解的相愛相殺。我們或許相敬如冰，或許心死分開，我們漠然地說：「關係不都是這樣？」但其實關係不必然如此，當我們學習看懂自己的傷痕，就能將自己該負責的部分收下來，把需要協助的部分坦誠地帶到對方面前。

當我們不再只看見對與錯，而把眼光放在彼此的傷痛、脆弱與需要上，關係就有機會帶來生命的改變，這樣的改變最終也有機會超越當初刻下信念的傷痛，這是治癒。

過去我陷在關係的傷痛裡沒有知覺。那些在原生家庭、過往的經驗裡刻下的傷痕讓我因此懼怕親密，覺得那讓別人可以剝削與傷害自己。因為創傷，我容易在親密關係裡懷抱罪惡感，而不自覺地壓抑自己、討好對方，直到我厭煩而決定結束。但在關係外時，我卻又因為需要支持與陪伴，而拋不下對親密的嚮往，因此來來回回打轉，親密成為痛中之痛。

當我遇見支持我的好友心心與K後，我嘗到不同以往的親密。那裡面包含了能支持我展現脆弱與真實的接納；我的想法被聽見、感受被承認的尊重；對方願意調整自己行為，好配合我當時狀態的溫柔；以及在這過程中所長出來的安全感與親密感。我在這當中看見自己為何難以溫柔、難以尊重、難以接納，我連結到過去，抓出當初在傷痛中未被處理的恐懼，讓我能更赤裸地來到對方面前，被對方看見、疼惜、接納，並用愛取代傷害，重新放進我心裡面。

那些接納與安全讓我逐漸拋去帶來恐懼的羞恥感，讓我不是因為恐懼不被愛、恐懼被責怪而努力，而是因為想更好地愛別人而努力。

親密本該如此，「當時夫妻二人赤身露體，並不羞恥。」（創世紀二章二十五節）。

試閱

18.喜歡：我們常把反應相似的情緒類化為喜歡

當我們對情緒及來由認識得不夠細緻時，容易類化反應相似的情緒，即使它們的本質與成因可能有所差異，例如將崇拜看作喜歡，將渴望被接納視為有好感。

能造成「一直想著一個人、渴望對方的認同與肯定」這個行為的成因非常多，而引號裡的行為表現，是對喜歡常見的定義，但即使會有這樣的行為反應，背後的出發點卻不一定都是喜歡，而喜歡也不一定都會造成這樣的行為表現。

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「喜歡」對我來說，一直都是個很模糊的概念，卻又是在朋友間常被談起的話題。看過一本本歌頌愛情的少女漫畫，我歸結出「如果會一直想到某個人、跟對方發生親密的肢體接觸時，會臉紅心跳、期盼看見對方，希望有更多相處與互動，那就是喜歡」，這個定義並沒有被質疑過，年近三十，我仍舊這麼想，直到某一次聽到營會講員的分享後，我才開始重新思考何謂喜歡。

講員提到她的故事。求學時，她有一位交往多年的男友，彼此相處良好、能溝通能分享，她也非常喜歡男友。在一次校內舞會上，她碰巧和學長跳了一支舞，當學長靠近她、手扶著她的腰、感受到學長的呼吸時，她突然覺得臉紅心跳，腦袋裡亂成一團。讓她更心慌的是：「難道我喜歡上學長了嗎？我是這麼花心的女生嗎？」背負著這份罪惡感，她開始客觀地思考自己的感覺。喜歡是什麼？喜歡是看見一個人的為人、特質，是與這個人接觸互動後，認識對方、理解對方，從中產生出對對方的欣賞。對她來說，喜歡包含認識與互動，而她確信自己喜歡男友。

但學長呢？她其實跟學長不熟，互動也不多，感到臉紅心跳也是在有肢體碰觸的時候。那麼，這樣的情感又是什麼？她認為那是激情，是兩性在近距離相處時自然引發的生理反應，並不涉及對對方的了解。她理解到那些感受並沒有基礎，即使因此胡思亂想，卻也容易消散，確實不久後，她就不在意學長了。

當時我還不會細膩地區分感受，從聽完這個故事後，我開始謹慎地辨認碰到新對象時心裡萌發的感受是什麼，也因此幫助我開始客觀地看待情感，不再衝動進入關係。在我回顧之前的感情對象、意識到自己的錯待以後，才發現過往的感情除了激情外，其實還摻雜了許多心理需求，接著對過去的感情全都打上了問號。

