《親子天下》翻轉教育專欄作家林維信諮商心理師，從青少年行為背後的心理因素精準切入的教養教育書。22篇文章，皆有一步步靠近、貼近青少年的具體引導與做法。
為了教青少年，
大人要有「暫時」被青少年討厭的勇氣。
《親子天下》翻轉教育 專欄作家 林維信諮商心理師
從青少年行為背後的心理因素精準切入的教養教育書。
22篇文章，皆有一步步靠近、貼近青少年的具體引導與做法。
青少年暴走／在網路上留言嗆人／
愛酸言酸語／只有3分鐘熱度／
追逐大人世界的物質欲望／談戀愛／
課業不佳……
‧大人：「你為什麼考這麼差？」「你是不是沒在念書？」
→青少年的心開始武裝與防衛，大人也聽不到青少年的真心話。
‧大人：「一直打電動，以後大學考不上怎麼辦？」
→大人愛製造「危機感」，但青少年反而電動打更兇，甚至不出房間吃飯。
‧大人：「我們來溝通溝通……」
→青少年覺得「講再多也沒用」，大人以溝通之名，行說服之實。
所有青少年令人氣惱的行為，背後都是渴望被肯定、想理解自己是誰，以及證明自己被愛與有價值，如同知名心理學家艾瑞克森（Erikson）認為，青少年最大的任務，就是發展「自我認同」。
但因青少年的心敏感不安、迷惘焦慮，也極度在乎他人的眼光，所以表現在外的行為，容易讓大人解讀為難搞、挑釁、找碴。
青少年甩門、回話大聲就是在「挑釁」嗎？
一旦大人覺得是「挑釁」，或太快判定青少年是對我們不滿，內心可能就充滿憤怒與挫折感；而這些負面情緒，無法讓大人保持客觀，更無法察覺青少年潛藏在內心的真正需求。
看見青少年令人惱怒行為背後的「善意」
別被青少年的嘴硬刺激到，反而要嘗試看到背後可能的善意。當善意被大人看見，青少年會感受到大人是懂自己的、能看重自己的想法和需求，而不是一味地被要求、被評斷，青少年會更願意與大人合作。
大人要有暫時被青少年「討厭」的勇氣
為了守住界線，為了教青少年對的事情，我們要有暫時被青少年討厭的勇氣。但同時，我們要有修復關係的意願和行動。
修復關係不是去討好，而是在青少年還沒辦法一步到位改變時，能做出相對應的、有原則的讓步，讓他知道我們一直是在乎與接納他的。
任職於兒童及青少年輔導工作現場，從事中小學生心理諮商超過11年的林維信心理師，以「我想跟你一起面對你的難題」的方式與青少年相處。他的耐心、傾聽技巧與對話方式，讓青少年卸下防衛，並能將大人的愛收進自己心裡；這是一本非常適合所有父母及老師的教養教育書。
★本書特色：
◎陳志恆（諮商心理師、教養作家）撰推薦序。
◎李正源（資深督導）、沈雅琪／神老師、許明峯（苗栗縣苗栗市福星國民小學校長；苗栗縣學生輔導諮商中心主任）、陳品皓（米露谷心理治療所策略長）、陳意文（諮商心理師）、彭菊仙（親子作家）、蔡宜芳（諮商心理師）、蘇明進（老蘇老師．資深國小教師）共鳴推薦（依姓氏筆劃順序排列）
◎維信對青少年內心世界的觀察，著實令我佩服。
他在書中提到，青少年常會用傲慢或輕蔑的口氣，對大人說：「你憑什麼管我？」同時流露出一副瞧不起大人的樣子。維信說，青少年確實會看不起大人。那是因為青少年早就知道大人的各種「祕密」──通常大人說不出口的事實，像是，外遇、失業又假裝去工作、假裝有錢、假裝夫妻關係和諧、掩飾壞習慣……等。
青少年早已成熟到能看穿大人極力隱瞞的真相，卻又無法理解大人也有其說不出的苦衷。於是，在大人開口管教孩子時，青少年便擺出一副輕蔑的模樣，他們真正想對大人說的是：「別再裝模作樣了！」
也許，青少年也得面對大人（特別是父母）不再是無所不能的失落。原來，大人也有脆弱、缺陷，甚至醜陋的一面，要承認這個事實，其實還滿痛苦的。
維信告訴我們，我們的一言一行，青少年都看在眼裡，也漸漸學了起來。與其隱瞞，不如和孩子開誠布公地討論，同時透過身教，贏回青少年對你的尊重。而這到頭來，大人也得逼著自己面對自己的人生課題；書中有句話說得好：「贏回青少年尊敬與負責的過程，其實就是大人找回對自己尊敬與負責的旅程」。──摘自陳志恆推薦序〈青少年的挑釁、試探與對抗，背後都是為了獲得愛〉
◎當青少年考試考差，父母或老師若直接拋出：「你為什麼考這麼差？」「你是不是沒在念書？」
孩子的心武裝起來，你也不會聽到他認真的回答。
維信心理師建議父母或老師不妨對青少年說：
「考差可能有兩種情況。一種是你花了精力準備，卻不知道為什麼沒考好；另一種是，你有重要的理由，讓你需要把更多的精力放在讀書以外的地方上。不管是哪一種，你的想法都很重要，我想了解。」──摘自本書內文〈當青少年課業學習不佳，大人應該如何協助？〉
◎本書金句摘錄
‧青少年瞧不起大人，最大殺傷力的原因之一就是：青少年知道大人無法說出口的祕密。
