在心靈深處，聆聽與被聆聽，證實了我們的感受，也證實了我們的存在。
聆聽就像一面鏡子，任何人都能透過聆聽力改變自己。
★★美國亞馬遜讀者4.6顆評價★★
有一種溝通的症狀叫做「對話自戀症」。
這種症狀指的是當你與他人對話時，不斷只想自己要說的話，要問的問題，完全沒有聽對方在說什麼，等到對方終於停止說話時，你自顧說出自己想說的話，想要問的問題——因為你沒有在「聽」。
日積月累「沒有在聽」的結果會變成——
你變得缺乏同理心，越來越孤單。
你無法與人深入對話。
你無法真正認識自己。
生而為人，我們天性就是想受人重視，我們想被理解、被接納。
聆聽能力就像一面鏡子，是讓我們可以確認自我價值的工具——
我們是誰？以及我們想成為什麼樣的人？我們是如何需要被他人看見跟認可？甚至我們是如何需要他人來幫助我們定義自我及自身經歷，都可以透過聆聽力。
《最高的聆聽》，是一本講述關係溝通的書，在每一段關係中必須兼具付出與給予──你是否拿得太多而又給得太少呢？
《最高的聆聽》，作者派翠克．金從是一位對話溝通教練，他用五堂課建立聆聽能力的自信。你屬於哪一種聆聽風格？你如何架構聆聽框架？你如何同理聆聽？你如何聽出弦外之音，在聆聽的層級上，一旦你真心聆聽其他人的世界觀，你會發現這也是一本「我和他人」「我和自己」的心靈對話之書。
【編輯導讀】聽見一整個世界
最高的聆聽是什麼？生來即有兩隻耳朵與一張嘴的我們，難道不是天生的聆聽者嗎？為什麼學會「最高層級的聆聽」，不只可以幫助我們對他人更瞭解，還可以讓別人對我們充滿好感？
閱讀《最高的聆聽》，將是讓你的聆聽力，從零開始重新架構的過程。
翻開第一章，作者即以「心理諮商師與個案」的對話作為開篇範例，正當你對諮商師的專業判斷、見微知著佩服不已時，作者卻迅速指出「這名個案在最初兩分鐘，就已經決定不會再回來治療了」。
如果連最專業的聆聽者都會犯下低層級的聆聽錯誤，我們該如何避免在對話的過程中，將對方愈推愈遠、讓關係愈聊愈淡？
這就是國際溝通專家派翠克．金Patrick King要教給你的聆聽藝術，不只有聆聽時你該注意的教戰守則，更是從頭開始教你「如何對他人產生好奇心」。一旦來到最高層級的「同理聆聽」，發自真心地關注他人，整個世界都將成為你探索的樂園，每個人都是一本讀來津津有味的書籍，可以是輕薄短小的漫畫；也可以是宏偉豐富的史詩。
真正的聆聽，並不是面帶微笑地等待對方閉嘴，輪到自己發言；更不是迫不急待地為對方總結，提出解決辦法；也不會是將籠統萬用的安慰，套用到所有情境上敷衍。而是透過聆聽，讓彼此的距離更靠近，締造真正的雙贏，建立真心的連結。
本書特色
1.從心理建設開始，全面指導讀者如何對人產生好奇心。
2.提供實用的聆聽技巧，逐步改善溝通模式。
3.將專有名詞與知識，放入故事脈絡中，簡單好吸收。
4.圖表分析各種聆聽導向，精準發現自己的溝通優勢與劣勢。
5.步步引導更好的聆聽與溝通，理解他人更認識自己。
名人推薦
【各界專業推薦：聽出潛台詞的關鍵，升級傾聽能力】
透過本書的閱讀，讓我們細膩、周延，且全面地了解聆聽的各種面向。__臨床心理師 王意中
這本《最高的聆聽》深入剖析了關於「聽」的重要觀念，更為讀者提供了實際可行的技巧，讓我受益良多。__聲音訓練專家 周震宇
無論是內在的預備，還是回應的方法，這本書提供了非常完善的聆聽指南。__正向關係講師、《有溫度的溝通課》作者 小虎老師（羅鈞鴻）
聆聽外人並不算困難，聆聽家人卻是難題，尤其是在吵架的時候。感謝《最高的聆聽》__譯者 朱浩一
作者
派翠克．金 (Patrick King)