我喜歡在籌備活動感到壓力山大時，幫我推動活動籌備的學長，我不是喜歡，是依賴；我喜歡帥氣有為、頭腦聰明的主管，我不是喜歡，是崇拜；我喜歡事業有成的創業者，我不是喜歡，是羨慕。我對他們的感情看似強烈，但那些情感的背後，都無涉於他們的本質，而是反應了我的缺乏。我孤單，需要支持陪伴；我自覺弱小，希望依靠強者；我默默無聞、渴望名聲地位。

我想念、在意他們，以為是因為喜歡，但原來那份情感的本質不是喜歡，而是我許多缺乏的替代品。

回想過去別人對我表達的好感，當時覺得那象徵我的價值、對我的肯定，若循著這個思考脈絡，那是否還能當作是對我的肯定呢？還是那也摻進了他們的缺乏與需要？因此在還沒有太多互動的狀況下，投射了自己的想像，而無關於對我的認識與了解。

當內心帶著匱乏在盼望感情時，我們很難尊重對方，因為這段關係扣緊了我們的生存需求；我們很難看見對方的真貌，因為在乎的是在對方身上滿足自己的想像；我們很難真的關顧對方的需要，因為我們情感的本質就是為了滿足自己。當我們是為了自己的缺乏而愛，我們很難真正地愛。

我不願這樣對待別人，也不願意別人這樣對待自己。我下定決心要為自己的需要負責，也開始認真思索自己渴望的感情關係究竟是什麼。

19.根源：失控行為不是問題本身，而只是問題顯現的方式

當瓦斯爐上的熱水煮開、發出聲響時，大家會知道要把火關掉，鳴笛聲就會停下來，但在情緒及行為的議題上，人們常常選擇把鳴笛器拔掉。

我們想壓抑情緒的出現、想阻止某些行為或念頭，並對有這些反應的自己嚴加斥責，但其實這些情緒、行為、念頭，並不是問題本身，而是問題發作的症狀。若我們能理解根源，狀況就會慢慢消散。

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大學時我與室友的關係很好，三個女生一起追劇、玩遊戲、分享生活，雖然我隱約覺得另外兩個室友的關係似乎更好，也在一些事上得到證明，但我不敢正視這個想法，怕破壞這麼美好的關係。直到某次三人聚餐，大部分都是另外兩位室友在聊天時，那份不安全感就爆發了。我對著她們發脾氣，氣憤地獨自走回宿舍，對她們會怎麼回應我的失控感到害怕，沒想到她們卻溫柔地接住我。

那晚她們回到宿舍，沒有酸言酸語、沒有冷暴力，也沒有當我不存在、當事情沒發生過，而是溫和地表達我需要專業協助，我感受到那不是出於攻擊，而是真實的關心。後來，我去了學生心理輔導中心，開始人生第一次的諮商。我說了當時人生許多的痛苦與困惑，諮商師大多沉默地聽著，偶爾提出幾句提問，諮商往往結束在更多的困惑中。我回到寢室時，兩位室友會坐在身旁，認真地聽我當天談了什麼，並提出她們的想法，每週如此，持續了一整個學期，直到諮商結束。

那是我人生第一次擁有這麼親密的陪伴。我把傷痛攤在關係中，朋友沒有用是非判斷回應我，而是把自己放在我的情境與感受下，告訴我她們是怎麼想的。當時我們談了什麼已經記不太清楚，只記得每次諮商後，她們都會陪我聊到半夜、陪伴我哭泣的溫暖。

許多年後，當我在某個場合再度談到當時的那份陪伴，有位長輩問我：「那現在的妳對於『她們兩個比較要好』這件事是怎麼想的？」在那個當下，我已經梳理了自己的成長環境、高中的人際創傷，重新找回情緒感知，也理解我的核心信念、看見許多自己的行為模式，再思考這件事，我回答：「是我不讓她們接近我。」

在那之前，我才發生與高中同學撕破臉的傷痛，從那份傷痛裡，我學習到不可以說自己覺得開心的事，因為別人可能認為那是炫耀，也不能說難過的事，因為那會破壞氣氛，更不能表達對人的需要，因為那會造成別人的壓力，於是我把自己隱身在關係之外。我只講安全的話，比如聽到了什麼八卦消息，或者我發生了什麼糗事，並把真實感受及需求全部收起來。那段抑鬱的日子，我甚至會在公車上默默流淚，不知道該往哪裡去才能舒解心裡壓抑的情緒。