‧不要被青少年的嘴硬刺激到，反而要嘗試去看到背後可能的善意。
‧親子間的信任多寡就是教養裡的資本。
‧要贏得青少年的尊敬，得要讓他明白你的界線在哪裡。
‧網路成癮或中輟問題，都只是表象。真正的原因是青少年無法從校園、家庭中獲得足夠的自信與關注，他們就會嘗試從別的地方找「出口」。
‧當你沒有花時間好好陪過他們，你就不該以為孩子會自動養成讀書習慣。
‧重點不在於一定要考好，而是大人如何在那個時期幫孩子面對挫折；協助孩子一同面對學習挫折，而不是幫孩子避免挫折。
‧越缺乏安全感、越渴望關注的孩子，越會嚮往親密關係中獲得補償。
‧青春期是孩子急於想證明自身獨特價值的年紀。
‧人人都喜歡被稱讚，特別是公開受到肯定，對某些青少年來說非常重要，這會讓他們記很久。
‧青少年會很敏感地收到你嘲諷的心態，而他們最討厭被嘲諷。
‧夫妻關係是大人自己的事情，孩子沒有義務要承擔大人之間的責任。
‧當我們開始尊重青少年是個獨立、可以懂事的個體後，他才能開始理解大人有哪些難處。
‧有的時候，我們以為對孩子說：「我對你不抱期待」，可以減少孩子的壓力。但其實這種寬容，卻讓孩子感受不到你站在他這邊。只有為自己真正想要的東西去努力，才是最能感受到自身存在的意義。
‧「不要變壞」並沒有給出你的想像、沒有給出你希望孩子可以活出什麼美好的樣子，卻有可能隱隱傳遞出「你不要給我添麻煩」的失望。
影音介紹
編輯推薦
別被青少年的牙尖嘴利給激怒，這是青少年測試你是否愛他、在乎他的方式
張純玲（寶瓶文化副總編輯）
林維信心理師與其他青少年教養專家最大的不同是，他擅長從青少年的心理因素切入，並給予最精準又適切的解方，怎麼說呢？例如，父母或老師是不是很常對關在房裡打電動的青少年說：「整天一直玩，又不好好念書，成績那麼差，以後考不上大學怎麼辦？」
青少年會怎麼反應呢？十之八九會關上房門，不聽你嘮叨之外，遊戲還玩得更兇、更久，連吃飯時間都不願意走出房門。
為什麼會這樣呢？其實青少年不是無感，也不是沒看到危機，他只是抗拒去承認。他是藉由打電動的快樂與成就感來逃避「成績不理想、對學業沒興趣、對未來很迷茫」。
而大人若不了解青少年這幽微的心理轉折，而常常很直接的就將大人的擔心丟到青少年身上，例如不斷叨念，青少年只會覺得很煩。
因為他不是不知道，但你一直念，他不會感受到你的擔心，他只會感受到你對他的失望、責備，然後青少年也會開始心理防衛，甚至就直接跟你嗆，或永遠把你歸類為「愛說教，令人討厭的大人」。因而，維信心理師建議大人越是能從他的角度和狀態去提醒他，青少年才能越把我們的擔心收進心裡，且視為是一種真誠的關心。
另外，維信心理師也將青少年的各種矛盾、複雜的心理因素剖析得非常精準，例如青少年渴望被在乎與重視，但若你太靠近他，他又會厭惡你裝熟，甚至認為你是死纏爛打；又例如青少年會為了證明自己是不是被愛、是不是被你重視，他會有一堆令人翻白眼的行為，例如粗魯沒禮貌、說話尖酸、故意嗆人、唱反調等，就只是為了測試你，測試你是否夠愛他、夠重視他，而若你沒通過他的測試，那麼你就是「討人厭的大人」。
但為什麼青少年會如此？那是因為青少年的身心理都正面臨極大的變化，他們正在蛻變成為一位大人，他們需要找到自己的定位與價值，所以青少年一些看來惹惱人的行為，其實並不是刻意使壞、對你不滿或想與你作對，也因此，維信心理師語重心長地提醒大人，當青少年甩門或回話大聲，請別在一開始就認為青少年是在挑釁，因為若大人如此認定，內心可能就充滿憤怒與挫折感；而這些負面情緒，無法讓大人保持客觀，更無法察覺青少年潛藏在內心的真正需求。
除了極其精闢的心理專業分析，這本書還提供了許多具體又實用，讓父母及老師在面對青少年時就能靈活運用的好方法。例如，
‧青少年在課堂上暴走：以「冷靜區」教青少年與負面情緒相處。
‧青少年在網路上留言嗆人：以對話引導青少年思考對方的處境。
‧青少年酸言酸語：擅用3種情境「對談」來解決。
‧青少年只有3分鐘熱度：從青少年想獲得關注的角度切入輔導。
這些實用的方法，維信心理師整理成一個接一個的步驟，他希望這些步驟能讓父母、老師不再焦慮無助，且能陪伴青少年走過狂飆的青春期，蛻變為一個個成熟的大人。
作者
林維信
諮商心理師
《親子天下》翻轉教育 專欄作家
任職於兒童青少年輔導工作現場，從事中小學生心理諮商超過11年
彰化師大輔導諮商所碩士畢業，諮商心理師高考及格。任職於兒童青少年輔導工作現場，從事中小學生心理諮商超過11年，目前為《親子天下》翻轉教育專欄作家。
擁有NGH國際催眠師執照、台灣輔導與諮商學會認證督導。專長學齡兒童與青少年諮商、戲劇療癒方案、人際與潛意識議題。已參與多場中小學生班級輔導與宣講、教師專業輔導知能講座、家長親職講座與諮詢等。