他是一位國際暢銷作家及社交技能教練。他的作品汲取多方智慧，從科學研究、學術經歷、教練經驗，到真實的人生經驗。他活躍於下列媒體平台：《GQ》《TEDx》《富比士》《NBC新聞》《哈芬登郵報》《商業內幕》（Business Insider）等，以及線上學習網站《Creative Live》。在幫助客戶征服世界之餘，他不是在擔任一個專門翻唱八○年代老歌的樂團的主唱，就是在為了下一場10K馬拉松賽事做訓練。大田出版《最強讀人術》。
譯者
朱浩一
已出版譯作二十冊，類型包括童話、繪本、傳記、小說、科普、身心靈、教養等。除翻譯曾獲梁實秋文學獎（翻譯類）外，小說、散文、童話等創作也數度獲獎，獎項包括台北文學獎、教育部文藝創作獎、花蓮文學獎、菊島文學獎等。亦以短篇小說集《艋舺奇幻調》創作計畫，獲國藝會2022-1期常態補助（文學類）。以翻譯工作需要的深度閱讀，滋養創作的文字；以創作文字需要的多變表現，豐富翻譯的可能。工作邀約或連繫，請寄至luketsu@gmail.com
目錄
第1堂課：一張嘴，兩隻耳 011
從現在開始 012
真正的雙贏 016
無意識的阻礙 019
用對方法，情況徹底改變 023
到底有沒有聽你說話呢？ 027
人人平等 032
可是他們很無趣…… 034
聆聽力要跟誰學？ 041
世界上最簡單的練習 049
第2堂課：聆聽的風格、框架，以及層級 055
到底要怎麼聽？ 056
人性、情緒，以及心情——四種不同的聆聽風格 059
沒有固定的聆聽風格 064
正確的聆聽框架 071
聆聽與被聆聽之間 074
聆聽的五個層級 078
第3堂課：聆聽之難 098
聆聽的關鍵 098
不單只是聆聽，更要深入對話 101
拒絕聆聽，等於被迫放棄對話 103
主動聆聽 105
練習主動聆聽的技巧 107
同理回饋 119
聆聽就像一面鏡子 122
向說話者表明你們是同一國的 126
如果回饋產生偏差 129
第4堂課：看見你，聆聽你137
明明展現正面情緒，卻更凸顯負面情緒 138
用心聆聽，聽見字裡行間的情緒 141
按照說話者的步調 144
深度聆聽的延伸——認可行為 147
小小的認可，心靈大大的擁抱 149
面對情緒的兩個步驟 151
更好的回應，讓結果更開闊 158
認可的六個步驟 161
第5堂課：最強讀人術173
通往情緒智商的道路 174
情緒智商1：自我覺察 176
情緒智商2：自我管理 180
情緒智商3：自我激勵 182
情緒智商4：社會認知 182
我不是那個意思！ 188
每個人都有潛台詞 196
序／導讀
【推薦序一】
讓聆聽不只是聆聽
文◎／王意中心理治療所所長 臨床心理師 王意中
我們總是渴望對方可以了解自己的想法、感受、欲望、企圖。巴不得將內心的話，滔滔不絕地說出。
轉個方向，當我們試著聆聽對方，又發現看似簡單的一項舉動，自己卻不得其門而入。曾幾何時，聆聽成為那麼不容易的一件事。
現在叩門的機會來臨了。透過本書的閱讀，讓我們細膩、周延，且全面地了解聆聽的各種面向。
覺察自己過往與人對話，值得微調、修正的所在。讓聆聽不只是聆聽，而是適時地回應對方、同理對方，讓彼此心靈密切地交流。
【推薦序二】
聽出「潛台詞」的關鍵
文◎／聲音訓練專家 周震宇
我教聲音表達將近二十五年，總是告訴學員「懂說之前要先懂聽」。
一個對說話聲音不敏感的人，通常聲音表達能力有限，在人際溝通上也會遭遇較多的挑戰，因為他們腦中「聲音資料庫」裡的資料不夠多，難以聽出對方的弦外之音，也就難以讓溝通順利進行了。