我覺得她們比較要好，但我也沒有給她們認識真正的我的機會。她們沒有跟我一樣的傷痛，因此可以自在地表達看法、表達喜歡與不喜歡、表達她們想要做什麼，但那些對我來說全都很危險。我只能等待別人問我、主動靠近我，因此我更容易感覺到別人對我不感興趣，但那背後的原因其實是我先封閉了自己。她們或許曾經嘗試靠近我，卻不得其門而入，但她們兩人彼此建立起關係則相對容易許多。我將此認知為「她們更要好」，而這份對現況的詮釋，勾出了我在成長過程裡，覺得不被重視、不被關心的核心信念，直接認定比起我，她們更喜歡對方。但當我願意向室友們坦白自己的內心後，才了解到其實她們非常願意花力氣陪伴我走過最深的低谷。

我們常常抱怨別人、抱怨處境，卻忽略了自己也是關係中的一分子，而關係則是彼此互動的結果。我不滿室友彼此關係更好，但這個互動的結果，一部分來自於我的自我封閉，這份自我封閉，則來自過往的人際創傷，而這些背後都藏著我對關係的渴望，這份渴望，來自我在原生家庭裡未被滿足的需要。人心複雜卻又簡單，好好梳理這些千絲萬縷，就能明白根源為何，若我們以為「她們兩個比較要好」是一切問題的原因，就難以看見那其實是結果。

我是幸運的，在多年後發現自己的互動模式，並持續努力地調整。我明白自己的感情短命不是因為被詛咒，而是因為不懂得怎麼溝通與表達情感；明白我在感情裡常有的空虛孤單，不完全是因為交往對象，而是因為我害怕信任與依賴他人；明白對他人的害怕，來自於那些從人而來的傷。怪罪環境、抱怨他人相對容易，但找到根源卻很困難，因為需要看見自己。

當我學習看見自己以後，才把這些看似不相干的事情串起來，那些過往生命裡發生的事如何形成信念、信念再如何成為模式，而模式如何影響後來的人際關係與感情關係。於是我發現，原來我的生命一直在類似的議題上苦苦掙扎，我不能只期盼一段美好的感情，卻把自己隔絕在這份夢想的準備工作之外。當我開始認真面對、認真看見自己之後，感情就出現了。

很多人在單身時往往就是過日子、等待一個美好的人能帶來一份美好的感情，但我覺得我對自己的這些預備，是我給過自己最美好的禮物，也真實地幫助我未來的感情。

20.自我價值：對自己價值好壞的判斷

自我價值是我們對自己價值好壞的判定，與我們幼年被對待的方式有很直接的關係，當在成長歷程中沒有被妥善照顧時，容易造成自我價值低落，我們於是用被環境灌輸的價值觀來解釋自己沒有價值的原因，並努力達成各種我們看為好的事，來增添自我價值。

自我價值與我們的表現不該有關聯，但這是自我價值低落的我們很難理解與相信的事。

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自我價值感是與人互動的基礎。當有足夠的自我價值感時，我們相信自己會被善待，能自在地把自己暴露在關係裡，但當自我價值感低落時，我們傾向用外界肯定來填補，因此會非常重視他人的評價。為了獲取他人的肯定，我們小心地與人應對、努力獲取各種成就表現，把真正的自己在互動中隱藏起來。

這些透過努力而得來的肯定，成為包裹自我價值的外衣，當我們已經太習慣這件外衣的存在，脫掉它、做出自己認同的選擇，就變得非常困難，這就是我在碰到我先生時發生的事。

先生K是刻意讓自己存在感很低的人，因此我們相遇時我並沒有太注意到他。當時是我第二年擔任教會團契小組長，K剛成為另一個小組的小組長，小組長間會有支持與互動討論，我也秉持照顧新進小組長的心情，他有時問我問題，我能回答就回答，我們都愛玩遊戲，偶爾會聊個幾句，稱不上熟，直到某天我在房裡發現了好幾個木蛀蟲鑽出的小圓洞。

當時焦慮地爬了一些網路文章，各種除蟲方法對我這個文組女來說太像火星文，剛好K正宅氣沖天地跟我分享一個自製的手機搖晃裝置，用來偽造走路步數賺取遊戲能量。好用的工具人就在眼前，我於是向他求救，K一口答應。