著迷於探究人類心理運作、性格與生命實相，一路從劇場表演學、攝影、NLP神經語言學、催眠，多所涉獵、學習至今。
相信每個人的自發性，更能幫助其實現驚喜的潛能。希望透過撰寫文章，為青少年說不出的感受，發聲給更多的大人們聽；也希望幫助大人聽懂孩子的需求，建立良性的教養互動，減少摩擦帶來的挫敗，找回彼此會心的情感交流。
粉絲專頁：自發性與療癒-林維信心理師
目錄
008【推薦序】青少年的挑釁、試探與對抗，背後都是為了獲得愛／陳志恆（諮商心理師、教養作家）
013【自序】我想為青少年發聲，也想為大人說點話
輯一 教養青少年的盲點
024「大人這麼蠢，憑什麼管我？」當青少年瞧不起大人，怎麼辦？
──從「讓青少年看見大人努力的身影」開始，重新獲得青少年的尊重
033所有的事，都要跟青少年商量嗎？
──與青少年商量的2大目的及7個原則，以及商量並不是「說服」孩子聽從大人
046「寧願孩子恨自己，也要他成器。」親子之間，如何不賠上難以挽回的關係？
──為了教孩子對的事情，我們要有「暫時」被孩子討厭的勇氣，但也要有修復關係的意願和行動
054三種常見的錯誤，傷害親子信任
──教養裡最重要的關鍵是親子間的信任關係，信任越多，你能對孩子產生的正向影響就越大
065父母如何陪伴青少年面對情緒起伏的另一半？
──切莫在青少年面前批評另一半，這會加深青少年對他的仇恨
輯二 青少年令人困擾的行為，背後是渴望被肯定與在乎
074青少年愛在網路上嗆人，該如何引導？
──理解青少年嗆人背後的6個心理因素，以「對話」引導青少年思考對方處境
088明明很關心青少年，青少年卻說大人不懂他、不愛他？
──善用2個原則，讓青少年完成「我是誰？」、「我是不是被父母、同儕重視？」的自我認同任務
097青少年在課堂上暴走？
──設置「冷靜區」，接住青少年的壞情緒，也教青少年處理負面情緒
109青少年酸言酸語，干擾上課？
──酸言酸語的背後是想獲得關注，擅用3種情境「對談」來解決
119為什麼對青少年說「你如果不努力，你會……」無效？
──操作「危機感」時的3項原則，以及留意帶來的效應
131青少年追逐大人世界的物質欲望、亮麗外貌？
──不可不知的5個隱憂以及4項建議，讓青少年重回正軌
輯三 與青少年建立關係的盲區
148青少年心情不好，就得立刻跟他談嗎？如何避免輔導時間變成「逃課」？
──從「怎麼做，對這個學生是最有幫助」的角度切入，輔以4個大原則
158青少年一下說：「我只喜歡跟你談……」，一下又說不想再跟你談
──青少年忽冷忽熱的5個原因，以及3項逆轉關係的關鍵
174為什麼青少年特別喜歡盧你？他的不安懂得抓住你的不安
──青少年特別喜歡盧「狀態不穩定的大人」，大人可以從5個方向努力
184看起來「沒問題」的青少年，卻在廁所割腕？
──大人從3個觀察面向，覺察青少年需要輔導，以及3項對大人的提醒
196為何猜中青少年的動機，青少年的行為卻仍然沒改善？
──比起猜中動機，「青少年的安全感」及「大人的安全感」更是教養裡的關鍵
輯四 青少年想證明自己是被愛，且是有價值的
206當青少年課業學習不佳，大人應該如何協助？
──與青少年達成學習共識，並花時間陪伴青少年尋找學習動機與建立學習習慣
219青少年談戀愛？
──讓「大人做他們的後盾」，好過於一味阻止青少年交男女朋友
235目標一變再變，青少年只有3分鐘熱度？
──青少年心理層面的2個困境，以及青少年想獲得關注、肯定的背後心理因素
246青少年拚命在課堂上發言？
──3種樣貌，以及7個可以視實際狀況搭配調整的解決方式
257青少年回答簡短、發呆、與他人互動少、舉止奇怪？
──當青少年的語文思考和表達能力不佳，「多跟青少年聊天」是最簡單又有用的方法
265如何培養青少年的榮譽感與責任感？
──大人應避免的7大地雷，以及老師可以再施力的2個重點
281【後記】「不要變壞就好」是種不抱期待；帶有欣賞的期待，才能讓人改變
序／導讀
【推薦序】青少年的挑釁、試探與對抗，背後都是為了獲得愛／陳志恆（諮商心理師、教養作家）
前些日子觀賞一部電影《速成家庭》（Instant Family），講的是一對以裝修房子為業，長期無子女的夫妻彼特與艾莉，打算領養孩子的故事。在經過一番教育訓練與媒合後，他們越級打怪，選擇一次領養三個手足，其中最大的已經是個青少女，名叫莉茲。
原以為有了孩子後，會是幸福美滿的開始；沒想到，當三個孩子住進家裡，天天上演各種悲劇。
特別是十五歲的青少女莉茲，渾身散發著早熟與世故的氣息。她的防衛心重、處處與大人作對，情緒起伏不定、難以捉摸。這對夫妻簡直被她搞瘋，但仍耐住性子，對她釋出善意。