這本《最高的聆聽》深入剖析了關於「聽」的重要觀念，更為讀者提供了實際可行的技巧，特別是在聽「潛台詞」的部分，讓我受益良多，值得推薦給想升級傾聽能力的朋友們閱讀。
【推薦序三】
看到更多的可能性
文◎／正向關係講師、《有溫度的溝通課》作者 小虎老師（羅鈞鴻）
打開耳朵聽並不難，但好好地回應卻不容易。幸好，無論是內在的預備，還是回應的方法，這本書提供了非常完善的聆聽指南。
首先，我們得面對自己內在的界線，先搞清楚說這些話是滿足自己的需要，還是對方的需要。接著，你還需要聽懂這些話語背後真正的訊息，你才會知道這時候說些什麼，能為彼此創造優質的內在連結。
雖然聆聽需要花費很多時間跟精神，而且可能不會立即得到回報，但如果你願意開放自己的心，你會在這些正向的關係中看見更多可能性喔！
【推薦序四】
聆聽家人，是為最高的聆聽
文／譯者 朱浩一
我在想，自己可能有點聆聽的天賦。
童年時期，記得是七、八歲左右，家人帶我出席一場婚宴。餐點上到一半之際，一位約莫七十歲的老先生上台清唱戲曲。老先生唱得投入，底下的人各自聊天吃飯，置若罔聞。猶記得當時，可能只是出於孩子的好奇，老先生一上台，我就盯著他看。或許是因為除我以外沒人理會他，老先生很快就發現我的目光，最後甚至面朝著我歌唱，我就這樣與他四目相接直至演出結束。隨後老先生下台，筆直朝我們這桌走來，並對我父親說：「你兒子很乖，很聰明……」而父親一臉茫然，完全不知道發生了什麼事。
就在那時，伴隨著懵懵懂懂的心情，我隱約理解了聆聽能夠賦予他人極大的肯定感。
多年過去，如今的我成為了一名文字工作者，除了翻譯之外，我也接雜誌的採訪案及寫小說。採訪自不待言，本就以他人的言語為主，我的職責就是引導對話的方向，並期待對方說出更多的話語，以供我後續整理、編輯之用。至於為了小說而做的訪談，情況就略有不同。我的寫作題目以舊日時光為主，而且容易傾向道德的灰色地帶，因此受訪者極有可能在關鍵之處語帶保留，深怕我是守序型的作家。遇到這種情況，我總會先藉由聆聽來認可對方的行為及思維以拉近距離，然後在關鍵時刻，刻意使用書中提到的「過早暴露」，也就是先一步主動出擊，聊到那個對方有意迴避的話題，藉此獲得相關資訊。不然遇上自顧自說個不停的受訪者，我有可能會知道他們對政治的觀點或世道的觀察，但針對自己要撰寫的題目，資訊的獲取量卻是零。
不過，即便有時帶有特定的訪談目的，但就算最後沒得到想要的資訊，能聆聽到他人的各種思維，對我而言仍是樂事一樁。
雖然對我來說，聆聽外人並不算困難，但聆聽家人卻是難題，尤其是在吵架的時候。
我太太的興趣是畫圖，此時也正在念相關領域的碩士學位。這樣的她，說話以表達自己的感受為主。日常生活中，我跟她溝通順暢，偶有摩擦也多能快速解決。然而遇到大吵之時，她依然會維持表達情感的溝通方式，我卻很容易切入「行動型」的聆聽。也就是說，在她的情緒不斷上升之際，我的大腦會立刻進入「我要聽清楚她生氣的關鍵字是什麼，以此作為自己未來改進或彌補錯誤的方向」。於是我在聆聽她一陣子之後，就會趕忙插嘴，一方面為自己的行為辯駁（很常見的防衛心態），二方面表明自己願意改進（但通常沒幾天就故態復萌）。不過這樣的回答通常效果有限，因為我總沒讓她把情緒表達清楚。
前兩天，我太太在畫素描時，迷糊的我在畫作附近處理烤魚，結果魚油意外就濺到了畫紙上。想當然耳，我太太氣炸了，那可是她辛苦了好幾小時才完成的作品啊！而譯完本書的我這次終於學乖了，一沒狡辯，二是乖乖認錯，三是完全接受她的情緒，畢竟錯的人本來就是我。於是在彼此冷靜半小時後，我太太溫柔地來敲門，說自己剛剛脾氣太大了，要來跟我和好。就這樣，本來應該要引爆的家庭危機，平安落幕。
感謝《最高的聆聽》！