我們找了一個傍晚一起採買相關用品，回到家以後，心心也加入除蟲行列，那天晚上為了把所有蛀蟲洞都堵上，我們相處了七個小時。在這段期間，我們聊了很多，K問我許多問題，比如我怎麼來到教會、怎麼踏上整理自己的路、為什麼這麼辛苦也要做，他也分享了一些關於自己的事。K離開後，心心問我為什麼分享了許多深入的事，我才意識到自己不知不覺說了很多，歪頭想了一下，只能給出一個很模糊的答案：「他讓我覺得可以講。」

那天之後，K對我的態度明顯改變了，變得非常積極。他傳了非常多訊息給我，詢問我許多經歷與想法，或是針對某些狀況、問題，我會怎麼應對、為什麼，我回答了以後，他就繼續往下挖得更深入。那兩、三天我被纏得幾乎無法工作，但也感受到他思考的深度以及重視的面向，在我碰過的異性裡，實在難能可貴。

這段期間，我還問心心要不要考慮K，心心當時對我投以詫異的眼神（意思是：難道妳看不出來他喜歡的是妳嗎?!）其實在這些互動的過程裡，我對K有很高的評價。我知道他所認同的都是自己思考過後的決定，而不是人云亦云；他對人的情緒也有一定程度的敏銳，這在男性當中尤其難得。但K的許多美好卻沒有讓我想靠近，反而想逃離；我想推薦他給身邊的姊妹們，但自己卻不考慮，甚至感到恐懼。

我的情緒反應很奇怪，也看不懂這樣矛盾的行為是出於什麼，只能放在心裡細細思索。直到幾個禮拜後，我才逐漸摸索出可能的原因。

K不是個耀眼的人，儘管他心思細膩，思考具有深度，但這些特質都是需要相處後才會發現。過往我有好感的對象，不外乎外貌好、頭銜好，或是能力強，他們在群體裡往往亮眼，我不需要費心向別人證明他們是「好對象」、我做了「對的選擇」。一亮出這些特質，就可以快速獲得別人的羨慕與肯定，那些肯定甚至可以擴及到我身上，但與K交往不一定可以帶來這些。

儘管我已經明白對兩人相處真正有影響的並非外在標籤，而是內在特質，但直到碰到K，才發現我不是放下原本的標準，而是增加了對內在特質的要求。即使我看懂K的特質就是我在關係裡認同的，能推知我們的關係會與過去所經歷到的很不一樣，仍舊無法消除對可能交往產生的恐懼，因為那份恐懼，是來自於我必須放棄獲得別人的稱讚。

為了維持自我價值的穩定，我像在蒐集集點卡一樣，努力集滿各種標籤。從好大學、國外研究所、外商、薪水，到外貌的打理，各種符合社會價值觀的「好」，我都努力地達成。為了維持標籤的存在，需要耗費極大力氣，當中獲得的快樂與成就感反而遞減，我不知不覺成為了標籤的奴隸。初談感情時，只要跟喜歡的人在一起就感到滿足，卻不曉得從什麼時候開始，我逐漸在意起對方的工作、收入與外表，就像在意我自己的一樣。

我明白K的好，卻深怕這個選擇透露出的價值觀會被人批評看衰。K的低調不是問題，但當我擔心別人因此質疑K不是個好對象時，就是問題；K的身高不是問題，但當我害怕別人因而投射過來的目光，就是問題。這些原本只是感情的附加價值，如今卻反客為主，成為我思考感情的條件之一，這也是為什麼我總是優先看見那些能輕易得到他人肯定的對象，而非能和我共同打造良好關係的人。我看重附加價值，更甚於感情本身。

因此即便K散發出強大的吸引力，我下意識的反應卻是逃走。我知道跟他相處的時間越多，會使我更加喜歡他，但我還沒準備好失去過往習慣得到的肯定，光是有這樣的可能，就使我覺得恐懼。

但當我好好明白了恐懼的由來後，才能為自己下定決心。我明白過往的選擇會迎來什麼樣的感情關係，且不想把寶貴的時光繼續浪費在那樣的感情關係裡，也不想再像過去一樣把感情當作填補自我價值的工具。自我價值的失落不該用其他的方式彌補，而是從根本上明白，我不需要證明自己多好、多優秀，才能確保自己能被好好地對待，因為我本身就值得被愛。