有一天早上，莉茲的頭髮凌亂打結，艾莉借了把梳子給她，並溫柔地幫她把頭髮梳開，讓莉茲流下感動的眼淚。艾莉覺得自己與莉茲的關係有了進展，沒想到第二天早上，莉茲卻把那把梳子丟進馬桶裡，令艾莉氣得跳腳。
莉茲看似叛逆與挑釁的舉動，原來是害怕大人對她太好。因為她的成長經驗讓她覺得自己是一文不值的，而梳頭髮又讓她想到自己的生母，也曾經如此溫柔對待過她。她擔心自己再度被拋下，於是把別人對她的好給推開，也重重傷害了身旁想關愛她的大人。
電影《速成家庭》中的青少女艾莉也許是個特例。但幾乎所有的青少年，都會出現種種令大人頭疼與惱怒的行徑，最常見的包括測試大人的底線、挑釁的言語與動作，以及種種不配合與對立反抗。
你可以把青少年的這些行徑解釋成叛逆；然而，這個時期的孩子，正處在角色混亂的心理發展危機中。他們不斷追尋自我統整，但卻不斷感到迷網、錯亂、衝突與自我懷疑。表現在外的就是令人搖頭的問題行為，但背後其實是渴望著愛與連結。
大人如果只看見孩子的表面行為，不能也不願理解與連結孩子的內在，勢必會與青少年長期處在緊張和對立的關係中，而不因此心力交瘁，也難。
如何聽懂青少年行為背後的心聲？長期與青少年密切互動的林維信諮商心理師，在新書《現在的青少年很難教吧？──以理解尊重支持取代嘮叨控制，資深校園心理師給父母、老師的實戰書》中一次告訴你。
維信對青少年內心世界的觀察，著實令我佩服。
他在書中提到，青少年常會用傲慢或輕蔑的口氣，對大人說：「你憑什麼管我？」同時流露出一副瞧不起大人的樣子。維信說，青少年確實會看不起大人。那是因為青少年早就知道大人的各種「祕密」──通常大人說不出口的事實，像是，外遇、失業又假裝去工作、假裝有錢、假裝夫妻關係和諧、掩飾壞習慣……等。
青少年早已成熟到能看穿大人極力隱瞞的真相，卻又無法理解大人也有其說不出的苦衷。於是，在大人開口管教孩子時，青少年便擺出一副輕蔑的模樣，他們真正想對大人說的是：「別再裝模作樣了！」
也許，青少年也得面對大人（特別是父母）不再是無所不能的失落。原來，大人也有脆弱、缺陷，甚至醜陋的一面，要承認這個事實，其實還滿痛苦的。
維信告訴我們，我們的一言一行，青少年都看在眼裡，也漸漸學了起來。與其隱瞞，不如和孩子開誠布公地討論，同時透過身教，贏回青少年對你的尊重。而這到頭來，大人也得逼著自己面對自己的人生課題；書中有句話說得好：「贏回青少年尊敬與負責的過程，其實就是大人找回對自己尊敬與負責的旅程」。
維信是個學校心理師，常要接受各校轉介來的行為偏差的青少年，也因此能近距離觀察到青少年給學校老師帶來的各種煩惱與無力。在這本書中，維信也對學校老師或輔導者提供具體的建議。
像是，青少年在課堂上情緒失控、四處嗆人、酸言酸語、自我傷害、回答精簡等狀況，維信一方面帶著讀者去理解這些行為背後的動機及心理需求，另一方面，也提出具體可行的處理策略。你便能掌握，當下可以做些什麼，事後如何與孩子討論，平日又該如何關懷與對話。
最後，維信提醒我們，青少年還在成長與學習中，需要尊重，也需要規範。因此，適當地拒絕或設限，是必要的，大人需要有「暫時被孩子討厭的勇氣」。
曾聽一位高中老師說，過一陣子學校要集體施打疫苗，但班上不少學生卻已經遞上假單，表示打完疫苗，隔天要請病假。老師感到相當不解，孩子們怎麼預知自己打完疫苗就一定會身體不舒服、得請假？
更令他無法理解的是，家長還都在假單上簽名了，表示家長也同意。這位高中老師於是詢問家長，不少家長說，這是「民主」，要「尊重」孩子。
老實說，這是假「民主」或「尊重」 之美名，不願意去管教孩子的投機行為，甚至不斷打破該有的底線與原則，讓青少年予取予求。或許不少家長誤解了「正向教養」的意涵，但更多的是害怕被孩子討厭，從此破壞親子關係。
事實上，如果你能從小與孩子有足夠且良善的互動，開放地對話與討論，不斷儲存關係存款，建立起親子之間的信任關係，就不需要擔心該有的管教與設限會撕裂親子關係。
也許，孩子一時不能諒解，但透過事後的關係修復，仍然能繼續維持健康的親子情感。
《現在的青少年很難教吧？──以理解尊重支持取代嘮叨控制，資深校園心理師給父母、老師的實戰書》是一本與眾不同的青少年教養書或教育書，適合正為青少年煩惱的家長或老師閱讀，你不但會更理解孩子的內心世界，也會知道該怎麼與他們互動，才是上策。
陳志恆：諮商心理師、教養作家，曾為中學輔導教師，現為臺灣NLP學會副理事長
【自序】我想為青少年發聲，也想為大人說點話
一切從一個無心插柳開始。朋友想去帶領一個兒童課程，人數不多，問我帶小朋友有哪些需要注意的地方。
我就把團體輔導的做法和注意事項，劈里啪啦地寫出來，越寫越長，索性就貼在網路上，沒想到會有人想看。
這讓我有點訝異：原來我寫的東西，有可能可以幫助到別人。
（所以人人都需要透過嘗試與激勵，走出不一樣的蛻變。）
後來，我將一些實務上的所見所聞，經過改寫之後，從一些議題上發展成文章。
因為我想要試著為類似困擾的孩子發點聲音。
孩子總是比大人所想的還要聰明、還要敏感。
同樣身為大人的我，明白許多是大人的無心之舉，明白大人控制行為背後的善意和初衷。
但孩子的確是受傷了。
更遺憾的是，教養他們的大人，並不知道孩子受傷，更不知道孩子受了傷，還是在意他們。
寫到這邊，我也想為大人說點話。
青少年好教嗎？真的不好教啊。
沒有人說它是容易的，所以我們都不必氣餒、自責。
我們只是希望，自己能夠快樂地陪著他們一起成長、一起好。
而這股力量或許能帶來一點不一樣，讓小改變推動大改變。
我們都很渴望有一個快速、簡單的方法，可惜這世界沒有魔法。
如果真標榜有這樣的方法，自己做起來，效果卻遠不如想像，那不就要懷疑自己很差了？
然而，我們並不差，我們都是會犯錯的平凡人。
我們在錯誤中找尋讀懂青少年的方法，在錯誤中，開拓接近青少年的道路。
那些酷酷的青少年，也許長期沒給你好臉色看，
但某一天，他卻忽然有了個成熟的行動、出現了某個睿智又貼心的念頭。
而你明白，那是你好久以前教過他的道理。
那一刻，你的眼眶微熱，會相信魔法，真的存在於人間。
試閱
「大人這麼蠢，憑什麼管我？」當青少年瞧不起大人，怎麼辦？
──從「讓青少年看見大人努力的身影」開始，重新獲得青少年的尊重
「我爸會假裝上班，開車出門。」天勇說。
「實際上，他在外面有女人。我知道他沒怎麼在工作，家裡的錢都是媽媽出的。他偶爾拿錢出來，也是奶奶給他的。」
「你怎麼知道這些？」我有點訝異。
「媽媽講的啊，媽媽還帶我去跟監過，就看到他身旁有另一個阿姨。」天勇說這些話的語氣，好像在講一件稀鬆平常的事。
「媽媽跟我講之前，我就有猜到了。」
「他們很常吵架啊。媽媽也沒多好，她自己也有男人。他們叫我們去睡覺，關起門來吵架，以為我跟妹妹都不知道。爸爸就在房裡問她是不是有男人，連奶奶私下也有問我，說媽媽有時晚上會出門，是不是真的去打工。
「我覺得很無聊。都這樣了，幹麼不離婚？我那爸爸還想教訓我，禁止我晚上出去玩，啊他自己咧？明明沒賺錢，還想擺出自己很行的樣子，想對我說教。」天勇面露不屑地說。
「反正他們都不在家的話，我就跑出去，算準他們到家前回家就好。如果被抓到了，就說去同學家，我已經跟我那同學講好了。
「總之，我要去念台中的高中，住姑姑家。我姑姑不會管我，我想在外玩多晚就多晚，交女友都不會被打擾。他們只要給我生活費就好。」
我默默聽著天勇說著他的計畫。
我心裡想著，天勇的人生已經不需要，也不想要有父母參與了。
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當青少年知道大人的祕密，行為開始失控
青少年瞧不起大人，最大殺傷力的原因之一就是：青少年知道大人無法說出口的祕密。
青少年一開始的世界觀是建立在周遭大人之上，特別是父母。大人呈現出什麼，他們就相信這個世界是什麼。
大人如果有著無法說出口的祕密，例如外遇、說謊、假裝有去工作、假裝有錢、甚至詐欺……大人有大人的苦衷，大人以為自己藏得很好，但青少年其實都知道。他們只是不說，只是「假裝」不知道。
因為他們明白：大人就是脆弱，才要在青少年面前裝模作樣。
一旦青少年識破了大人的伎倆，大人的權威、大人的全能感，在青少年心中就此崩塌，也將轉而覺得大人是拙劣的、是可悲的。
這些青少年厭惡虛假、厭惡說謊、厭惡欺瞞的感情、厭惡說話不算話、厭惡不負責任……但弔詭的是，他們卻往往比其他人更常做這些事。
「面對虛假的世界，何必認真？」
「每個人都很自私自利，我只是跟他們一樣。」
「說謊如果不會被發現、不會被拆穿，才是厲害。」
因為他們相信這個世界就是「假」。因為他們看不到「負責」到底有什麼必要、有什麼好處。
一家人就這樣過著虛假的生活，維持虛假的自尊。
「你沒有誠實對我，我也不會誠實對你」，青少年對父母已經失去信任。
青少年形成「自己比大人更好」的錯覺
父母忙著自己的煩惱，青少年就在外面偷偷結識網友、抽菸喝酒飆車性行為……直到被抓到。大人要管教青少年，卻遭遇他極大的反抗，且還不知道他是什麼時候開始走偏。
青少年對大人的反叛、行為開始失控，其實是從發現祕密，意識到「大人沒有比較強」這點開始。
「大人這麼蠢，憑什麼管我？」
這也讓他形成「自己比大人更好」的錯覺。覺得自己更聰明、更理性，應當享有更大的自由與獨立。
事已至此，該怎麼讓青少年重新學會尊敬與負責？
首先，青少年要承擔的是他自己行為的責任，但在處理他的行為之前，你要恢復一些在青少年心中對你的尊重感與權威感，你的管教才能在他們心中確實發生影響力（而不是陽奉陰違）。
這不是透過金錢或打罵就可以贏回的（越這樣做，青少年越是看出你的虛假），而是透過你的言行：
一、贏回尊重，他需要看見大人努力的身影
青少年會佩服能力強的大人，一旦得到他的認同，你對他講的話，才能產生影響力。
就算你沒有強大的能力，只要他能看到你為了他努力不懈，一段時間之後，一樣能慢慢得到他的認同。
這裡指的是在孩子了解「這些對他好的情況，其實得來不易」的前提下，而你卻願意為了他們持續在努力。
例如：他知道家裡離學校很遠，你卻願意每天一大早載他們上學；例如他知道父母的經濟狀況不太好，但你願意為了讓他們過更好的生活，而努力工作；例如他知道父母是個木訥的人，但為了與他們親近，你每天撥時間關心他在學校過得開不開心。
如果是習以為常的狀況，他們要能感受到其中的落差和你的努力，花的時間要更長。
而且是「為了他」而做的努力，不是出於我們的自以為是。
如果認為：「已經在賺錢養家，還得不到孩子的認同，就是他們在擺譜、拿翹！」或是「我花那麼多的時間、金錢，送孩子去學英文、學才藝，為什麼孩子還不感恩？」那就是離他們越來越遠了。
二、讓青少年學會負責，需要大人的身教
雖然青少年對大人已經不信任，但大人的行為，他們還是持續看在眼裡。
為了孩子而努力，是一種身教；大人對於想要隱瞞的行為，開始認真面對，更是一種身教。青少年發現大人開始改變，那些改變將同樣會扭轉他們對這個世界的認知。
他們會開始認知到「真誠」、「努力」的價值；會開始感受到對家人負責、對自己負責，在贏回別人信任上的重要性（誠如贏回孩子對大人的信任那般）；會開始相信家裡已經走在改善的道路上，所以會願意認可過去大人的隱瞞或許有苦衷。
如果上述的努力，還沒辦法贏回青少年的尊敬與負責，那麼，就要開始思考以下開誠布公的做法：
一、放下面子，問問青少年，知道父母哪些事情
如果跟外遇有關，請審慎評估能否做好夫妻關係與親子關係之間的界線後，再私下一對一跟青少年談。
不要從青少年口中去問出另一半在外面的狀況。這個晤談的重點是處理你跟青少年之間的關係，而不是藉此把夫妻關係拉進來。
要記住：夫妻關係是大人自己的事情，孩子沒有義務要承擔大人之間的責任。
當你用真誠、對等的態度邀請青少年說出他所知道的事情，且不做責罰、辯解，你們就有機會開始恢復信任關係。
青少年所認知的或許不完全正確，但急著辯解絕對是大忌，請尊重青少年的談話步調和感受後再來解釋。
二、當我們尊重青少年是獨立、懂事的個體，他才能理解大人有哪些難處
孩子就是覺得他的獨立思考已經贏過「幼稚的大人」，他才會開始瞧不起大人。所以開誠布公的對談，不會是上對下的語氣，而是尊重青少年是能思考的個體。
大人更要問自己，在現有的困境尚未解除下（例如外遇問題、失業問題），還願意跟青少年承諾多少他在意孩子且想關心孩子的地方。
這不是要父母為了彌補罪惡感，而做很多退讓、討好青少年的行為。而是青少年在父母欺瞞的過程中受傷了，感覺不被父母重視、不被父母所愛了（即使這是青少年的窮擔心）。此刻所做的承諾與後續的關心行動，是在修復當時的受傷感受。
「因為過往的隱瞞，讓你感到生氣、難過，往後我想更重視你的感受，而不擅自決定一些事情。」或「往後我想多聽聽你的想法、更在意你的心情」。
贏回青少年尊敬與負責的過程，其實就是大人找回對自己尊敬與負責的旅程。
為此，大人將要被迫面對自己原本想逃避的困境（才會在先前變成說不出口的祕密）。
這過程絕對不輕鬆，但你能讓未來變得是可以期待的。
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家裡有可以期待的未來，
孩子才有為現在生活負責的動力。
青少年愛在網路上嗆人，該如何引導？
──理解青少年嗆人背後的６個心理因素，以「對話」引導青少年思考對方處境
皓慶喜歡在網路上留言嗆人。
除了嗆跟他意見不同的人是白痴外，皓慶也到處跟人筆戰，還曾因為嗆得太過火，被人放話要烙人堵他，最後還是在學務處的保護與出面處理下，事情才落幕。
最近，一個有憂鬱傾向的同學在個人的網路頁面發文，表達自己難過、想死。
沒想到皓慶竟叫對方「要做，就去做！」結果對方真的被刺激到去割腕，這件事在全班鬧得沸沸揚揚。
後來，大人找皓慶問話，皓慶還是一臉無所謂地辯道：「是他自己想死啊，我又沒有錯。這些討拍的人就是欠嗆！」
對方家長聽聞他這種態度，氣到要提報校園霸凌調查，甚至揚言要提告。
沒想到皓慶還是繼續嘴硬：「要告就來啊，最好是告得成啦，沒用的渣。」
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青少年在網路上無故嗆人，大人膽顫心驚，青少年卻一臉無所謂。
想教青少年同理心，青少年卻不以為然。大人感到灰心、難過，懷疑是不是自己的教育出了問題。
確實，青少年在這一類議題上常常表現出桀驁不馴的態度。若想憑幾句話就要他們軟化態度，並懂得對他人設身處地著想，實非易事。
因為他們就是認為自己沒有錯，是對方太弱，為什麼不去要求對方「聰明一點，管好自己一點，反而要我來體恤他們，憑什麼？！」
所以，在改變青少年之前，要先了解青少年的心理：
1說中了某些人的心理而感到得意，認為自己在拆穿假面具
網路上某些抒發情緒的文章，其背後動機的確有一部分可能是想討拍。
某種程度而言，他的看法不能算「全錯」。這也是他不能接受你糾正他的其中一個原因。
青少年疑惑為何「多數人」都看不清，還要給那個人拍拍呢？
「這實在太蠢、太假了，看我來戳破他，讓大家知道他在搞什麼。」
由於青少年對「虛假」特別厭惡。所以他會認為自己在做揭穿假面具的事，而這件事不該被直接歸類為壞的。
事實上，多數人也知道某些憂鬱留言的背後可能有討拍的成分在，只是我們不會選擇去刺激對方。一個成熟的人，就算沒有積極的義務要協助對方變好，也不會去做可能傷害對方的事。因為，成熟的人會己所不欲，勿施於人。
青少年矛盾的是，遭逢挫折時無法忍受別人的刺激，卻又一邊覺得自己不會遇到低潮。也只有在多經歷幾次低潮與刺激，方會明白對別人寬容，也是對自己寬容。
2突顯自己比那個人聰明又強壯，藉由網路攻擊，釋放壓力與不滿
其實不只是青少年，許多成人在網路上的性格也是格外好鬥。
苦於現實無法競爭，自己的優勢無從展現，就轉而在網路上「大展拳腳」。所以他們對於「弱者」，只有嘲諷，沒有同情。攻擊別人，視他們為弱者，是恐懼自己成為弱者的一種防衛表現。透過攻擊，才能拉開自己跟弱者的距離，證明自己跟弱者並不是同類。
沒有被善待，就不會想去善待人；自己的感受不被人重視，就不會在意別人的感受。
雖然，會亂嗆的青少年未必都屬於這類。只是，有些過得不快樂的青少年，容易在網路上也讓別人過得不快樂。
3基本歸因的謬誤
心理學所謂的「基本歸因的謬誤」，指的是人們在評估他人行為時，傾向於高估
其個人因素，而低估外在情境因素。簡言之，有些青少年認為別人碰到問題，都是因為那個人性格不好、腦筋太笨，並忽視對方的不利環境。
像是憂鬱症，其實跟腦內神經傳導物質有關，他們卻認為那是性格太脆弱；像是某些特教生，因為生理無法克制的衝動而產生惱人的行為，他們認為那是裝病找藉口。
青少年會更容易有基本歸因的謬誤，主因是腦內認知處理不夠複雜、社會經驗缺乏，所以沒辦法用更多元、更長遠的角度去判讀一個人的行為。在資訊不足、認識不深的情形下，最簡單的判斷方式就是歸因於「全是那個人自己的錯」。
4想稀釋罪惡感、分散責任，卻不知道後果的嚴重性
使用鄉民哏、網路迷因哏，會有一種好笑的感覺，還有融入相同次文化的歸屬感。像是「自信一點，把XX拿掉」就是一個網路鄉民用語。但在別人「我想要去死」的訊息底下留言「把『想要』拿掉」，可能會造成嚴重的後果。
青少年錯覺地以為「自己只是在開玩笑」，淡化了傷害對方的罪惡感。
然而，亂嗆別人、在網路上霸凌別人，確實是有可能造成對方身心嚴重傷害，甚至自殺。青少年未必知道自己言論的嚴重性。
這不僅是道德層面，還牽涉到法律。像是公然侮辱罪、誹謗罪、恐嚇罪、教唆自殺罪、民事侵害他人名譽。這些都是青少年逞一時口舌之快，有可能會誤觸法網的刑責。
5即使知道後果，因為防衛機轉而使大人的勸告無效
「才不會那麼嚴重，那些人只是說說而已。」
「只會在那邊博取同情的人，真的去死，也是他活該啦。」
當你直接警告青少年後果的嚴重性，得到的可能是他這樣乖張的回應。
這是由於他不甘被指責而升起防衛機轉，接下來你講的話，他聽不進去，甚至可能為了反駁你而講更多歪理。
你越是表達焦慮，他越淡化風險發生的可能性。因為他如果不這樣做，他就得為自己的言行感到罪惡。或許大人想看青少年懺悔，但他就是不想這麼做，因為很沒面子。
大人知道「負起責任」是嚴肅且沉重的。不是一句「不干我的事」就可以拍拍屁股，撇得一乾二淨。因為代價會在往後的人生不斷找上自己，假如你沒有真正面對它的話。
所以成熟的人，會區分人際界線的分寸在哪，不會沒事惹事。真的不干自己的事，就不會去管人家或冒犯人家。
6同理心不足
我不會馬上就認為青少年是同理心不足，因為這樣的判斷容易使大人更加洩氣與憤怒。我會建議，在上面的可能性都看過之後，再來考慮同理心的問題。
同理心不是全有全無，而是程度上的差別。
或許，一個超級有同理心的人，連上述的情況都不會有。但我們也不必恐懼沒把小孩培育好，給自己太大的教養壓力。
孩子沒有幫助他人的大愛，是其次，至少至少，能己所不欲，勿施於人。
如果他真的是缺乏同理心的人，因為自我中心的緣故，他的行為可能更依循「趨利避害」原則。也就是站在他的角度，分析這種行為對他的利害，可能比起對他宣揚同理心，能更快讓他不做逾矩的行為。
至於同理心的培養，就再一步步長期訓練吧。
由上述可知，如果我們要讓青少年接受我們的勸告，可能要把握的原則是：在減少他防衛心的前提下，讓他認識行為的後果，並部分滿足他背後的需求。
一、先「看見」他的看見
我們不是支持、肯定他這種作為，所以我們不會去讚美。
我們只是先不帶評價，用一種好奇的態度，並透過反映，表達我們理解他的思考邏輯。
能「看見」他的看見，光是這樣，他背後的需求至少能有部分被我們接到。
至於怎麼做？先好奇地詢問青少年，他是從哪個地方知道對方就是要討拍開始。
青少年：「那個一看就知道是要討拍啊！」
大 人：「我有看到她表達很難過、想死，但沒看到她說『來關心我啊』！你是怎麼知道她
要別人安慰她呢？」
青少年：「她如果真的想死，她就不會po在那裡，還開地球（意思是公開權限），讓大家都
能看到啦。」
大 人：「的確大家都能看到。不過，也是曾經有人po文讓大家都看到，後來真的去死了。
你是怎麼確定她一定不會這麼做？」
青少年：「那種人平常就是在嚷嚷而已，也沒看到她真的去死過。」
大 人：「你的意思是，因為沒看到她嘗試自殺過，所以去死的可能性很低？」
青少年：「對啦！」
大 人：「所以你是有你的判斷依據的。」（我們不是在肯定他的判斷，只是反映我們了解他
其實有看到一些什麼，並非無的放矢。）
大 人：「你認識她嗎？不然你怎麼知道她沒嘗試過？」
青少年：「我不認識她，但那種人都這樣啦。」
大 人：「那你有認識過真的會去死的嗎？」
青少年：「沒有。」
大 人：「嗯，雖然你也不知道她有沒有嘗試過自殺，但她跟你看過的不會去死的人有些像，
所以你覺得她可能沒有嘗試吧，但你也沒那麼肯定。是這樣嗎？」
青少年：「嗯。」
大 人：「那萬一她是我說的那種，會po文，結果真的會去死的那種人，怎麼辦？」
青少年：「她死就死啊，干我屁事。她都說想死了，那是她自己要去死的。」
二、用「對話」引導他思考對方的處境
大 人：「不一定啊，你不是說她可能只是想討拍，原本沒那麼想死，結果看到你這樣嗆她，
難過到不行，反而真的去死。」
青少年：「被嗆就去死，她也太脆弱了。那麼弱，乾脆不要活算了。」
大 人：「你是想說，要活在世上，就應該要堅強一點，是嗎？」（不要被青少年的嘴硬刺激
到，反而要嘗試去看到背後可能的善意。）
青少年：「對。」
大 人：「所以如果她能堅強一點，她就能更好地活在世上，不會去尋死，對嗎？」
青少年：「對。」
大 人：「那你能讓她堅強一點嗎？」
青少年：「我為什麼要讓她堅強？干我屁事！」
大 人：「嗯，不干你的事嘛，所以你要不理會她也行，是嗎？那你為什麼要嗆她，讓她已
經很弱了，還更弱到想死？」
青少年：「我就是看不爽她想討拍不直說啊，在那邊要死不死的，裝模作樣，超煩。」
大 人：「所以你希望的是她能更坦率地表達自己的脆弱、表達自己需要什麼，想要別人關
心，就直說，是嗎？」
青少年：「對啊。」
大 人：「直說『我好難過喔，你們大家可以關心我嗎？』她如果真這樣po，你會笑她嗎？」
青少年：「會啊，我會笑爆她。」
大 人：「喔，你很壞欸。你不是才說想討拍就直說，直說就是怕被你這樣的人笑啊。」
青少年：「只會想討拍的人，被笑爆也是應該啦。」
大 人：「人家就是需要別人關心啊。難道你都沒有心情不好，需要別人關心的時候？」
青少年：「我需要別人關心的時候，我也不會上網討拍。」
大 人：「那你會怎麼做？」
青少年：「找朋友出去玩啊，打球啊，吃雞啊（手機遊戲）。」
大 人：「所以心情低落時可以讓自己感受到被關心，你能找到比她更多的方法。」
青少年：「對。」
大 人：「啊，她方法可能比你少，或你的方法可能她也試過，但是不適合她。」
青少年：「那是她的問題。」
三、最後再帶出後果的嚴重性
大 人：「嗯，的確她可能有她的問題或困難，而你也沒有義務要幫她。這樣你們就各過各的，她發生什麼事也跟你沒關係。」
大 人：「但如果你嗆她要死就去死，結果她真的去死了。我知道你會想說干我屁事，但……你還真的會脫不了責任。」
大 人：「她的家人可以告你『教唆自殺罪』，這是個一年以上，七年以下的有期徒刑。」
（未完……）
